miércoles, 15 de julio de 2009

Secuelas del maltrato

Voy ha hacer una exposición en términos psicológicos de las consecuencias que tiene el maltrato en el niño y su desarrollo hasta la adultez basándome en diversos articulos y estudios realizados.

Todos los tipos de maltrato infantil dan lugar a trastornos conductuales, emocionales y sociales. La importancia, severidad y cronicidad de las estas secuelas depende de:

• Intensidad y frecuencia del maltrato.
• Características del niño (edad, sexo, susceptibilidad, temperamento, habilidades sociales, etc).
• El uso o no de la violencia física.
• Relación del niño con el agresor.
• Apoyo intrafamiliar a la víctima infantil.
• Acceso y competencia de los servicios de ayuda médica, psicológica y social.

En los primeros momentos del desarrollo evolutivo se observan repercusiones negativas en las capacidades relacionales de apego y en la autoestima del niño. Así como pesadillas y problemas del sueño, cambios de hábitos de comida, pérdidas del control de esfínteres, deficiencias psicomotoras, trastornos psicosomáticos.

En escolares y adolescentes encontramos: fugas del hogar, conductas autolesivas, hiperactividad o aislamiento, bajo rendimiento académico, deficiencias intelectuales, fracaso escolar, trastorno disociativo de identidad, delincuencia juvenil, consumo de drogas y alcohol, miedo generalizado, depresión, rechazo al propio cuerpo, culpa y vergüenza, agresividad, problemas de relación interpersonal.

Diversos estudios señalan que el maltrato continúa de una generación a la siguiente. De forma que un niño maltratado tiene alto riesgo de ser perpetuador de maltrato en la etapa adulta.
Fuente:
http://www.psicologia-online.com/infantil/maltrato.shtml


En un articulo de la FUNDACIÓN AMPARO encontramos las consecuencias de cada secuela citada anteriormente:

1) CONSECUENCIA DEL MALTRATO INFANTIL

Los golpes y maltratos físicos generalmente, en primer lugar producen daño físico, pero este castigo envía mensajes psicológicos destructivos para las víctimas, ejerciendo un impacto en áreas críticas del desarrollo infantil, con perjuicios presente y futuro en lo social, emocional y cognitivo.

El carácter traumático del pánico, el terror, la impotencia, las frustraciones severas, acompañadas de dolor y del carácter impredecible del comportamiento del adulto agresor, constituyen secuelas psicológicas que se manifiestan de las formas siguientes:

a) Muy Pobre Autoestima

Al igual que los niños de familias carenciadas, los niños Maltratados se sienten incapaces, tienen sentimientos de inferioridad, lo que manifiesta en comportamientos de timidez y miedo, o por el contrario, con comportamientos hiperactividad tratando de llamar la atención de las personas que les rodean.

b) Síndromes de Ansiedad, Angustia y Depresión

Estos pueden manifestarse en trastornos del comportamiento, por angustia, miedo y ansiedad, o como estrés pos-traumático. A veces estos trastornos, pueden estar disfrazados por mecanismos de adaptación a la situación.

Estos niños desconfían de los contactos físicos, particularmente de adultos, y se alteran cuando un adulto se acerca a otros niños, especialmente si lloran, presentan problemas de atención, concentración y tienen dificultad para comprender las instrucciones que se les imparten.

Estos niños desarrollan sentimientos de tristeza y desmotivación, pudiendo llegar a un estado anímico deprimido, comportarse autodestructivamente, como también llegar a la automutilación.

Los niños maltratados físicamente, son más agresivos con otros niños y presentan altas tasas de conductas hostiles, como patear, gritar, son destructivos con desviaciones en la conducta prosocial.

Al mismo tiempo, existe una conexión etiológica entre los malos tratos recibidos en la infancia y el desarrollo fisiológico y social de la persona, tales como la delincuencia y/o el comportamiento antisocial, durante la adolescencia y adultez, y el retardo del crecimiento y desnutrición -que no está relacionado con el insuficiente aporte de nutrientes-.

c) Desorden de Identidad

El niño golpeado llega puede tener una mala imagen de sí mismo, puede creer que es él la causa del descontrol de sus padres, lo que le llevará a autorepresentarse como una persona mala, inadecuada o peligrosa.

2) CONSECUENCIA DEL MALTRATO PSICOLÓGICO Y POR NEGLIGENCIA

La negligencia es la ausencia o insuficiencia de cuidados físicos, médicos, afectivos y/o cognitivos. Los niños tratados con negligencia se presentan sistemáticamente mal alimentados, sucios y mal vestidos.

Es muy común que queden solos y sin vigilancia, que no reciban atención sanitaria adecuada, y que sean víctimas de privaciones psicoafectiva y de falta de estimulación por el conocimiento permanente.

Los niños que sufren negligencia, generalmente, reciben también otros tipos de maltrato, reciben mensajes que les indica que no son dignos de amor y de respeto, y son pasibles de castigos físicos . El mensaje que recibe es reforzado por las palabras insultantes, hirientes y descalificadoras que le producen baja autoestima, sentimientos de inferioridad, de tristeza y ansiedad crónica.

Se ha observado que los niños que sufren del maltrato psicológico y por negligencia de parte de los adultos o de las instituciones, son muy temerosos y ansiosos; y toda experiencia nueva, aunque sean positivas, les provocan excitación y ansiedad desmedida. Muy pocas veces demuestran alegría o placer, se los ve siempre frustrados y tristes, además tienen sentimientos de fracaso y vergüenza frente a sus problemas de aprendizaje, además de tener una mala imagen de sí mismo, percibe el mundo como amenazante y poco seguro.

En la adultez, pueden presentar cuadros depresivos; ya que se ha constatado que una de las causas principales de la depresión es la de privación afectiva durante la infancia, la cual puede ser encubierta con otros trastornos de conducta.

Los niños que desde la edad escolar son maltratados psicológicamente, son más propensos a mostrar retrasos en el desarrollo del conocimiento que los niños no maltratados. Este fracaso se ha atribuido a la falta de estimulación temprana y a la descalificación a la que son sometidos permanente por los padres que se preocupan excesivamente de su conducta y de obediencia, en menoscabo de las necesidades exploratorias y de estimulación que son necesarias para su desarrollo.

Los niños que son expuestos a maltrato verbal, cohíben poco a poco sus manifestaciones y suprimen aspectos de la conducta interpersonal, lo que explicaría la lentitud de adquirir competencias cognitivas.

Estudios realizados han revelado déficit en el rendimiento escolar y en el nivel intelectual de los niños maltratados física y psicológicamente, encontrándose diferencias promedios de 20 a 40 puntos menos en el coeficiente intelectual, que el de los niños que no han sido maltratados, a veces demuestran un retraso de dos ó más años en la habilidad verbal.
Fuente:
http://www.fundacionamparo.org.ar/Consec_maltrato.htm


Queda claro en estos artículos que las secuelas que puede dejar el maltrato son devastadoras para la victima. Como bien dice el articulo las consecuencias que tenga el maltrato dependerá de la intensidad (brutalidad con la que agraden e insultan), frecuencia (diariamente, semanalmente, esporádicamente...), la edad de la victima y la prolongación en el tiempo del maltrato.

Además de esto añado un factor mas que interviene en gran medida con las consecuencias y que esta relacionado con la capacidad intrínseca (interna) que tiene cada persona para afrontar situaciones problemáticas.

En la Universidad estudie que las diferencias psicológicas entre un individuo y otro están en gran medida en su interior, en la química de su organismo. De modo que se había encontrado en estudios que personas que son propensas a depresión tienen una baja segregación de un neurotransmisor llamado “serotonina” relacionado con el estado de animo; también se ha descubierto que la capacidad que tiene el individuo para hacer frente a situaciones de estrés y ansiedad esta relacionado con correcta circulación del liquido encefalorraquideo que, sin entrar en detalles, es el liquido que baña al cerebro, lo amortigua de golpes externos y facilita la circulación de nutrientes en el. Estos estudios responden muy bien a como puede afectar el maltrato a sus victimas.

Pero siempre me quedo la duda de saber si había algo interno que explicase el que un maltratado se convirtiese en maltratador o no. Hace tiempo deducí que este hecho dependería tanto de el marcaje que dejase el maltrato como de el posterior aprendizaje, a través de otro modelo, de que la conducta que se tuvo con el es anormal y adquiriese un conocimiento adecuado sobre la correcta crianza de los hijos.
Además a esto podría estar la tendencia o no de la persona a ser violenta y he encontrado un estudio que lo sustenta:

Algunos niños que sufren maltrato físico, emocional o sexual durante sus primeros años de vida, llegan a tener comportamientos violentos en la edad adulta. A otros, en cambio, estas situaciones de maltrato y abusos parecen no afectarlos en edades posteriores. Un nuevo estudio parece señalar que la diferencia en el comportamiento posterior, se debería a razones genéticas.

De acuerdo a los psicólogos Terrie Moffit y Avshalom Capsi del King Collage de Londres, en aquellos niños en que el maltrato se traduce posteriormente en comportamientos agresivos, habría una alteración genética de base. Según ellos, en estos niños habría un gen anómalo, que en condiciones normales degrada un neurotransmisor, cuyo incremento condiciona conductas violentas.

De modo que es posible salir del maltrato, mas o menos bien, y poder hacer una vida normal. Todo depende de nosotros, no es un camino fácil pero hemos de intentarlo.

TU TIENES LA CAPACIDAD DE CONTINUAR ADELANTE: CONFÍA EN TI

38 comentarios:

lucas dijo...

He encontrado este blog, no por casualidad, busco respuestas a mi comportamiento actual. Tengo 51 años, nací en una ciudad pequeña de provincias y mi educación estuvo ligada a lo que entonces imperaba y que era que "la letra con sangre entra", hablo de los sesenta. Empezábamos nuestra educación con 5/6 añitos y ya con 7/8 los tortazos y agresiones eran corrientes. En casa y con 7 años mi padre me bajaba los pantalones y me pegaba con la correa de su pantalón cuando no me sabía la lección que debería ser muy amenudo porque recuerdo aquello con mucha intensidad, por otro lado era común, ante cualquier salida de tono, el bofetón ó bofetones por parte de ambos, padre y/o madre. El viajaba constantemente y ella dormía constantemente. Yo odiaba a mi padre pero también le quería porque aunque me pegaba incluía en su repertorio episodios de cariño. Llegué a la juventud y mi vida seguía igual aunque los episodios de violencia física ya no eran tan significativos, reduciéndose a bofetones más ó menos continuados. Era un chico miedoso y ñoño que intentava superar su miedo con droga y alcohol. No conseguía centrarme en nada y al igual que hoy padezco de una gran falta real de sentimientos. Tengo que decir que posteriormente mi padre, creo que por su sentimiento de culpabilidad, me apoyaba continuamente hasta que consiguió que con el tiempo sacara una carrera universitaria. En la actualidad no odio a mi padre, creo que fue víctima de su historia, esto lo he leido en algún comentario, solo quiero conocerme, sigo con mis miedos y mi falta de autoestima aunque claro está con el tiempo voy ganando en ambas aunque creo que nunca conseguiré conseguir un nivel de ellas adecuado. Es curioso me encuentro un poco mejor después de haber escrito esto.

Mª cristina dijo...

Siento mucho lo que viviste. Espero que actualmente en tu vida tengas el amor que mereces y que vivas en un hogar lleno de paz, amor y felicidad. Pégale un portazo al pasado y olvida todo lo malo.
Un abrazo y cuidate mucho.

Anónimo dijo...

Hola a todos. Necesito que alguien me ayude.
Estoy divorciada y tengo 2 hijos pequeños de 7 y 9. Su padre, les pega a las horas de la comida y cena bofetones justificando que comen muy mal. Luego les dice que no es pegar es , pero ellos me han dicho que saben que no es así. No quieren irse con él y temen que yo le diga nada por las represalias. No se qué puedo hacer para acabar con esta situación

Anónimo dijo...

Es dificil valorar tu situación porque no aportas muchos datos, quizas sería bueno que buscaseis ayuda profesional en psicoterapeuta o psicopegogo y le explicaseis al tema. Un beso

ebe dijo...

anónimo si tu expareja pega a tus hijos, denúncialo ante la justicia y solicita la tutela completa de ellos, porque tanto mar como yo sabemos lo dañino que es sufrir maltrato en la infancia y sentirse desamparado al no contar con nadie que nos defienda y luche por nuestros derechos, no permitas que tus hijos pasen por el infierno por el que nos tocó pasar a nosotros porque ellos al ser tan pequeños se sienten indefensos y te necesitan más que nunca. Es más te aseguro que si luchas por ellos el día de mañana te lo agradecerán, qué más hubiera querido yo que alguien hubiese hecho algo por sacarme de aquel infierno que me tocó vivir en mi niñez!!!

Anónimo dijo...

Quisiera aportar el porque llege hasta este blog, fui un nino que desde que naci me sentia rechazado por mis padres y hermanos ya que me descuidaban y yo comia mi escremento (lo supe por una hermana y tia), mi hermano de 12 y con 4 , se subia y me escupia en la boca, mi padre intento ahogarme en una tina con agua a ala misma edad de 4, mi madre intento quemarme las manos con una estufa de petroleo a los 5, fui abusado sexualmente por dos hombres a la edad de 9 y mi padre me golpeaba dos o tres veces por semana hasta los 12 , me insultaba y podia sentir su rechazo, con el tiempo me hice adicto a los solventes y alcohol, ala edad de 18 deje las drogas y el alcohol ahora tengo 35, soy soltero, no tengo hijos, en el presente he presentado cuadros muy seguidos de depresion, hasta hace unos meses, que he decido que mi pasado que siempre se habia interpuesto en mi tranquilidad no lo haga mas , porque tengo derecho a vivir tranquilo y siN depresiones que se originen por un pasado superfluo, asi que ya con mis padres fallecidos, soy libre de sus cadenas de co-dependencia, ya que aparte de las adiciones que ya mencione , era adicto alas malas emociones, como estar malhumorado, gritar, ansiedad, estres, etc, asi que espero que yo que ya he salido de ese pantano,salgan muchos mas adelante y que se levanten hoy como el ave FENIX Y A VOLAR.

Mar Lauder dijo...

Anonimo, mis felicitaciones por conseguir resurgir cual ave fenix. Ya no estan, su muerte te ha quitado una gran carga creeme y ahora ya eres totalmente libre para vivir. Te deseo mucha suerte a ti a todos los que, como yo, un dia decidieron dejar de ser victimas, y lo mas importante, que queremos vivir sin que nos persigan los fantasmas del pasado.
Mucho animo a todos :)

Anónimo dijo...

Mi madre fue una niña maltratada que posteriormente me maltrató a mi. Hoy soy una mujer adulta con patrones de "amar demaciado", y sigo siendo severamente criticada por mi madre por este hecho. Aunque trato de explicarle a mi madre el origen del problema, ella se niega a escucharme y continua haciendome daño, lo peor es que es mi dependiente económica. No me es facil quererla, es más le he llegado a decir que la odio más porque jamas ha querido escucharme y se niega a hablar del tema, siempre dice que el maltrato del que fui victima fue mi culpa, por ser mala hija y lo sigo siendo para ella, haga lo que haga, aunque sea una mujer responsable, trabajadora, aunque cuide de ella. He tratado de resolver el problema, pero cuando empiezo a perdonarla y a recuperarme, su sola critica me recuerda que siempre ha estado para dañarme. Ella se niega a reconocer el problema, y es dificil vivir con quien dia a dia te lastima. Hoy es una anciana, pero para mi es una bruja con la que cargo porque no hay otro hijo que la cuide. Mientras ella se encarga de hablar de lo mala que soy, y yo lucho con libros, grupos de apoyo, terapia, todo lo que puedo para salir adelante. He pensado en avandonarla pues es un lastre para mi recuperación. para más detalle, de niña solia golpearme a diario, y me decia que sentía un gran placer al hacerlo. Los golpes incluian quemaduras, rasguños, golpes en la car y con objetos y castigos terribles, destruir mis cosas. Yo crecí con mucho miedo. Yo creo que la recuperación tambien requiere de que nos distanciemos del maltratador.

Anónimo dijo...

Mi madre fue una niña maltratada que posteriormente me maltrató a mi. Hoy soy una mujer adulta con patrones de "amar demaciado", y sigo siendo severamente criticada por mi madre por este hecho. Aunque trato de explicarle a mi madre el origen del problema, ella se niega a escucharme y continua haciendome daño, lo peor es que es mi dependiente económica. No me es facil quererla, es más le he llegado a decir que la odio más porque jamas ha querido escucharme y se niega a hablar del tema, siempre dice que el maltrato del que fui victima fue mi culpa, por ser mala hija y lo sigo siendo para ella, haga lo que haga, aunque sea una mujer responsable, trabajadora, aunque cuide de ella. He tratado de resolver el problema, pero cuando empiezo a perdonarla y a recuperarme, su sola critica me recuerda que siempre ha estado para dañarme. Ella se niega a reconocer el problema, y es dificil vivir con quien dia a dia te lastima. Hoy es una anciana, pero para mi es una bruja con la que cargo porque no hay otro hijo que la cuide. Mientras ella se encarga de hablar de lo mala que soy, y yo lucho con libros, grupos de apoyo, terapia, todo lo que puedo para salir adelante. He pensado en avandonarla pues es un lastre para mi recuperación. para más detalle, de niña solia golpearme a diario, y me decia que sentía un gran placer al hacerlo. Los golpes incluian quemaduras, rasguños, golpes en la car y con objetos y castigos terribles, destruir mis cosas. Yo crecí con mucho miedo. Yo creo que la recuperación tambien requiere de que nos distanciemos del maltratador.

Anónimo dijo...

Gracias a este apartado de tu blog me he dado cuenta de que muchas cosas que me pasan, como actuó, como me siento desde pequeña y cómo estos sentimientos han afectado en mis relaciones sociales desde la infancia.
Tengo 26 años y, desde que recuerdo, he sufrido violencia física, verbal y psicológica por parte de mi madre.
Hoy en día sigo sintiendo sus ansias por controlar mi vida, incluso como ha influenciado en ciertos pensamientos o ideas que hoy tengo.
Soy una persona activa y válida. Trabajo y estudio, vivo con mi pareja y me ocupo de mi casa. Un ejemplo del perfil controlador de mi madre: en su última visita a mi casa se pasó todo el tiempo limpiando (con intención de ayudar... o eso cree ella) le dije que no tocara ciertas cosas por miedo a que pudieran estropearse. Mientras yo estaba trabajando y mi novio fue a dar una vuelta, aprovechó para limpiar lo que le dije que no limpiara. Resultado: una sandwichera rayada por completo y a la basura, una funda de algodón encogida por lavarla en la lavadora( cosa que le advertí varias veces...)
Durante mi infancia era una niña solitaria, ella prefería que no me relacionara demasiado con otros niños. Siempre me ha inculcado la idea de que los amigos no existen y todos te traicionan tarde o temprano, al igual que los hombres... ( hoy en día lloro y me pregunto por qué no tengo amigas o no me relaciono como me gustaría, con esta entrada entiendo el por qué...)
Estoy tratando de recuperar el buen trato y una relación sana con mi padre, del que ella también me alejo y del que me hablo mal desde siempre. Trato de no ser aun persona violenta o con problemas, ella siempre se ha llevado mal con todo el mundo: vecinos, "amigos", su marido, sus hermanos,...
A mis hermanos también los maltrató, pero a mi siempre me ha hecho sentir inferior a ellos con sus miles de criticas y comparaciones absurdas.
Pese a todo no la odio, espero poder mejorar mi vida para alejarme de toda relación y estado de violencia o abuso. Espero además poder aprender actitudes sociales para poder mejorar mi estado y autoestima. Gracias por compartir con nosotros tu experiencia.

Anónimo dijo...

Yo era un niño muy tranquilo y sano lo recuerdo como si fuera ayer: Estaba en 1ero de primaria y tenia 6 años fue un sabado y fuimos a visitar a unos familiares, a mi me gustaban los bebes y abrasaba mucho a mi primita, a mi papa le disgusto eso y cuando llegamos a mi casa me empezo a golpear con su correa como por 30 minutos lloraba y gritaba tenia panico, hasta que me dejo un gran bulto de venas y sangre lo juro, todavia tengo esa cicatriz tanto fisica como mentalmente el continuo maltratandonos a mi y a mi hermana hasta que mi mama perdio el miedo y lo denuncio todo termino en un divorcio caotico con mas golpes pero gracias a mi mama hoy estoy vivo, Y tengo una relacion media-bien con mi padre, hoy tengo 14 años victima de las autolesiones y maniaco-depresivo, Gracias papa has sido un factor unico por el cual con apenas 14 me e vuelto loco, pero me enseñaste muchas cosas, NUNCA le pegues a tus hijos porque les dejas marcas psicologicas irreversibles pueden terminar volviendose locos y en el peor de los casos en una clinica psquiatrica. Te perdono papi te amo.

Anónimo dijo...

Entiendo mucho todo esto, tengo 15 años, es mas llore por q tristemente me sentía identificado con muchos de ustedes. Creo que e podido superar muchas de las heridas que dejo mi padre hoy y aunque aun sigue asiendo lo seguiré mi posición defensiva contra el y , gracias a el me estoy conviertiendo en una persona fuerte y firme tratando de quitar las secuelas que dejo en el desarrollo de mi personalidad Gracias por todo padre aunque de solo ignorancia

Anónimo dijo...

Hola, yo también sufrí maltrato físico y verbal por parte de mi madre, y verbal por parte de mi padre (divorciados). Desde que tuve 5 años mi madre me humillaba en público y en privado, me maldecía me golpeaba donde sea, cuando sea, me hacía comer en el suelo y desde los 12 me hacía la vida imposible porque yo no empezaba a trabajar, no le importaba de lo que trabajara siempre me decía que de lo único que yo iba a vivir era de prostituta, eso hasta hace poco, ella se casó cuatro veces. Ahora tengo 21 años y tengo un problema gravísimo, yo siempre he sido buena estudiantes, pero en la universidad fallé en una materia, ya ahora no sé qué voy a hacer, me vana matar y no sé cómo salir de esta... Mi papá me exige las calificaciones, porque según él se lo merece porque me ha pagado la universidad (claro que cada pago era un sufrimiento y humillación para que me la pague, además mi abuela fallecida, madre de mi padre me heredó un departamento, a lo que él me enfrentó y me lo quitó y si yo tomaba parte en eso me iba a meter presa, él es abogado) y las demás son buenas, solo una es el problema. No sé si me pueden ayudar porque estoy pensando en suicidarme, ya lo intenté de más pequeña, pero solo conseguí intoxicarme o tener heridas menores.

Mila dijo...

Mi padre fue un niño maltratado psicológicamente y físico también,cuando se ha casado con mi madre, la ha maltratado psicologicamente durante los 40 años que llevan actualmente, yo vivo con ellos y con mi hijo, soy madre soltera, y me da miedo que esto afecte a la infancia de mi hijo, ellos están parados y yo les ayudo. Al igual que mi madre me ayuda con mi hijo porque yo trabajo para mantener la casa.Ahora está peor que nunca, después de dos infartos que tuvo, está desarrollando una personalidad que sigue al patrón de su padre (mi abuelo) y sinceramente me da miedo que esto le provoque alguna enfermedad neuronal.Que puedo hacer, donde puedo acudir.Tenemos cita con el neurólogo para la semana que viene y no quiere ir, aunque le obligaremos.

Anónimo dijo...

Me sentí identificado con su historia, yo tengo 20 años y últimamente e estado buscando respuestas a mi estado de animo deprimente, las noches en las que no puedo dormir mi mente se llena de pensamientos negativos y termino por soltar lagrimas y al otro dia estar normal como si nada ubiera pasado.Tuve una infancia en la que mi papa me golpeaba mucho por hacer travesuras en la escuela o sacar una mala nota, pero llegaba el punto en el que le tenía mucho miedo.. No lo veía como un padre sino como un sujeto agresivo del que tenía que cuidarme, mi relación con el no la siento bien nunca hablamos y muy rara ves nos decimos algo y eso me entristece mucho... Me ubiera gustado tener un papa que no fuera agresivo y no me dijera cosas como "inútil" "vas a terminar en la calle" y cosas asi pero bueno nosotros no escogemos la familia... De verdad quisiera arreglar mi situación emocional y no se si sea tiempo de ir a un psicologo

Anónimo dijo...

siempre es tiempo .... y màs aùn si tienes las ganas de salir adelante y traspasar las malas barreras emocionales con las que creciste , busca ayuda , sigue , eres muy joven , las cosas pueden cambiar sobre todo cuando uno quiere que asì sea , te vas a encontrar con un mundo nuevo para ti , es cosa de tiempo , hay cosas buenas que esperan por ti que ni siquiera te puedes imaginar ....

Anónimo dijo...

Hola, he econtrado en este blog buscando respuestas. Llevo toda mi vida sintiendome una mierda, me he intentado suicidar varias veces al ver que mi suerte no cambia a medida que pasan los años. Mi madre siempre me ha maltratado fisica y psicologicamente desde que tengo uso de razon. Cuando mis padres estaban juntos tenia el amor de mi padre, pero a mis ocho años mi padre se fue y me dejo con mi madre y mis hermanos. Mi padre es alcoholico y nunca se responsabilizo ni de mi ni de mis hermanos. Asi que con ocho años me tube que enfrentar a los maltratos de mi madre hasta que despues de intentos de suicidio y varias escapadas de casa, decidi salir de mi infierno tras la peor paliza de mi madre. Tengo 22 años, llevo cinco años sola. Trabajando y manteniendome a mi misma desde entonces. Empece alquilando habitaciones, luego compartiendo piso hasta hace un año que tome la decision de vivir sola. Me aterrorizaba que al estar sola por si mis depresiones aumentaran pero bueno mas o menos sigo con las mismas. Mi padre tiene un grabe problema con el alcohol y lo voy a ver frecuentemente, pero para mi desgracia le da por recordarme las varbaridades que me llegaba hacer mi madre con solo ser un bebe ( dejarme llorando en habitaciones a oscuras sin atenderme, dejarme dias enteros sin cambiarme de pañales, semanas sin bañarme, pegarme por tonterias como que se me cayera algo, no se levantaba para llevarme a la guarderia ni al colegio y cuando me llevaba no se acordaba de venirme a buscar, me hacia comer higado o otras comidas que no me gustaban y si no me las comia me pegaba o me lo hacia comer en clase delante de todos mis compañeros, siempre me insultaba y me pegaba por todo...) siempre me ha dixo que no sere nada en la vida. Esto me esta haciendo recordar muchas cosas de mi infancia. Cada dia estoy mas triste recordando episodios de estos. He dejado mis amistades, no acabo nada que empiezo. Me cuesta muchisimo abrirme cuando conozco a un chico... Me siento perdida y lo peor es que no tengo a nadie...
Cada dia me siento mas sola y las preguntas que me persigue desde siempre es: ¿porque a mi?, ¿que he echo para merecer esto? ¿algun dia podre ser feliz o siempre me perseguira este dolor en el pecho?
Mi hermano mayor tiene ahora 30 años y tiene adiccion a las drogas desde que se fue de casa, el se fue con 16, por desgracia he vivido tambien sus maltratos de mi madre hasta ver como le pegaba con el palo de la escoba hasta dejarle la espalda ensangrentada, he visto como le tiraba objetos de cristal por los aires, cuando mi padre lo encerraba y cojia a mi madre a la fuerza porque decia que lo iba a matar, cuando se fue de casa le tiro todas las cosas a la basura. Yo cuando me fui me dio todas mis cosas rotas, la ropa rota todo roto...
Y mi hermano pequeño tan solo tiene 14 años y sigue en ese infierno. Desde que me fui de casa tengo el mismo sueño: cojo a mi hermano y me lo llevo, mi madre me persigue hasta que llego a un callejon sin salida, enconces me entra un miedo terrorifico y abrazo fuerte a mi hermano para protejerlo y cuando agaxo la cabeza porque mi madre ya esta llegando a nostros, me despierto temblando, sudando, a veces chillando y a veces cuando despierto ya estoy llorando desde antes de despertar y no puedo dejar de llorar desesperadamente hasta que pasan unos minutos. El exo de saber que mi hermano pequeño esta pasando por lo que pase yo hace 8 años me aterroriza y no me deja vivir. Por lo unico que no he acabado con mi sufrimiento es para que el no le pase como a mi. Yo no he tenido a nadie asi que el me tendra a mi y lo esperare hasta que me necesite.

Anónimo dijo...

Hola, yo también llegue a este blog para encontrar respuestas a lo que siento. tengo 30 años recien cumplidos, soy hija unica y en mi infancia sufri malos tratos y negligencia, mi madre me pegaba e insultaba constantemente.

no recuerdo que alguna vez me haya dicho "te quiero mucho" o me diera un abrazo, pero si recuerdo todos sus insultos y yo no confiaba en ella. cuando me lastimaba o me caia jugando por accidente me curaba sola porque en mi interior sabia que me iba a pegar por haber hecho algo que no debia hacer, tenia mucho miedo.

me acuerdo que siempre que se acercaba el dia de mi cumpleaños recibia una golpiza memorable, así que en las fiestas me pongo muy sensible.

tuve problemas en el colegio pero no era una niña violenta sino mas bien distraida y por momentos bastante hiperactiva, sin embargo no tenia malas calificaciones. cuando mi madre empezo a trabajar dejo de hacerse cargo de mi vestimenta o alimentacion yo tendria apenas unos 8 años y siempre se reian de mi en la escuela por estar despeinada o tener la ropa arrugada, también olvidaba dejarme dinero para viajar, muchas veces me escondia en el bus publico para no tener que pagar pero a veces se daban cuent y tenia q volver caminando y muchas veces sentia ganas de llorar y hambre. otras veces me dejaban al cuidado de un vecino que tambien me golpeaba.

pero no era la unica, en el colegio a veces en el baño nos mostrabamos los golpes que nos dejaban nuestros padres.

ya cuando tenia 11 años por casualidad encontre una revista que hablaba sobre el suicidio adolescente y las causas y me senti identificada con esa falta de ganas de vivir, aunque tenia amigos y siempre estaba en la calle yo se que la gente me miraba como que no habia algo normal en mi yo no me sentia normal tampoco.

cuando empece la adolescencia me dije a mi misma que mi madre no me pegaria mas y la empece a enfrentar y como ella ya no podia mi padre se encargaba de los maltratos. me pegaba y me gritaba muchisimo sobre todo en la cabeza tenia siempre moretones muy grandes, ellos se reian de mi.

tuve problemas alimenticios y ganas de suicidarme pero nunca lo intente realmente, los dolores de espalda eran terribles.

tuve relaciones duraderas con parejas pero siempre se complica cuando paso por algun episodio depresivo y cuento mi historia es dificil de aceptar para los demas,me pasa que aguanto mucho todo pero llega un momento que siento que no puedo mas. sigo sin poder ser "normal" aunque trabajo, estudio y soy independiente y me fui de mi casa con 18 años. siento todavia una tristeza muy grande y tengo miedo a ser mama, aunque yo jamas podria levantarle la mano a un niño antes me corto las manos. siempre soñe con tener una familia con mucho amor. pero me da mucho miedo. tambien tomo bastante alcohol pero me controlo le pongo mucho esfuerzo, lo hago para distenderme porque soy muy timida, pero trato de tener mucho cuidado porque se que soy debil en mi soledad y que solo estoy yo para cuidarme.

gracias por el espacio

damaso dijo...

tengo miedo de mi mismo... mi padre me pegaba de pequeño y yo lo ando pagando con mi hermano por favor si alguien sabe que puedo acer se lo agradeceria porque yo ya no puedo mas em hincho a porros solo por no pensar en la realidad necesito ayuda tengo miedo de mi mismo me miro al espejo y no me reconozco os dejo mi correo y si alguien puede ayudarme se lo agradeceria
damasomartinv@gmail.com

Anónimo dijo...

Tengo 27, soy soltero, me resulta difícil tener pareja. De niño mi padre me golpeaba y me maltrataba psicológicamente. Siempre mostró preferencia por mi hermano, a el no lo golpeaba, le compraba lo que quería y lo mimaba. Mi abuela paterna siempre le dijo que yo no era su hijo porque no me parecía a el, y que el otro (mi hermano) era igual a el.
Una vez recuerdo que mi hermano (1 año menor que yo) me molestaba, así que le tire agua con una manguera. Mi padre corrió a patearme, yo entré corriendo a la casa, pero no se conformó con eso, entró a mi cuarto y me golpeo hasta el cansancio, me daba puñetazos, patadas en la cara, las costillas, yo gritaba del dolor. Algunas veces quedé inconciente por los golpes. Mi madre solo lloraba, pero nunca lo denunció.
Todo el tiempo me decía que era un inútil, que no iba a llegar a nada, maricón, que le daba asco, gordo, horrible, lo que sea, que se le ocurriese, me escupía, me miraba con asco cuando comía, así que no comía.
Hoy reconozco que me quedaron secuelas, jamás tendría hijos, me cuesta tener pareja, me cuesta ser autosuficiente económicamente.
Solo se que ese hijo de puta me arruinó para todo el viaje, NUNCA, por favor, NUNCA, golpeen a sus hijos denle amor, por favor, por favor, por favor.

Anónimo dijo...

Hola. estaba buscando información sobre las secuelas del maltrato infantil, ya que toda mi vida he cargado con un problema, el cual consiste en que cuando me veo amenazada reacciono al 500 por ciento, me pongo a la defensiva y termino por perder el control de la situación, cuestión que afecta mi vida laboral,emocional y social. Yo considero que esto esta relacionado con el maltrato fisico que recibi por parte de mi papa y el maltrato psicologico de mi mama; ademas de haber sido todo ello un "secreto de familia" solo mi hermana y yo lo sabemos y nos atrevemos a decirlo, sentimos que los demas abuelos, tios, etc nunca hicieron nada por nosotras o nunca quisieron darse cuenta por guardar las apariencias o por mantener la privacidad debida. Nosotras siempre fuimos buenas estudiantes, nunca nos refugiamos en alcohol, drogas o demas, yo siempre fui deportista, siempre fui bonita y siempre tuve exito con los hombres, he tenido relaciones largas felices con buenos hombres aunque con malos momentos por mis reacciones al 500 % (no por celos, sino mas bien por tonterias) ; terminamos nuestras carreras universitarias e incluso me encuentro haciendo mi maestria, sin embargo, laboralmente no he podido tener exito y yo siento que mas que ha falta de capacidades y responsabilidades se debe a que siempre busque refugiarme, esconderme, en mis libros, en mi deporte, en mis novios, etc con tal de no tener que hablar a nuevas personas, ni exponerme, me da miedo exponerme , sentirme amenazada, agredida y reaccione mal. debido a ello en estos momentos he tenido q depender economicamente de mi mama, y he vuelto a ser victima de ella y ademas de mi hermana menor que ahora es asusada por mi mama para gritarme fracasada, etc... he revivido los peores momentos de mi vida y no se q hacer ...a veces siento que pierdo las ganas de todo y aunque me doy animos y me apoyo en mi novio de hace 7 años, siento que a veces seria mejor tirar todo y alejarme de esta mala gente y no volverlos a ver jamas.

nuria cherbuy moya dijo...
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Anónimo dijo...

He estado toda la mañana buscando algún articulo o algo que me ayude con mi problema y he encontrado ete blog. Os explico, porque necesito vuestra ayuda. YO he tenido una infancia muy feliz, con padres cariñosos y atentos y sin ningún problema, pero estoy casada, desde hace 4 años con una persona que si que ha padecido maltrato por parte de su padre durante muchos años. su comportamiento es muy cambiante, de repente es una persona y a la media hora, por cualquier motivo que yo considero sin importancia pero ella cree que es lo mas importante del mundo, se convierte en otra persona. Se puede llevar dias y dias sin mirarme ni hablarme como castigo a cosazx que no llego a entender. No tiene control y la ira la lleva a ecir y hacer muchas insensateces. Tenemos un hijo que presencia muchas de nuestras discusiones, yo rompo a llorar enseguida, porque la situación me supera y el ve todo esto, que es lo que realmente me preocupa. Estuvimos en una terapia de pareja y parece que ella llego a comprender que muchos de los comportamientos que tenia provenían de su infancia, de una base mal asentada. Tuvimos que dejar la terapia por dinero y ahora, que quiero volver , ella se niega diciendo que la culpable de todos nuestros problemas soy yo, que soy mala persona, que la he hundido desde que la conozco, que tengo problemas. No consigo hacerle ver lo exagerado que es todo, que no tenemos ningun problema real para estar siempre amargadas y discutiendo, que deberíamos ser las personas mas felices del mundo, por la suerte que tenemos. Pero todo es inútil, me he llevado toda la noche llorando porque ayer , por un asunto también in importancia, hizo todo un problemas con insultos, gritos, mañas caras y amenazas, ademas no soporta ir a ver a mis padres, algo que a mi me duele profundamente, no me parece justo que pague con ellos el daño sufrido por los suyos, a quienes, sin embargo, va a ver frecuentemente y no quiere molestarlos. Vosotros que habéis sido victimas de abusos, ¿ podéis decirme como tratarla, que hacer para que lo nuestro funcione?? yo la amo y no quiero renunciar a hacerla feliz mientras vea un resquicio de esperanza.

Eduardo dijo...

fui maltratado por mi padre desde los 10 años hasta los 18,fui hijo único me golpeo y me trato muy mal en la parte física y mental ,tengo 44 años soy separado,mi madre nunca lo denuncio ademas me golpeaban en el colegio todo mal para mi.nunca tuve de parte de mi padre una caricia o una mirada de amor nunca me quiso,me he sentido con una gran soledad en mi interior que aveces me duele,lo odio cuando me vienen a la mente los recuerdos de los castigos inútil,te saque de la basura ,tonto y muchas cosas mas ,mi autoestima la estoy recogiendo a pedazos sufro de estrés,tristeza,ansiedad y un profundo vacío ,pero gracias a dios no he estado en la droga y el alcohol ,pero me siento culpable por mi matrimonio le hecho la culpa a el ,gracias a dios tengo dos hijos preciosos que amo.solo se que dios me tiene algo hermoso para mi ,pero esta soledad interior aveces me supera solo quiero sacarme este odio hacia mi padre pero se me hace muy difícil. saludos a todos desde chile.

Anónimo dijo...

Al igual que todos Uds. yo también sufrí de maltrato pero por parte de mi hermano. Nunca antes lo había contado públicamente pero me siento un poco mas aliviada al escribir estas líneas. Mi hermano me maltrato física y psicológicamente desde los 7 años hasta los 14 años diariamente. Para mi fue un calvario. Mis padres dicen que ellos intentaron detenerlo pero para mi no es suficiente porque el nunca se detuvo. Fue después que yo crecí y hice físicamente mas fuerte que lo pude detener golpeando lo también. Aun recuerdo el dolor físico pero nada comparado con el dolor del alma. El falleció en un accidente y yo lo perdone para poder encontrar un poco de paz en mi alma. Cuantas veces quise morir, cuanta impotencia sentí y cuantas noches llore amargamente. Nunca busque ayuda profesional, quizás porque me cuesta hablarlo o por pensar que ya que nadie me ayudo pues solo dependía de mi salir adelante. Mi mama también me maltrato. Sin embargo, lo que mas me ha marcado ha sido el maltrato de mi hermano. Ahora ya soy una mujer adulta y casada y soy feliz. Pero ese abuso aun sigue siendo una carga para mi porque no me puedo relacionar bien con las personas y me dan ataques de ansiedad cuando tengo que hacer una presentación o soy el centro de atención. Espero poder vencer ese problema para lIberarme por fin de aquella pesadilla del pasado.

Eduardo dijo...

“OH, SEÑOR, RECUERDA NO SOLO A LOS HOMBRES Y MUJERES DE BUENA VOLUNTAD, SINO TAMBIEN A LOS DE MALA VOLUNTAD. PERO NO RECUERDES TODO EL SUFRIMIENTO QUE NOS HAN INFLINGIDO; RECUERDA EN CAMBIO LOS FRUTOS QUE HEMOS OBTENIDO GRACIAS A ESTE SUFRIMIENTO: NUESTRA CAMARADERIA, NUESTRA LEALTAD, NUESTRA HUMILDAD, NUESTRO CORAJE, NUESTRA GENEROSIDAD, LA GRANDEZA DE CORAZON QUE HA NACIDO DE TODO ESTO. Y CUANDO AQUELLOS QUE NOS INFLIGIERON SUFRIMIENTO COMPAREZCAN EN JUICIO, QUE LOS FRUTOS QUE HEMOS DADO SEAN SU PERDON”.

Anónimo dijo...

hola amigos bueno aqui estoy , pensando y pensando , sin saber k pasa en mi cabeza yo fuy maltratado por mi padre me daba unas palizas k se llebaba la piel apegada ala corea y tamvien con la evilla asi estuve hasta los 16 o 17 años tamvien pegaba ami madre hera un berdugo ha destruido mi vida , haora comprendo mi comportamiento , me siento raro , tengo miedos , me cuesta mucho relacionarme con las personas solo qiero estar solo en casa , parese que todos quiren hacerme daño ,tengo la memoria cada vez peor ,siento como si la jente se riese de mi y que estan abando de mi ,y me da ravia de que ablen d mi , soy incapaz de hacer nada , solo pensar y pensar noto como si me tuvieran miedo , tengo todos los sintomas de un esquizofrenico , pero ir al medico es muy dificil para mi , pienso mucho en el suicidio , tanvien me rio solo me siento perseguido hogo cosas no normales fuy alcholico y tamvien tome drogas , y estube en prision 5 años , hase poco estube 15 horas conduciendo sin parar solo pare para echar gasolina nose adonde iba , ya lla deje el alchol pues me cae como un tiro me tranforma por completo , hantes me caia vien .tamvien por cualquier tonteri me pongo muy agrecibo , bueno me quedo en blanco , saludos amigos y mucho animo ...

Anónimo dijo...

Hola buenos dias;
Estoy deseperada,he sido maltratada desde que tengo uso de razón,pero aprendi a convivir con ello.Pero ahora tengo una hija de 14 meses y estoy pasando un mal momento. En los ultimos dias le he chillado a mi hija y tengo miedo de llegar a ser como ella,no me siento una buena madre y no se que hacer.Hay veces que pienso que mi hija estaria mejor sin mi. No se que hacer, no se como encontrar ayuda.

Anónimo dijo...

Encontré un oasis en el desierto, leí la carta que escribiste a tu madre y renace en mi la esperanza que ya habia perdido de encontrar la paz que tanto ansío, esa paz que tu dices haber encontrado y que ahora tanto necesito para no perder por completo la cordura, yo no se de que manera desprenderme del pasado que tanto me atormenta ya que a mis 39 años mi madre no deja de lastimarme y de hacerme sentir tan despreciada y lo que es peor no deja de presumirme lo mucho que ama amis hermanas menores una de 31 y la otra de 32 años y la escusa que me da de por que ellas si le importan tanto y yo no es porque dice que yo les llevo seis años de edad pero eso me lo biene diciendo desde que nacieron y lo vino a consolidar heredandoles a una la casa y a otra un solar y ami solo me ha exigido dinero desde que tengo 15 años para ella y para mis hermanas y apesar de eso solo he recibido puros golpes, insultos, humillaciones, malos tratos, que han repercutido fuertemente en problemas emocionales que no puedo ya lidiar con ellos, aunque siempre busque congraciarme con mi madre aceptando todas sus imposociones, nunca conseguí que me demostrara un poco de cariño y realmente eso ha sido muy desgastante ya me cansé ya no puedo mejor he optado por retirarme aunqe eso ha sido causa de enojo por parte de mis hermanas que solo me hablan para que le de dinero a mi mamá, ya que como ellas la despojaron de todas sus pertenencias ahora ella anda batallando y ya no halla como conseguir dinero y los mas fasil es seguirme exigiendo a pesar de que saben de que yo ya no trabajo y dependo de mi esposo y que el tiene que mantenerme a mi y a mis tres hijas me exigen dinero y si no les doy me insltan, todo eso me duele mucho porque a pesar de todo las quiero y me duele no verlas pero cada que las veo entro en pánico y tengo que usar drogas para poder estar tranquuila en su presencia en fin ojala me pueda alguien aconsejarme que hacer y sobre todo como llegar al camino de la paz, graacias y saludos.

Anónimo dijo...

Como tantos otros lectores, yo también encontré por casualidad este blog. En él he podido comprobar la cantidad de gente que sufre por este tema y me he quedado una mezcla entre sorprendido y aliviado. No fui objeto de malos tratos físicos y, después de leer los escalofriantes comentarios que he leído aquí, he de decir que, afortunadamente. Pero sí fui objeto de malos tratos psicológicos. No fui el objeto de golpes y vejaciones como las aquí descritas, pero la parte de las borracheras, los gritos, los cristales rotos, los "no vales para nada",... dejan una huella igualmente imborrable.
Hace relativamente poco, produje un vídeo como denuncia al maltrato infantil. El "problema" es que, aunque las imágenes siguen la historia que se canta, la canción es en inglés. Quisiera encontrar una canción en español que hable dura y abiertamente sobre el maltrato infantil en casa y/o en la escuela (bullying). Es fue la razón por la que aterricé en este blog y cuando he leído cómo hay tanta gente que ha pasado por una situación tan dura y dolorosa, todavía estoy más convencido. Mi forma personal de denuncia de esta situación hace que sea más una necesidad.
Os dejo el enlace del vídeo por si queréis echar un vistazo. Volveré por aquí para comprobar cómo lo váis superando... lo vamos superando. No, no es fácil, nada fácil. A veces parece que el esfuerzo no compensa pero, creedme, con tiempo, con perspectiva, podemos comprobar que las cicatrices, las visibles y las invisibles, son las que nos hacen ser lo que somos. A nosotros nos compete decidir si mostramos u ocultamos dichas cicatrices. No, por supuesto que no es fácil. ¡Nadie dijo que lo fuera! Pero cuando decides mostrar esas cicatrices con orgullo es porque, por fin, descubres la verdad que tantos años te ha sido negada: él o ella no lo merecen y TÚ TE LO DBES A TI MISM@
Un abrazo fuerte a tod@s los que son o han sido producto de malos tratos. Y no, no es sólo un tópico deciros que no estáis sol@s
http://www.youtube.com/watch?v=XuseiSOjFGQ

Anónimo dijo...

Soy madre divorciada, tengo tres hijos de 12, 11 y 10 años, desde que me he divorciado mi exmarido pega a los niños, especialmente tratando que sean brillantes academicamente como el , el es un medico cirujano muy prestigioso, los niños no " dan la talla" para el y les golpea cuando no les salen bien los deberes, tambien les da patadas y les arrastra del suelo por los pelos cuando no se meten la camisa por dentro, sobretodo si haquedado con gente importante. He puesto ya dos denuncias de malos tratos, las dos estan sobreseidas, no solo eso si no que la ultima la jueza me dijo que como no me daba verguenza meter a los niños en mis problemas con mi exmarido. No me quiso escuchar cuando le explique que yo no tenia ningun problema con mi exmarido, que el unico problema era que mi marido pegaba a los niños. Mi hijo mayor fue a declarar pero al verse en la sala delante de la jueza fiscal, y abogados, ya que la jueza no permitio que la declaracion del menor fuera a puerta cerrada sin abogados y en una habitacion normal que no impresionara al niño, el niño se puso a llorar y no le salieron las palabras, muerto de miedo se callo y no fue capaz de denunciar a su padre. Mi hijo con 12 años esta diagnosticado de depresion infantil, el segundo de alteracion del comportamiento y muy baja autoestima y el pequeño es violento y agresivo en el colegio. La jueza no ha querido admitir que incluyamos en la insteuccion los informes de la psicologa del hospital publico donde han visto a los niños.
Que mas puedo hacer, dos denuncias de malos tratos sobreseidas por una pesima instruccion judicial en ambos casos.
Esta claro que tenemos que esperar a tener lesiones graves, fractura de craneo o de femur par que la justicia se tome en serio los malos traos de mi exmarido.
Pero las secuelas emocionales sobre mis hijos ya estan ahi.
Mi exmarido es una persona muy influyente y no es la persona ue de cara al exterior parezca un maltratador, es la violencia de guante blanco o los malos tratos de la alta sociedad, como lo quieras llamar, que es la peor, porque es imposible de demostrar, porque como el insigne dr..eminente cirujano de un eminente hospital privado de Madrid... Puede maltratar a sus hijos, no por dios!!!
Yo sigo mi pelea y volvere a poner una denuncia si es necesario, pero me temo que hasta que no haya lesiones gravesla justicia no actuara.

Anónimo dijo...

Buenas,al leer esto no pude evitar las lágrimas.
Tengo 17 años y soy maltratada desde que tengo memoria,me recuerdo claramente tirada en el suelo y siendo agredida a patadas y con el sincho más grueso de la casa hasta llorar,pero los golpes sanaban,lo más doloroso era tener luego que ir a dormir al lado de mi mamá (que era quien mas me pegaba) y tener que llorar sin que ella lo supiera porque si no se reía y como ella misma lo decía "me daría una verdadera razón para llorar". Mi vida es un libro y si empiezo no lo terminaría en un solo tomo,pero luego de tanto golpe,del encierro,de mi violación,mis intentis fallidos de suicidios y la prisión psicólogica que vivo pues lo único que me queda es esperar y marcharme. Porque desde pequeña deseaba crecer y ahora que he crecido me encuentro adolorida,desesperada,sin comer desdE hace 3 días y más ardor en el corazón que en la barriga.

Si quieren hablar conmigo mi correo: beatriz.write@hotmaíl.com

Anónimo dijo...

Hola, llego con unos años de retraso, pero...
También siento que me maltrataron cuando era niña. Mi madre no estaba bien, tenía depresiones constantemente, un dia arriba, al siguiente abajo. Todo un poema.
Yo padecí especialmente esa situación, en parte porque me sentía culpable. El caso es que no me sentí querida, cuidada, etcétera. Mi padre, desesperado, imagino, la emprendía a golpes. Todo esto aflora muchos años después, ahora ya tienen nietos, pequeños; no por mi parte claro, yo nunca he tenido estabilidad sentimental. Inseguridades, ataques de pánico y de rabia. El caso es, como decía, que esto aflora cuando he visto que a alguno de mis sobrinos mi padre a intentado pegarles, justificándolo, claro. Y ahí no he podido callarme y todo ha saltado en pedazos.
En fin, aprovecho estos días en un balneario, sola claro, para hacer una especie de cura, de examen de conciencia. No descarto acudir a algún profesional que pueda ayudarme. Tengo un problema muy gordo, lo presiento.
Gracias por estar ahí, un fuerte abrazo,

Anónimo dijo...

Me siento plenamente identificada contigo. Mi madre me maltrató física y psicologicamente desde que recuerdo. Con 5 años me dió tal paliza que empezó a llorar creyendo que me había matado. Esto por poner un ejemplo de uno de los tantos episodios de maltratos que he vivido. Desde muy pequeña me hablaba muy mal de mi padre y yo por defenderla le insultaba. Aquí ella encontraba otra excusa para decirme que era una sinvergüenza y una mala hija con los dos y le defendía a él. He tratado de hablar con ella en varias ocasiones y empieza a llorar y a decir que si tan mala madre fue con todo lo que hizo por nosotros . Tanto mi hermana como yo hemos pasado nuestra vida de psiquiatra en psiquiatra. Yo soy más fuerte, ella tiene más secuelas . Aún ahora a mis 46 años intenta controlar mi vida. Por supuesto, no se lo permito.Soy una buena madre, jamás le podría hacer a una hija mía lo que a mí me hicieron. Saco en conclusión que mi madre es una enferma, por eso la quiero., , que mi padre es otra víctima más y por eso también le quiero. Vivo con relativa paz y equilibrio emocional, al menos el suficiente para no tenerla como modelo en mi relación familiar. El tiempo te irá haciendo más fuerte y cuando crees una familia es posible que te esfuerces mucho más que la media por vivir en armonía.Y lo conseguirás y serás muy feliz porque entonces tendrás lo que siempre anhelaste.Un abrazo.

Anónimo dijo...

Me identifico con el maltrato infantil tanto fisico como psicológico. Han pasado 6 años y aun tengo pánico a mi tia, pero quiero denunciarla porque no me gustaria que hiciera lo mismo con mis sobrinos ahora tengo 21 años, y es muy duro esto tener que soñar todas las noches que ella me golpea y que me insulta.

Ruben M dijo...


Hola, mi nombre es Rubén, soy bisexual; soy borderline e intente suicidarme en muchas ocasiones, en 3 de ellas casi consigo terminar lo que siempre he querido. Encontré el blog cuando busque algo referente a golpes y maltrato ya que mi pareja actual en este momento esta algo agresivo (estoy encerrado en la habitación por cierto).

No se si mi situación actual se relacione con mis experiencias vividas cuando era un niño; en realidad si lo sé pero es mejor negarlo que aceptarlo.

El estatus social de mi familia es como vulgarmente podría decirse " clase alta" o con una posición social y política privilegiada. Claro que no por ello mi vida fue color rosa o perfecta como muchos podrían pensar.

Soy el hermano mayor de 2 medias hermanitas ( hermosas e inteligentes), la madre de mis 2 hermanas siempre fue (y aun lo es) atenta conmigo, nunca ha sido grosera y entre ambos siempre existió un trato familiar, ya que, desde el primer momento la he llamado madre sin problemas. Y ahora pasaré a mi relación con mi progenitor, mi padre. Él al fracasar en su primer matrimonio comenzó a ser severo en mi educación al exigirme más de lo que realmente un niño de esa edad podría lograr. Colegios religiosos (internados en su mayoría) impusieron ese trato severo que él deseaba. Si mis notas no eran aceptables o mi comportamiento no era adecuado mi padre me golpeaba con severidad pero con mis hermanitas siempre fue distinto y eso me hace sentir tranquilo ahora ya que tengo la seguridad que no las tocará nunca, y me refiero a "tocar" de una manera diferente a los golpes o los regaños; mi padre llego ( y en este momento siento un ardor terrible en mi estomago) a abusar sexualmente de mi, no es algo que comparta a todo el mundo, en realidad es la primera vez que escribo sobre esto, siempre había culpado del abuso a otra persona (un desconocido para mis terapeutas siempre) nunca sería capaz de exponer públicamente lo que ese hombre hacía conmigo, simplemente no puedo.

Podría continuar con toda mi historia, con detalles y todo pero creó que eso realmente sería inútil y aburriría a más de uno, así que no lo haré solo diré que huí de mi casa en muchas ocasiones, encontré a este alguien con el que ahora vivo ( tenía 14 años cuando lo conocí, a los 16 viví casi un año con él y a los 19 regresé con él de nuevo) él es algo agresivo, a llegado a golpearme en algunas ocasiones pero siempre promete que no lo hará de nuevo, yo suelo soportarlo porque no tengo deseos de regresar con mi familia. No es todo lo que tengo que decir pero ha sido suficiente para quitarme un poco de este peso. Gracias.

Anónimo dijo...

yo tengo muchos traumas, de niña mis padres me maltrataron también, mi padre me pego mucho me dejaba hasta moretones y golpes en la cara, un día llego a pegarme con la cadena del perro todo por que no quise ponerme la ropa que el quería, mi madre también me maltrataba incluso hizo que mis dos hermanos mayores me propinaran palizas continuas, nunca me lleve bien con ellos,
siempre he sido distraída, no entiendo hasta ahora muchas indicaciones, eso me pone mal y me da miedo entro en pánico y no se como responder, hoy intento trabajar y en mi trabajo me da miedo hablarle a mi jefa quien es una mujer muy dura, estoy actualmente estoy divorciada tengo una hija de 10 años, tengo miedo y no puedo expresarme con facilidad, entrevero mucho mis ideas y nota que la gente no me entiende, no se que hacer me siento mal...no tengo deseos de matarme o nada así solo siento frustración, esto no he podido hablarlo con nadie nunca, mis padres dicen que son los mejores del mundo y no es así, que hago???

Anónimo dijo...

Fuí víctima de maltrato en la infancia y adolescencia y ahora quieren hacerme pasar por loca porque se han unido mis padres y mi hermana (nunca la pegaron a ella), para decir q eso no es verdad. Siempre me ha costado mucho estudiar, tuve que pagarme la carrera y no la he finalizado, no he tenido muchos amigos, tengo miedo y desconfianza de la gente y me he ido aislando y perdiendo trabajos, por eso consiguieron ingresarme en un psiquiatrico a mis 32 años. Viví en pisos compartidos pero al volver por falta de recursos ha sido todo intentar deshacerse de mi, me han diagnosticado esquizofrenia paranoide y me obligan a medicar. Ahora estaba trabajando y me pillaron sin tomar la medicación, y todo son amenazas, que si me van a volver a ingresar y yo no tengo ninguna enfermedad, todo es fruto de las secuelas del maltrato. Debería explicar más detalles pero no puedo extenderme, qué hago? la medicación me invalida y necesito salir de aquí, para eso trabajar, es un infierno, mi madre está loca, es tóxica, siempre me ha maltratado con su violencia psicológica y mi padre era la mano ejecutora, a ella la pegó mi abuelo y disfrutaba viendo como mi padre me pegaba a mi palizas q me dejaban en el suelo.

Unas palabras a mi "madre".

"...y entonces comprenderás porque quiero estar lejos de ti..." Cancion cuya letra siempre ha reflejado aquello que, aunque ya se lo he dicho a ella, continua sin admitirlo. Ahora sé que nunca lo hará...ya no me importa. Hice este video para poner imagen a este sentimiento interno, cuando aún no habia podido decirselo en persona, y aproveche para usarlo de deununcia al maltrato infantil y sus consecuencias. Se que es algo triste pero es necesario sacarlo afuera, esta es mi manera de hacerlo. Espero que os guste. NOTA: Pulsa 2 veces sobre el video para ampliarlo, te manadará a Youtube acuerdate de darle a la pausa en el que esta en el blog o los oiras por dos sitios distintos...es obvio pero por si acaso