sábado, 18 de julio de 2009

De vuelta al infierno: sobre paciencia, fracaso academico y mas maltrato

Tras mi fracaso en la Universidad volví a vivir en casa de mi madre...

Cuando vi que la vuelta al infierno era inminente decidí afrontar la situación con un ultimo grito de esperanza "Bueno, no pasa nada 1 año y medio de Formación Profesional, acabas y termina el sufrimiento".

El problema vino cuando tampoco fui capaz de afrontar la Formación Profesional con éxito y ese año y medio se convirtieron en casi 3...

Jugarretas o paradojas de la vida, después de 4 años buscando trabajo para independizarme, lo encontré en el mismo Septiembre en el que estaba de vuelta empezado ya la Formación Profesional. Lo encontré en un fast-food los fines de semana, lo que me ayudo a afrontar mejor la situación pues así, si la situación se ponía muy negra con lo que ganaba podría irme yo a un piso, aunque fuese en el mismo pueblo de mi madre.

Tan solo un mes después de volver a la casa de mi madre volvió a comenzar el infierno que había sufrido siempre con ella de insultos, amenazas y vejaciones.

Anteriormente lo dije, las palizas desaparecieron a mis 14 años, al igual que pare los pies al resto también se los pare a mi madre pero de distinta forma: a los otros les confronte hasta que se dieron cuenta de que ya no me dejaba golpear pues yo también les hacia daño, con mi madre aprendí a escapar de sus intentos de agresión. O bien me quitaba de en medio cuando veía peligro o bien la esquivaba cuando me intentaba agredir. Ya no era una niña débil y blanco fácil, ahora yo tenia algo de elección en dejarme golpear o no y aprendí a evitar el "golpe". Pero aun asi continuaba intentando agredirme.

Mi madre continuaba (como no) con sus insultos y amenazas, continuaba con su alcohol. El hecho de que trabajase en un fast-food me supuso otro problema mas con mi familia puesto que para ellos es "un trabajo indigno"...indigno es llevar toda la vida golpeada y humillada por una madre "psicótica"...Lo que me decían respecto al trabajo me venia al fresco la verdad.

Los estudios no me iban bien (para variar), se me atragantaba las asignaturas de manera impresionante. La FP que eligieron que estudiase era de una rama totalmente opuesta a la mia donde predominaba el razonamiento matemático, rama que siempre se me habia dado muy muy mal...mi familia pensó que con que estuiase mucho era suficiente...estaban muy equivocados: no sirve de nada un aprobado si no "entiendes" lo que has aprobado.

No se trata de inteligencia: hay gente a la que se le dan bien las matemáticas y hay gente a la que no. Al igual que hay gente que no entiende un texto de Filosofía y otra que hace estudios sobre ellos...

Diario 23 años: 16 de Julio- 1er año de vuelta al infierno

He tardado tanto en escribir porque hay varias cosas que tienen mi pensamiento obsesionado y distraído, cada cual igual de obsesiva y cada cual igual de importante según el aspecto que queramos evaluar.Yo y mis estudios:Siempre tengo que acabar metiendo la gamba. Tenia el curso casi sacado, y voy en unos minutos y hecho a perder una asignatura por el error mas tonto que he podido hacer. No te voy a contar cual fue el gambazo del suspenso porque dudo que se te vaya a olvidar pero no quita que ponga a parir al profesor, joder tio!!cualquier profesor del mundo hubiese pasado ese error en las circunstancias. Es que ha sido muy fuerte: la mitad de la clase ha suspendido la difícil, yo he aprobado y voy y soy la única que suspende esta.

Vale si, el examen estaba suspenso pero es que ni se digno a preguntarme que me paso, que en lo que me equivoque ya lo había hecho otras veces y bien, que no era una asignatura que tuviese floja y ahora…ahora me jodo un año porque no puedo pasar de curso ni repetir.A diferencia de antes no puedo echarme en cara nada, en el único sitio que estaba escrito que suspendiese era en el destino y no en la ecuación esfuerzo + trabajo = resultados.

Ahora solo me queda seguir para adelante y tener paciencia porque algún día se verán recompensados mis intentos.

Mi tío hace unos meses me dijo que intentase aprobar como fuera porque ninguna persona es capaz de aguantar dos fracasos tan grandes (universidad y fp) y recordaras que yo pensaba lo mismo pero…tal vez no he conseguido todavía obtener un titulo que me posicione en el mundo laboral que es lo que mas necesito desde hace muchos años, tal vez me cuesta demasiado los estudios, pero yo tengo algo que nadie de mi familia puede presumir: VOLUNTAD PARA LEVANTARME.

De aquí a la siguiente entrada del diario paso el verano. Conseguí que me subieran las horas en el trabajo para ir todos los días. Mi madre se fue a su apartamento y me pude quedar sola en su casa para trabajar (lo que también me supuso mas de mil discusiones con ella). Pero al menos ese verano estuve un poco mas tranquila a pesar de las continuas llamadas insultantes de mi madre (siempre tenia la opción de no coger el teléfono)

Diario 23 años: 2 de Septiembre - 2º año de vuelta al infierno

Ay Dios!! Siempre igual!!si es que estoy por coger y hacer un "copy- paste"(copiar-pegar) de la ultima vez que pasó para ahorrarme escribir!!!.Tercera vez en 3 años que…¿mi madre? Realmente tengo que llamarle madre??, tercera vez que quiere echarme de casa. El motivo ahora: pues ni se la excusa que tiene ella pero es porque no quiere que la controle. Y para variar por lo mismo.Ha estado todo el verano en el apartamento y llego hace una semana y…no te puedes hacer una idea de las pastillas de somníferos que se ha tomado, tengo que ir a la farmacia ha comprobarlo pero yo llevo contadas 4 cajas (en una semana) y teniendo en cuenta que es una al mes!!…pero encima la mierda de la cerveza, JODER!!! Que se cree que no me doy cuenta y ayer la pille y como tu comprenderás no me iba a quedar con los brazos cruzados, le eche la bronca y…"Pensándolo, creo que lo mejor es que te vayas con tu abuela o te alquiles un piso"... así me lo paga!!.

Y yo estoy furiosa, es que hasta si lo piensas podría demandarla perfectamente por mi condición de minusválida. Se lo que tengo que hacer y no pienso pensármelo pero si me alquilo un piso es para no volver a su casa nunca mas.

Me dije a mi misma que iba a guardar la poca paciencia que me quedaba para no hacerlo a lo loco y así lo he hecho. Es mas, me marcho porque me obligan pero no voy a intentar evitarlo como otras veces. Cada cosa tiene su momento y este es el que corresponde.

Diario 23 años: 22 de Septiembre- 2º año de vuelta al infierno

hola! Te tendré que poner al día de lo ultimo que te escribí: No me fui de casa, iba ha hacerlo pero al día siguiente mi madre le dio la vuelta a la tortilla y empezó a decir a todo el mundo que era yo la que quería irse porque era incapaz de vivir con ella y como tu comprenderás no iba ha permitir que diese una imagen errónea y, haciéndome la "loca", le dije "no, si yo no me quiero ir". Cuando me vaya que sea porque me echa ella, no pienso permitir que la gente crea que "la abandonó".

Tras conseguir que no me echase de casa comenzó el curso. Ese año solo tendría una asignatura, la que suspendí.

Acepte ser encargada del fast-food donde trabajaba y mis 24 horas se llenaron completamente. De 9:00-13:00 FP, 13:00-16:00 fast-food, 16:00-18:00 comer y ducha, 18:00-24:00 fast-food y 24:00-8:00 cenar y dormir (cuando me dejaba mi madre). Los fines de semana variaba en que no tenia clase.

Supuso un gran sacrificio pero me recompensaba totalmente la subida de autoestima que me dio el ver como en el trabajo tenia éxito. Pero claro, éxito en el trabajo vs fracaso en los estudios...

Diario 23 años: 26 de Enero- 2º año de vuelta al infierno

Joder!! Siempre igual!!, es que voy a tener que coger y mandarlos a tomar por culo. Es que estoy con el tema de los estudios un poco quemada: me ha echado una bronca mi tía (la mujer de mi tío) porque he suspendido, "dice el profesor que no estudias" pero será tonto mierda, no tenia otra cosa mejor que decir?. Y mis tíos? Pero no se dan cuenta de que hay un problema detrás, para ellos si suspendes es que no has estudiado, y encima no puedo pasar de ellos porque me los encuentro en la cafetería y me lo sueltan y ya me amargan todo el día. ¡¡¡A ver si se creen que no tengo otra cosa mejor que hacer que perder el tiempo y no estudiar cuando llevo años intentando sacar algo para largarme!!! Siempre lo diré, creo que la única manera de conseguirlo es alejarme de mi familia

Diario 24 años: 29 de Mayo- 2º año de vuelta al infierno

:) :) :) :)Si, estoy very happy!!!.Estoy very happy porque lo he conseguido: he aprobado el curso. Estoy very happy porque he podido compaginar trabajar a jornada completa con el instituto y estoy very happy porque creo que es la primera vez que mis esfuerzos son recompensados a la primera.

Efectivamente, por fin aprobé el primer curso, ahora solo me quedaba aguantar un año para terminar.Ese verano decidí dejar el fast-food de mi pueblo e irme a un fast-food de la costa (la experiencia que tenia podia mas que mi minusvalia para que me contratasen). La situación con mi madre estaba muy, muy mal desde que comenzó ese curso. Cada minuto en mi casa era insoportable. La mitad de las noches me las pasaba casi sin dormir porque mi madre venia a por mi borracha (como de día no me veía, cuando llegaba del trabajo pues aprovechaba para atacarme). Le dio una racha por intentar agredirme físicamente que cuando conseguía dormirme estaba como en alerta por si venia (solo consiguió golpearme una vez). A mitad de curso comencé a tener grandes crisis de ansiedad tras los enfrentamientos con mi madre, en esos momentos intentaba quitármela de encima pero cuando lo hacia y me iba a mi habitación en muchas ocasiones me comenzaba a faltar respiración y me daba un fuerte dolor en el pecho, el corazón latía tan fuerte que me dolía, me daba como pinchazos. Realmente no se si era ansiedad u otra cosa porque nunca quise ir al medico. Por lo que estudie en Psicología sabia que con los síntomas que tenia y mi estrés en casa me mandarían ansiolíticos...no soy amiga de los medicamentos para estas cosas por lo que aplique técnicas de relajación en esos momentos.

Todas estas crisis de "ansiedad" me hicieron ver que tenia que alejarme de mi madre lo antes posible si no quería consecuencias peores por lo que en verano me fui de vacaciones a "trabajar en la costa" y si: para mi fueron vacaciones!

Cuando volví en Septiembre para el segundo curso me apoye en que si tenia suerte en 6 meses estaba lejos de mi casa.

Decidí no trabajar durante el curso, tenia derecho a cobrar el paro por lo que lo hice. No estaba a favor del paro pero sabia que ese año era decisivo para cumplir lo que llevaba buscando 10 años, necesitaba el 100% de mi tiempo para aprobar.

Ese curso también tendría serios problemas con mi madre, mi familia y mis estudios...

Diario 23 años: 27 de Noviembre - 3er año de vuelta al infierno

Uffff!!!, en la FP estamos suspendiendo casi todos los exámenes y no me sirve de consuelo no ser la única. No me gusta…cuando suspendí el primer año no debí de continuar porque ni se me da bien, ni me motiva. La única razón por la que hoy sigo intentándolo es para no dejar otra cosa mas a medias. Y encima mi puto trauma con los exámenes…es que es increíble!!!! Bajo el nivel un montón en los exámenes. Antes pensaba que no sabia estudiar o que era torpe; pero este año resulta que en los exámenes hacemos lo mismo que en clase y ya me ha pasado unas cuantas veces que cosas que en clase hacia sin problemas luego en el examen nada o las hago peor.

Y te juro que es muy frustrante: recuerdo que en la universidad para aprobar tenia que prepararme para, como mínimo, un 7 pero creía que era por los tipo test…pues no!!! Así, que para que conste, solo lo termino porque ya llevo 2 años y porque necesito irme de mi madre porque sino un día de estos…vamos que mejor que me vaya...

En ese diciembre pasó algo con mi madre que no se porque no lo escribí en el diario, tal vez estaba ya aburrida de ella, pero que lo hago aquí.

Para variar, suspendí el primer trimestre del 2º curso y mi madre, como siempre, me ataco con mas fuerza por ello. Pero en esta ocasión hizo algo...indescriptible...algo muy parecido a la denuncia falsa de malos tratos a mi hermano: Se auto ingreso en el psiquiátrico diciendo a los médicos que se sentía muy deprimida y con miedo porque su hija le pegaba en casa...Si, flipante!!

Y yo lo se porque es lo que le dijo el psiquiatra a mi tía y ella me lo dijo tiempo después para que no me afectase en los exámenes y le doy las gracias por ello: llego a saber en ese momento que mi madre me estaba acusando de malos tratos y a parte de que me da un "soponcio" hubiese echado a perder lo que quedaba de curso porque me hubiese ido lejos con los ahorros que tenia.

Yo lo que sabia de su ingreso es que decía que la convivencia entre nosotras estaba muy mal y tras una discusión se sintió tan mal que se auto-ingreso, lo que no me podía imaginar es que estaba contando una historia sobre que le pegaba, menos mal que no trascendió a mayores esas acusaciones.

Y con esto se elimino cualquier pequeña duda que me pudiese quedar sobre que paso en el apartamento cuando denuncio a mi hermano por malos tratos

Diario 24 años: 22 de Febrero - 3er año de vuelta al infierno

…casi mando a tomar por culo la FP. ¿Por qué se me tienen que resistir tanto los estudios? Desde luego me sacaron de psicología para meterme en un pozo, yo no se como piensan que estudiando solamente es suficiente….pero si es que no lo entiendo!!!!!! Y si no lo entiendo por mas que estudie y aunque apruebe no significa que sepa hacerlo. Solo faltan 3 semanas y me ha faltado nada para dejarlo, y por que? Te preguntaras: Porque hace una semana me di cuenta de que no había manera, que por mas que estudiase no conseguía entenderlo y que las iba a pasar canutas para aprobar dos asignaturas, pero es que en la otra el profesor me ha metio el dedo en la yaga hoy y…..aaaagggggggggghhhhhhhhhhhh... Es muy largo lo que ha pasado así que me voy a centrar en lo que me ha dolido. Me ha dicho el profesor revisando unas practicas "a mi me parece que tu haces las cosas porque vas probando hasta que te sale pero no lo tienes claro, no entiendes en realidad esto" y es verdad no te voy a decir que no pero…¿y que mas le da?, se lo he hecho en el examen y he aprobado, le he dicho en que me he equivocado en las practicas y como arreglarlo, que mas le da que sea porque "voy probando hasta que sale" y…me ha suspendido!!. Así que hija, al final aprobare aunque sea en la extraordinaria pero, sinceramente, no creo que trabaje de esto, ni me gusta ni lo entiendo.

Diario 24 años: 23 de Marzo - 3er año de vuelta al infierno

Al final siempre pasa lo mismo: suspendo!!.Siempre hago una tontería y meto la gamba y los profesores que tampoco es que ayuden mucho. Todavía no lo se con certeza pero probablemente tengo que examinarse en abril de los tres módulos.

No voy a contar la historia de mis suspensos porque es un poco "cabreante", solo pido que "por favor, estoy muy cerca de aprobar en abril, ayúdame para que no meta el zarpazo de nuevo".

Pero lo que hoy me trae aquí es que no entiendo como se me resiste tanto la faceta académica. ¿Qué es una prueba o algo así?, porque ya no tiene gracia!!, ya esta bien de poner a prueba mi paciencia, mi optimismo y mi integridad .

Creo que estoy desgastando demasiado tiempo en esto y que mientras tanto, las cosas que realmente me importan las tengo apartadas. Pienso que estoy malgastando el tiempo en algo para lo que no estoy hecha (se deduce del trabajo que me esta costando) y para lo que realmente he nacido, para lo que tengo talento esta apartado. Siento que hay cosas importantes que ya tenia que haber hecho, todavía tengo que aprender mucho de la gente y de mi misma y, sobretodo, necesito ayudar a las personas. Ese es mi cometido: dar luz a los que solo tienen tinieblas. Y mientras siga encerrada para hacer lo que "mi familia" cree que es lo mas oportuno no puedo.

Y, finalmente, aprobé y a los pocos meses estaba a 400 km de mi madre!!. Poniendo fin asi a un maltrato de 24 años continuado :)


 

1 comentarios:

Anónimo dijo...

Hoy vi este blog por casualidad. Por mi parte estará en favoritos.
No eres un fracaso. Por lo menos a mí me has hecho ver la luz que hay fuera de mi habitación aunque esté nublado siempre.
No sé que decir. Sólo que eres una gran persona.

También es mi último año en FP y espero salir de este zulo (casualidades o no, estudio informatica, no sé, me identifico).
Me ha calado hondo.

Un saludo. Y ánimo para seguir adelante (sé que no es fácil).

Unas palabras a mi "madre".

"...y entonces comprenderás porque quiero estar lejos de ti..." Cancion cuya letra siempre ha reflejado aquello que, aunque ya se lo he dicho a ella, continua sin admitirlo. Ahora sé que nunca lo hará...ya no me importa. Hice este video para poner imagen a este sentimiento interno, cuando aún no habia podido decirselo en persona, y aproveche para usarlo de deununcia al maltrato infantil y sus consecuencias. Se que es algo triste pero es necesario sacarlo afuera, esta es mi manera de hacerlo. Espero que os guste. NOTA: Pulsa 2 veces sobre el video para ampliarlo, te manadará a Youtube acuerdate de darle a la pausa en el que esta en el blog o los oiras por dos sitios distintos...es obvio pero por si acaso