viernes, 17 de julio de 2009

Descubriendo verdades

Tras la denuncia contra mi hermano entablamos relación con mi otra pareja de tíos, la que teníamos prohibido establecer contacto. Mi tía, la hermana de mi madre, hizo las paces con ella. Así pude saber que uno de mis primos estaba en la misma ciudad en la que yo estudiaba en la Universidad y el fue la primera persona que tuvo la honestidad de contarme la verdad sobre muchas cosas:

Diario 19 años: 10 de Febrero
Digamos que últimamente mi vida pega continuamente giros de 180 grados, pero la semana pasada el giro fue mas brutal: Mi primo y yo comenzamos a hablar sobre todo lo que esta pasando con mi madre y mi hermano y me di cuenta de que el lo sabia absolutamente todo lo que ha pasado en mi familia y le pedí que me contase cosas (algunas fueron suplicaciones) y no te puedes ni imaginar cuantas cosas había (y hay?) que desconocía. Para empezar me dijo que mis padres se separaron porque ¡¡mi madre le puso los cuernos a mi padre!! (y no al contrario como ella me hizo creer), que mi madre le puso una demanda a mi padre para que no se acercase a nosotros, que cuando mi padre murió mis abuelos intentaron adoptarnos porque mi madre no se hacia cargo de nosotros, que igualmente intento mi tía adoptarme a mi por lo mismo (ahora después especificare ese “no nos cuidaba”) y...será mejor que te agarres...¿Sabes cual es la causa de mi enfermedad?, ¡¡que mi madre tomo pastillas durante el embarazo!!...no se que decir a esto, me lo creo porque se que mi madre ha sido capaz de ello y porque mi primo no tiene ningún motivo para mentirme y mucho menos nadie tiene ningún motivo para hacerle a alguien sufrir al enterarse de esto, no ha sido mi caso (el sufrimiento) pero no por eso deja de ser fuerte. Ese “no nos cuidaba” es que siendo yo una recién nacida nos bañaba con agua totalmente fría, a mi no me cambiaba los pañales y mi tía tenia que ir para hacerlo siempre que podía y con una excusa para entrar en casa y a causa de mi poco cambiar de pañales me salían pupas y había extremos en los que ni siquiera nos daba de comer. Todo lo demás que hacia ya lo se porque lo recuerdo así que no te lo escribo.
También me ha dicho de una manera muy personal y como testigo que mi padre nos quería muchísimo, que el lo notaba cuando nos veía juntos) y lo mismo mis abuelos.
No se que es lo que me ha causado mas impacto, debería de odiar a mi madre porque ahora se que también es culpable de el otro motivo por el que he sufrido tanto: mi enfermedad. Pero no siento nada negativo, tengo que ser tonta o algo así porque no se lo he tomado en cuenta, sigo esforzándome en curarla. Lo único que ha pasado al enterarme de esto es que ya no me siento en deuda con ella: siempre le he debido el que se deterioro físicamente al estar conmigo en el hospital, que me cuido cuando estuve enferma y encima me culpaba a mi misma porque a costa de salvarme yo ella decayó y resulta que ELLA es la culpable de todo eso y si decayó fue porque apartó a mi familia.

Tiempo después pude verificar con mi ex-niñera todo lo que relató sobre mis primeros años.

No puedo decir a ciencia cierta que mi madre fuese la culpable de mi enfermedad...tal vez directamente no, pero si indirectamente: digamos que en los primeros años de mi vida, con la enfermedad latente, no tuve los mejores cuidados que en un bebe necesita en alimentación, higiene y condiciones generales. Cuando la enfermedad se manifestó no estaba en buenas condiciones físicamente para hacerla frente y las consecuencias se produjeron inevitablemente.

Tal como puse en la anterior entrada: JAMAS!! podré perdonarle el sentimiento de culpabilidad (y sus consecuencias) que me inculco por haber estado enferma sabiendo que ella es culpable directa o indirectamente (como prefiráis) de las consecuencias de esa enfermedad

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Unas palabras a mi "madre".

"...y entonces comprenderás porque quiero estar lejos de ti..." Cancion cuya letra siempre ha reflejado aquello que, aunque ya se lo he dicho a ella, continua sin admitirlo. Ahora sé que nunca lo hará...ya no me importa. Hice este video para poner imagen a este sentimiento interno, cuando aún no habia podido decirselo en persona, y aproveche para usarlo de deununcia al maltrato infantil y sus consecuencias. Se que es algo triste pero es necesario sacarlo afuera, esta es mi manera de hacerlo. Espero que os guste. NOTA: Pulsa 2 veces sobre el video para ampliarlo, te manadará a Youtube acuerdate de darle a la pausa en el que esta en el blog o los oiras por dos sitios distintos...es obvio pero por si acaso