sábado, 18 de julio de 2009

Las dos caras de la verdad: mi madre

No, no voy hablar de aquella película de los 90 de Richard Gere, es que este título va como anillo al dedo.

Llegados a este punto os he de mostrar las dos caras que tiene "mi madre" para que podais ver como engañan y manipulan estas personas: la maltratadora ya la conocéis, la de madre luchadora es la cara que da al exterior y he de desenmascarar.

Hace ya casi 10 años que pude desenmascarar la verdad de mi madre, cuando me di cuenta de que disfrazaba la realidad, se la inventaba o la mal interpretaba, en su mayoría provocado por su Trastorno de Personalidad (o tal vez no...).

Desde entonces he tenido que aguantar a mucha gente que la admirasen porque se creían su verdad, defendiéndola e incluso justificando sus actos. He tenido que escuchar este tipo de comentarios y no poder rebatirlos por no contar mi historia y no ponerla en mal lugar:

-"tu madre sufrió mucho por vosotros"…Si, claro, por nosotros por eso nos hacia lo que nos hacia…sufrió por sus trastornos!!

-"tu madre lo paso muy mal cuando estuviste enferma" No dudo que lo pasase mal pero entonces…¿porque me pegaba (recordando lo que me pegaba con 6 años no quiero ni pensar lo que me hacia siendo un bebe), me bañaba con agua fría, se le olvidaba darme de comer y ese largo ecetera…?

-"Tu madre os quiere mucho" Si claro, nos quiere un montooooooooon

Y la que más me molesta:

-"Tu madre está enferma y por eso actúa así" añadiendo el "ella os quiere mucho, en realidad ella no os quiere hacer daño"…esto es para hacer un ensayo solo discutiendo esto.
En resumen: el Trastorno Paranoide de la Personalidad no contempla como síntomas el maltrato (que cosas tiene la gente por Dios). Este trastorno consiste en que quien lo sufre tiene una interpretación de la realidad delirante y errónea que lo puede llevar a desconfiar de todo el mundo y a depresiones. Aunque esto pueda explicar la peculiar manera que tenia de ver la realidad, sus depresiones y sus adicciones, no explica (y mucho menos justifica) que quien lo sufra pegue, humille, "abuse sexualmente", eche de casa, amenace, acose y denuncie falsamente a nadie, mucho menos a sus hijos.

Una vez dicho esto, comenzamos:
Mi madre, de puertas para afuera, es una mujer que ha sufrido mucho porque enviudo y se tuvo que hacer cargo ella sola de sus hijos, a esto se le añade algo que da mas lastima todavia, que su hija pequeña tuvo una enfermedad que la mantuvo en el hospital ingresada mucho tiempo y durante años tuvo que estar con continuos ingresos en el hospital y años posteriores bajo tratamiento y vigilancia médica (una muy larga historia). Una mujer con un nivel cultural y académico alto y luchadora por sus hijos para sacarlos adelante. Una mujer que provoca mucha lástima por esto y se le ha ayudado descomunalmente por sus continuas depresiones y todo lo que le ha pasado (enviudar, enfermedad de su hija y lo que se inventa).

Una mujer que te cuenta las cosas tan coherentemente y con tanta educación que te las crees (todos hemos caído en sus mentiras).

Una mujer que al escucharla crees que es una sufridora y ha tenido muy mala suerte en la vida; el detalle es que lo que cuenta es mentira...
Tras muchos años escuchándola, escuchando sus vivencias pasadas, tras años descubriendo verdades y mentiras he podido descubrir como lo hace, como disfraza la realidad: le da la vuelta a la tortilla completamente. Con el tiempo he podido descubrir que las cosas que ella me contaba que la gente le hacía en realidad era ella la que se lo hacía a esas personas. Luego claro, lo comprobé en lo que ella contaba de nosotros. Os puedo poner cientos de ejemplos:

-Denuncio a X personas cercanas a ella por acoso y amenazas...Acosaba y amenazaba ella

-Denuncio a mi hermano y a mí me acuso de maltrato...Ya sabéis quien maltrataba

-A día de hoy todavía me describe a mi padre como un alcohólico que no trabajaba y vivía del cuento...No necesito ni aplicar la técnica de darle la vuelta, ¿quien es la alcohólica y vividora del cuento?

Y un sin fin de ejemplos más.

Así es como funciona, te cuenta una historia super trágica como víctima cuando ella es la verdugo. ¡¡Si hasta el psiquiatra que la diagnostico se trago que yo la maltrataba!!
La verdad, si su trastorno bipolar explica esta forma de actuar es de lo mas peculiar y curioso desde el punto de vista psicológico... Estos enfermos malinterpretan y disfrazan la realidad no les dan la vuelta a la situación completamente. No se ponen a pegar o amenazar a alguien y a la media hora creen que se les ha pegado o amenazado…si es asi…es digno de estudio..que algun psicologo de luz a esto.

Dejando a un lado su trastorno paranoide y mostrando su cara verdadera, la que la gente no puede ver:
Mi madre es una mentirosa compulsiva-patologica, con un cuadro depresivo severo y cronico que recurre a varias sustancias para calmar su dolor. Una persona muy violenta, violencia verbal y fisica. ¿Cuantas veces me habra arrastrado por el suelo del pelo? ¿cuantas hostias en la cara y la cabeza? ¿cuantos mechones me habra arrancado? ¿cuantas cosas me ha tirado (los zapatos son solo anecdotas)? ¿cuantos latigazos con cinturon?...y esto es solo lo que recuerdo... Una persona extremadamente manipuladora, calculadora y fria...¿a que estos no son sintomas de trastorno bipolar?

Mi parte racional reflexiona a veces: "A ver, Trastorno paranoide+agresividad+alcoholismo+depresion=explicacion del maltrato al que me sometio". Como dije al principio...explica no justifica. Y si alguien es capaz de justificarlo entonces tendra que justificar todos los maltratos, violaciones, actos de terrorismo y asesinatos que hay porque tienen una explicación...

¿Y porque hago tanto incapie en esto? PORQUE HAY GENTE EN MI FAMILIA QUE ESTA INTENTANDO JUSTIFICAR EL DAÑO QUE NOS HA HECHO POR SU ENFERMEDAD: podemos llegar a olvidarlo, perdonarlo o aceptarlo pero nunca, NUNCA se podrá llegar a justificar estos hechos.

Ahora, la "cara de la verdad de mi madre" es que sus hijos nos hemos ido a trabajar fuera y no le hacemos el caso que debieramos. Yo no soy tan criticada como mi hermano porque yo suelo ir cada 6-7 semanas y 2 veces por semana hablo por telefono con ella. Pero a mi hermano se le juzga mucho porque va a verla cada 4 meses y evita hablar por telefono...pero es que parece que la gente se olvida de lo que nos ha hecho. Son incapaces de pensar que tal vez, solo tal vez, necesitamos distancia para poder "sanarnos" y asi evitar que reproduzcamos sus errores...no, eso es impensable, solo somos unos egoistas...

Despues de todo lo vivido pretenden que seamos una familia, una familia igual que el resto que si recibieron al menos algo de cariño y amor, lo que faltaba!!

Espero que con esto podais ver que no todo lo que os puedan contar es verdad. Que no todas las victimas de maltrato u otras cosas lo son. Que no todas las madres son unas super madres luchadoras.
¿Que opinais?

12 comentarios:

Anónimo dijo...

Debería haber una ley que condenase tanto al que maltrata como al que lo consiente. En este caso la familia, puede resultar un peligroso nido donde una persona se muere en vida.
He pensado: la casa está pintada pero no tiene nada más que termitas.
Me he sentido identificado con tu entrada. No al 100% (en mi caso, mi madre consentía que me pegase un pariente y se calló la boca durante años).
A día de hoy se dedica a cuidar un jardín en su tiempo libre y yo a salir del zulo que supone mi habitación. El resto de la familia siguen su vida.
Pero te mando ánimos, porque has hecho lo mejor: independizarte.
Ahora hay que independizarse moralmente (que es muy difícil).

Ánimo y mucha suerte.

Anónimo dijo...

sabes es bueno leer este tipo de cosas porque puedes llegar a sentir como se te quiebra el alma .. bueno es como siento yo.. cuando mi madre me ha visto de esa forma.. ella esta quebrando mi espiritu.. en este caso fueron los dos el y ella. peor ella ha sido quien me ha destruido mas... aun dice que soy mala y que todo lo que hago lo hago para destruirla.. a su lado me siento aun como una niña y ya pase los veintes, siempre me ha dicho lo mimo que soy un demonio y el anticristo .,.. no se como me mantengo cuerda, y no puedo entender como ella no me quiere... y como me ve aun de esa forma...tla vez sigo siendo tan infantil por eso.. por esa razón me voy de casa para alejarme de el mal que me hace y no controlo.. y es que ya no puedo ser serena a su lado.. siempre estoy a la defensiva ,.. ademas es una mujer fanática religiosa ... a ver si puedo cerrar mis heridas... me gustaría saber que padece ella.. ire al psicologo pronto .. para que mis recuerdos infantiles no me sigan destrozando.

M.F.LAUDER dijo...

Hola Anonimo, aunque seguramente te digan lo contrario el resto de gente, solo los que hemos sufrido esto sabemos que se siente al estar cerca de "estos" individuos a los que llamamos padres y la sociedad nos obliga a mantener un lazo de union. Estas personas no nos quieren, no quieren a nadie, viven atormentadas en su mundo y se expresan con la violencia. Haces bien en averiguar que le pasa a tu mama, pero te haces aun mas bien a ti misma saliendo de alli, encerrada el ese mundo de violencia, conflicto y desunion tu espiritu se quiebra totalmente como tu dices, solo saliendo de alli podras recomponerte a ti misma, como siempre he dicho, podras conocerte a ti misma y comenzar a vivir. Hay luz detras de esta oscuridad, unicamente tenemos que abrir la puerta que las separa. Te deseo suerte

Anónimo dijo...

Hola, ha sido una bendicion para mi encontrar tu pagina en internet, pues me siento plenamente identificada con lo que relatas. Hace menos de un año comparti vivienda con una "amiga" de 37 años q tenia 3 hijas adolescentes de 12, 14 y 16 años. Durante mi estancia, fui testigo de todos los maltratos que ellas recibian, tanto fisicos como verbales. Los maltratos verbales tambien los empece a recibir yo, cuando despues de un tiempo pedi ayuda, NADIE me creyo, pues como ella es madre abandonada, le encanta dar pena y recibe la ayuda de medio mundo, entonces yo era la mala, la que no se compadecia de ella. La hija mayor me conto que queria suicidarse, pedi ayuda pero nadie me creyo, y las autoridades peor, pues las niñas no piensan abrir la boca en contra de su madre, asi q yo recibi todas las criticas por osar "atacar a una pobre madre". Todo esto me causo una depresion terrible, el saber como se destruia la vida de tres niñas inocentes y que nadie quiera hacer nada por evitarlo. Al fin, me mude de casa. Esa mujer incluso quiso hacerme pelear con mi novio, acusandome de que yo lo engañaba, fue alli cuando decidir poner alto y mudarme. La definicion del trastorno paranoide de la personalidad le cae como anillo al dedo.

Anónimo dijo...

Hola mi nombre es Paula y queria decirte que me encanto esta nota. Mi madre es exactamente igual salvo que no ha sido alcoholica, cuando nos tenia que dar un golpe lo hacia bien consciente y con toda la frustracion de toda su vida, ha tenido una vida dificil en el sentido que mi abuela la metio desde los 6 anos a vivir a una escuela de monjas q parece que la maltrataban. Pero a pesar que despues de salir como a los 14 o 15 anos ella supustamente siempre sufrio mucho, cosa que ya no se lo creo ya a esa edad ella ya podia adelante. En mi caso mi madre a parte de ser igualita a la tuya siempre fue un parasito que busco quien la mantuviera. Con mi papa se metio por que no tenia donde ir y cuando ya habia tenido 2 hijas con el y apartamento propio pidio el divorcio total nos tenia que dejar todo y mantener mes a mes. Para su sorpresa nada estaba a nombre de mi papa parece que mis abuelos se habian dado cuenta y actuaron antes. De ahi el odio que le tiene a mi papa es horrible tanto asi que siempre nos puso en contra de el y ella era la pobre fragil. De ahi tuvo un novio que la abandono embarazada en ese entonces la madre de ella o sea mi abuela la mantenia. Cuando cumpli 13 y mi hermana 14 ella tenia otro novio que la dejo 2 veces embarazada y se fue asi que para ese entonces a nosotras nos toco salir a trabajar ya que habia que mantenerlos a todos aun asi viviamos en un apartamento de mi papa, el no sabia q mi madre se habia dedicado a tener hijos y a parte nos seguia pasando el dinero de la mantencion. Para resumir todo hoy por hoy de los hijos nadie la soporta aunque todavia vive con los ultimos 3 que en cualquier momento la dejaran tambien. No para de mentir, vive de la apariencias, te niega cuando miente, culpa a todos por su vida ya que ella es la sufrida y por nuestra culpa a ella le ha pasado de todo. Me he vuelto a comunicar con mi papa despues de mucho anos y ella tuvo que ir al psicologo por que por mi esta con depresion. Gracias a Dios vivo en otro pais y hablamos de vez en cuando por que me parece horrible escuchar una persona que lo unico que hace es mentir y vivir en un mundo que no existe. Es agresiva verbal y fisicamente, pero frente al mundo no existe mejor madre que ella. Tal es asi que ni hablamos por que siempre la desenmascaro entonces me saluda y me dice que tiene cualquier cosa por hacer y me pasa a mis hermanos... Es triste que hasta el psiquiatra vea solo la parte que ella inventa por que ni siquiera sabe que hasta para respirar miente. Bueno los dejo un beso a todos y por lo menos me pude desahogar un poquito.

Anónimo dijo...

Llevas toda la razón del mundo a mi me pasa lo mismo

Anónimo dijo...

Mi madre no hace nada masque hecharme mentiras y ya estoy un poco harto

Anónimo dijo...

Creo que tu madre además de todos esos trastornos que dices, tiene psicopatía. Una de cada 25 personas (según el Dr. Robert Hare) son psicópatas. Deberíamos estar informados sobre como son y lo que hacen.

Anónimo dijo...

Solo hay que ver que todos los comentarios, ó la gran mayoría que han respondido, son anónimos. Y...De qué tenemos qué escondernos? ¿Qué debemos temer? A pesar de todo lo que una madre, la persona que te da la vida y que la tiene en sus manos hasta tu mayoría de edad, tu heroina, los ojos con los que la miras cuando eres un niño. Todo lo que debamos aguantar teniendo ella un trastorno y aún así ¿Tenemos que escondernos? Ocultar a la sociedad lo que nos pasa, sufrimos y aguantamos. ¿Por qué? Hay derechos contra el maltrato a la mujer en contra del hombre, y me parece ridículo esto, sabiendo que una mujer que se deja maltratar, comienza siendo maltratada en la infancia, ¿por qué narizes no cuidan y protegen más eso, que es la base de todo? ¿Qué cojones pasa?. Y lo peor de todo, desconozco cuantas personas habrá que hayan pasado por lo mismo que yo, no he sido violada, pero si ha habido molestas situaciones con.. "intención sexual indirecta por parte de un vecino a mis 8 años y mi padre" que no sabes bien lo que está pasando ni que pensar...algun tocamiento indirecto y hasta...extraño por parte de un vecino. A parte de eso...termine matando a mi maltratadora. ¿imagináis? ¿confesar eso? Tengo que vivir con ello toda mi vida sin poder contarlo ó hablar de ello. Pedí ayuda, pedí enmanciparme, pedí que la pusieran a ella bajo mi cargo, en lugar de estar yo al suyo. Ella nunca visitó un psiquiatra, pero su violencia, mentiras, manipulaciones y locuras varias...venían de familia, ya que mi problema no era únicamente que su familia la apoyara sino que colaboraban en el maltrato. Y hablaban de que una buena hostia a tiempo era necesaria. De que se reian al ver un niño lloriqueandole a la madre en un vagón de tren. Pero que retorcida mente hay que tener para reirse del dolor ajeno de alguien que ni conocen?. De verme llorar y decirme "no entiendo porque lloras" "solo quieres dar pena" Según ellos estaba mal hasta LLORAR pero por favor, que llorar y reir es la cosa más sana del mundo que hay. Mi madre nunca lloró delante de mí, ni la oí nunca. Sus padres también la pegaron a ella y sus 5 hermanos todos trastornados....El caso es que mis padres tuvieron cáncer los dos. Mi padre solo me hizo daño en algunas ocasiones por apoyar a mi madre y colaborar con ella..."porque la quería y quería recuperarla" ó algo así, no lo sé, ya que estaban "separados" Aunque a veces dormían juntos en casa.....ya me entendéis...en fin.Yo soy hija única y nadie hablaba conmigo sobre el tema.Mi padre decidió no medicarse por la metastasis del cáncer, cosa que me deprimía porque queria mas tiempo esperanzada en arreglar nuestra relaccion antes de morir y me medio alegraba también, era doloroso sentir algo de alegría por algo así. Mi padre si fue a muchos psiquiatras diagnosticado como maniaco depresivo (bipolar) yo soy extrasensible a todo, y me emparanoia muchas veces tener lo mismo por los genes. Porque cuando algún desconocido me hiere se me aceleran muchisimo las pulsaciones, no es normal y siento la necesidad de chillarle, insultarle, llorar, bueno de todo y lo paso fatal, porque si abro la boca intentando hacer lo correcto me tiembla la voz por reprimir lo que realmente siento, no puedo controlar mis emociones. por eso la gente piensa que soy "timida". Lo que hago es tragarmelo y llorarle a la almohada. Pero es horrible hacer eso, no se si es por el trauma de infancia que soy así ó porque pueda padecer lo mismo qué él. A ella en cambio no me parezco en nada. A mi madre le pusieron una válvula de drenaje en la cabeza para el liquido que se le provocaba en el cerebro. Ella se hacía "la loca" para ver mi comportamiento, yo lloraba y después ella me decía, cuando pase eso no llames a nadie, me llevas tu al hospital. nunca supe cuando estuvo "loca" de verdad. Yo tenia 16 años.

Anónimo dijo...

Y nunca le hice caso. Llamaba a mi novio y hasta dia de hoy es el, el que me ha sanado. Cuando vivia con ella lloraba todos los dias y no salia de mi cuarto, ahora creo que lloro lo normal...una vez cada 3 meses si discutimos como cualquier pareja (por poner ejemplo) no sé....Pero sí, con 16 años, recuerdo subir a la litera de arriba y cuando mi madre iba a dormir en la de abajo en aquella casa de sus padres donde me obligó a vivir dos meses encerrada sin salir en un cuarto, recuerdo darle con el talón en la cabeza, justo donde estaba la válvula, ella se quejó y yo solté una risa entornada.... Deseaba que muriera para poder ser libre de ella y dejar de llorar. Y no veía más salidas. No quiero tener que ocultarlo. Porque no me arrepiento de nada. Y no la hecho de menos. A ninguno.

luciana delahanty dijo...

Hola Mar, me llamo Luciana, se que es vieja esta nota pero espero puedas leer mi comentario. Me sentí muy identificada con tu historia, ya el título me dejó la atención de punta... Admiro tu capacidad de confiar en vos misma y ser independiente. Eso es lo que más me ha costado, porque a mi también me pasa que todos la defienden, y la identifican asi como a la tuya. Por años hasta mis hermanas normalizaban la situación y una de ellas lo sigue haciendo, justificándola siempre y cayendo en culparnos a nosotras tres, como ella hace. Yo soy muy sensible, veo los "intentos" de mi madre por "acercarse", y veo su dolor, y me genera una angustia en el pecho... pero le tengo mucho enojo y odio como es, y a la vez la odio por abandonarme por dejarme sola en la vida, sin una madre a quien acudir, porque no puedo confiar en ella, porque es una niña y porque a la primera que me descuido me manipula para usarme. Yo soy una persona muy honesta, sensible, amo la vida, el arte, a mis amigos que son mi tesoro, a mis hermanas y a mi sobrina que son lo más importante en mi vida. Me encantaría poder llevarme bien con ella, ser una familia unida, fieles entre nosotros y vivir felices, divirtiéndonos y ayudándonos. Pero año tras año compruebo que es imposible, es cuestión de tiempo antes de que tenga uno de sus arrebatos e incluso es muy difícil conversar con ella coherentemente, su comportamiento se separa en ráfagas que son casi cíclicas... se que me vas a entender... Hoy tengo 23 años, toda mi vida fue una lucha incesante entre la violencia, mi angustia, y buscar la paz. Hace aprox 5 años que me sumergí en un viaje por entender y sanar, porque toda la adolescencia había pasado anesteciando estos sentimientos que venían de toda la vida. Pero cuando tenía 17 me caí en una temporada de ataques de pánico y picos de ansiedad, me costó como dos años salir de ella, todavía tengo problemas con eso.

luciana delahanty dijo...

Allí fue cuando comencé terapias y un camino personal de crecer y sanar. En eso caí en querer sanarla a ella también, y sanar nuestra relación, cargando a mis hombros un montón de cosas que no me correspondían, tratando de cumplir sus expectativas, seder, y todo eso para que no lo valorara en lo absoluto y yo perdiera la fidelidad hacia mi misma. Hoy en día estoy pudiendo aceptar que la situación es grave, que mi vida ha sido difícil, y tratar de no sentirme culpable o que me estoy haciendo la víctima por expresarlo, porque expresar sana, no se bien por qué pero lo he comprobado. Me parece re importante esto que haces, gracias de verdad, y apoyarnos entre los que hayamos vivido estas cosas. La mayoria de la gente que he conocido quiere evitarlo y sacarle valor, y no los juzgo porque es difícil, pero será que esa es la opción? se los pregunto a todos. Por años vi que mis hermanas se habían alejado de la situación dándonos la espalda entre nosotras al respecto y ocultando o menospreciando lo que nos pasó y lo que sigue pasando!! Ahora una de ellas empezó a interesarse y sacar a la luz sus propias dolencias, y la otra está empezando a hacer lo mismo, queremos hacer alguna terapia las tres juntas. Estoy muy feliz por poder compartir esto con ellas, siento que nosotras nos tenemos que unir contra eso que nos hacen. Para que no nos coman. Me siento una vieja y que se está yendo mi vida porque ya tengo 23 años y todavía no sané esto, tampoco me he ido de casa, cuando desde los 10 años prometí que a los 18 me iría. Los ataques de pánico frenaron todo, y querer quedarme después para solucionar las cosas alargó esa retirada. Ahora sinceramente no se qué hacer. Si a alguno se le ocurre un consejo se los agradecería mucho. Intento vivir mi día a día alegre y positivamente, tener fuerza para salir adelante y el equilibrio entre no dramatizar la situación y tampoco sentirme humillada por la idea de estar haciéndome la víctima. Intentando quererme cada día más, tratar de confiar en mis amigos en vez de verlos como amenazas por mi baja autoestima. Intentando el equilibrio entre expresarme y ser independiente, es decir, no querer llamar la atención o exigir que me rescaten. Así seguimos intentando y viviendo y esperando que no se me pase toda la vida en esta vaina. Gracias a todos, suerte.

Unas palabras a mi "madre".

"...y entonces comprenderás porque quiero estar lejos de ti..." Cancion cuya letra siempre ha reflejado aquello que, aunque ya se lo he dicho a ella, continua sin admitirlo. Ahora sé que nunca lo hará...ya no me importa. Hice este video para poner imagen a este sentimiento interno, cuando aún no habia podido decirselo en persona, y aproveche para usarlo de deununcia al maltrato infantil y sus consecuencias. Se que es algo triste pero es necesario sacarlo afuera, esta es mi manera de hacerlo. Espero que os guste. NOTA: Pulsa 2 veces sobre el video para ampliarlo, te manadará a Youtube acuerdate de darle a la pausa en el que esta en el blog o los oiras por dos sitios distintos...es obvio pero por si acaso