sábado, 25 de julio de 2009

Un caso "indignante": Indultada una mujer que agrede a su hijo...

Continuo reconstruyendo el blog...

Articulo sacado de El Pais: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Indultada/madre/fue/condenada/abofetear/hijo/elpepusoc/20090414elpepusoc_2/Tes
Al final del articulo os dejo mi opinion...
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Indultada la madre que fue condenada por abofetear a su hi jo

El Consejo de Ministros ha concedido el indulto a una madre condenada a 67 días de cárcel y a la prohibición de acercarse a su hijo de 12 años en un año y 67 días por darle un bofetón y agarrarlo del cuello. La medida, referida al alejamiento, se concedió en el último Consejo de Ministros y fue comunicada ayer por telegrama a la Audiencia Provincial de Jaén.
Gracias al indulto la mujer no deberá cumplir la pena de alejamiento con la condición de que en los próximos dos años no cometa ningún otro delito. Tampoco deberá entrar en la cárcel ya que carece de antecedentes penales y la pena es inferior a dos años.
El abogado de la madre, Ignacio Amor, que ha asegurado que el indulto es "lo que se esperaba" después de que la Audiencia Provincial lo apoyase, ha calificado la primera condena a la madre como "rarísima" y espera que todo este proceso "dé lugar a que se modifique la ley".
La Audiencia Provincial de Jaén recogía la petición de un indulto parcial en una sentencia del mes enero en la que aumentaba la pena impuesta a la madre tras producirse un error material de la primera sentencia emitida por el juzgado número 3 de lo Penal de Jaén.
En la primera sentencia la madre había sido condenada a 45 días de prisión y a un año y 45 días de alejamiento, pena que fue elevada al no haberse tenido en cuenta que los hechos habían ocurrido dentro del domicilio familiar.
Según las sentencias, estaba acreditado que la madre "cometió un acto de agresión contra su hijo al cogerlo del cuello para levantarlo del suelo y darle un tortazo en la cabeza", y se cumplían "todos los requisitos del maltrato, aun cuando hubiese sido la única agresión cometida", ya que el niño se golpeó la cabeza contra el lavabo y sangró por la nariz.
Los hechos tuvieron lugar en Pozo Alcón (Jaén), en una discusión que comenzó tras regañar la acusada a su hijo por no haber hecho los deberes.
La sentencia también reconocía que el niño tenía un carácter "difícil" y era "desobediente" en el colegio, lo que era motivo de nerviosismo para la madre.

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Esto es indignante!! ¿Y si hubiese sido el padre?? creéis que sería igual? Yo no
Se confirman mis críticas a la falsa moral de esta sociedad. No digo que fuese a la cárcel, pero de eso a indultarla por el delito!! ni una sanción, ni multa?, por dios!!

He visto las pancartas de la manifestación defendiéndola, gritando que "no fuese a la cárcel por una bofetada", no fue solo una bofetada señores, lo agarró del cuello señores y lo arrojó al lavabo señores....¿y si eso se lo hubiera hecho un hombre a su mujer?? que falsedad!!

Reconozco que me nubla un poco el juicio objetivo al haber sido víctima de maltrato por una madre pero, repito, ¿y si hubiese sido un hombre a su hijo o a su mujer??. La respuesta confirma mi crítica e indignación.

Leo los comentarios de los lectores en la pagina de El pais y me enfurezco: se han quedado únicamente con la bofetada!! Señores!! Que no ha sido solo una bofetada!!. Dudo mucho que si lo cogió por el cuello fuese la primera y única vez que le ha agredido. Por supuesto que no se debe de ir a la cárcel por una bofetada, pero si por maltrato y eso es lo que se juzgó, lo único que la presión social que ha habido por defender “una bofetada” (¿¿repito que no fue solo una bofetada??) ha podido con el poder judicial. Y encima 2 años hasta la sentencia, valgame Dios!!.Si esa es la lentitud que hay en España para los casos de maltrato infantil estamos apañados.

Y no!!, una bofetada no forma parte de la educación, a ver cuando empezáis a entenderlo!! Yo no tengo hijos, pero mis amigos si, y he sido testigo de cómo con dialogo y explicación los niños entran en razón (incluso con menos de 3 años), y cuando no lo han hecho el castigo no físico si ha funcionado. Pero claro, como me dicen mis amigos –los que están educando a sus hijos sin un solo golpe-, hay que tener mucha paciencia y mantener la calma y ese es el problema, que es más rápido pegar una bofetada.

Y para los que alegan que sin ese poder de autoridad los niños se descarrilan y no hay manera de controlarlos...no tendría ni que hacer comentario alguno pero no tengo otra opción que hacer mi alegato:
1. La autoridad no es sinónimo de agresión física.
2. Se trata de educar a los hijos no de imponer vuestra autoridad sobre ellos.
3. Lo que parece que no entendéis es que lo niños no se descarrilan porque no le habéis pegado una bofetada a tiempo, sino por vuestra nefasta educación.

La enseñanza con “bofetadas” no es más que la enseñanza del miedo no del razonamiento. Los niños a los que se les ha pegado una bofetada y cesan su conducta, no la cesan porque saben que no deben de hacerlo, sino porque temen a esa bofetada.
Es simple y llanamente Condicionamiento Operante (incluso Condicionamiento clásico), asociamos una acción (no hacer los deberes por ejemplo) con posterior dolor físico (la bofetada que te da tu padre/madre). El condicionamiento operante es el método de aprendizaje que se usa en Psicología para el estudio con animales (ratones en su mayoría) para conseguir que el animal aprenda lo que el investigador se le antoje. Se usa la descarga eléctrica (agresión física/dolor) como condicionante de aprendizaje puesto que con los animales no podemos comunicamos verbalmente para explicarle lo que queremos que aprenda. También se usa para amaestrar y domesticar a mascotas.
Lo siento pero, al educar pegando “bofetadas” estáis demostrando la misma incapacidad de comunicación con vuestros hijos que el investigador con los animales...

*******Un mes despues de la opinion************
Ha pasado un mes desde que escribi esta entrada.

Parece ser que no he sido nada objetiva al juzgar este caso, me he dejado llevar demasiado por mi experiencia.
Sigo pensando que fue muy mala accion, sigo desaprobandolo, y nunca podre justificar cualquier tipo de agresion a otro ser (para mi siempre hay otro camino).
Pero no puedo pretender que el resto de gente actue como yo lo haria, menos aun en este caso: Al principio no tuve en cuenta la dificultad de la madre por su sordomudez (parcial), cuando la tuve en cuenta seguia enjuiciandola, para mi no lo justificaba. Pero posteriormente recorde que siempre habia tenido mucho cuidado al escuchar casos de maltrato porque muchos no lo eran realmente, se me habia olvidado el cuidado que hay que tener porque no todas las agresiones son intencionales de hacer daño (esto podria diferenciar el maltrato), algunas son aisladas explosiones provocadas por una situacion.

Defiendo que no se use la "agresion fisica" como consecuencia de la escasa paciencia y capacidad de comunicacion. Pero el que algunas personas seamos capaces de actuar de otra manera no quiere decir que el resto pueda hacerlo.
Ya era consciente anteriormente, pero este caso me ha recordado la dificultad que hay para diferenciar un caso de maltrato o no.
No obstante, el indulto me sigue pareciendo injustificado. Fue una agresión fisica fuerte...vuelvo a repetir "¿Y si hubiera sido un hombre a su mujer o hijo?" (por cada respuesta de condena al hombre se incrementa la falsa moral...)

¿Cuantos niños mas han de morir?: El caso de "Baby P"

Continuando con la tarea de reconstruir de nuevo el blog...

Leyendo el periodico El pais me tropecé con esta noticia:

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/caso/Baby/P/conmociona/Reino/Unido/elpepusoc/20081116elpepusoc_1/Tes

El caso de 'Baby P' conmociona Reino Unido
El pequeño, de 17 meses, fue maltratado hasta la muerte por su madre, su pareja y un amigo de ambos durante ocho meses.- El caso reabre el debate sobre la revisión urgente de las leyes de protección infantiles
ELPAÍS.com - Madrid - 16/11/2008

Con sólo 17 meses, Baby P conoció el infierno de los malos tratos y la pasividad de los servicios sociales y sanitarios. La terrible historia de este niño británico, apodado Baby P por motivos legales, que falleció en 2007 tras ser brutalmente maltratado y y usado como un "saco de boxeo" durante más de ocho meses por su madre, su pareja y un amigo de ambos en Londres ha conmocionado a la sociedad británica y reabierto el debate sobre la revisión urgente de las leyes de protección infantiles.

El pequeño, que nació el 1 de marzo de 2006, quedó a cargo de su madre tras el divorcio de los padres. A principios de 2007, la madre comenzó una relación sentimental con otro hombre y parece ser que fue cuando comenzó el infierno que vivió durante ocho meses Baby P. Esta semana, la mujer, su pareja y un amigo de ambos han sido condenados a 14 años de cárcel acusados de maltratar y torturar durante ocho meses al niño, que falleció en agosto de 2007.
Además de la actuación de los tres adultos, varios medios británicos denuncian que una cadena de errores policiales y la pasividad de los servicios sociales provocaron que nadie pusiera freno a los abusos que sufría el pequeño. El periódico británico The Independent asegura que varios trabajadores sociales visitaron hasta en 60 ocasiones al pequeño y que que la falta de pruebas ralentizaron la detención de los tres culpables.
Durante ocho meses, el niño acudió al hospital en varias ocasiones con moratones, heridas, traumatismos y mordeduras. En agosto de 2007, Baby P fue hallado muerto en su cuna rodeado de manchas de sangre y con ocho costillas rotas. Fuentes de la investigación han asegurado además que el niño tenía más de 50 heridas, 15 de ellas alrededor de la boca.
El calvario de Baby P ha abierto un gran debate en los medios de comunicación británicos y ha conmocionado a la sociedad del país. Muchos sectores ya han exigido la revisión urgente de las leyes de protección infantiles. Por su parte, el primer ministro Gordon Brown ha asegurado ha asegurado que su gobierno hará todo lo que esté en su mano para que el caso de Baby P no vuelva a repetirse.


Y ahora pregunto yo: ¿cuantos niños mas han de morir para que la administracion y la sociedad tome conciencia?
¿En serio tenemos que llegar a victima por semana como en la violencia machista?
Por lo que he podido leer los han condenado a 14 años de carcel, yo aparte los hibiese usado de saco de boxeo a ver que opinan al respecto...

Aun sigo creyendo que queda algo de esperanza...en lo mas profundo de tu corazón

¿Sabéis que me mantuvo viva en aquel infierno? La firme creencia de que un día lograría mis sueños si continuaba luchando por ellos y, sobretodo, la creencia de que ese infierno acabaría en algún momento. Mantuve la esperanza de que llegaría algún día la liberación. No siempre tenia este sentimiento tan positivista pero en aquellos momentos en los que me hundía y me daba por vencida una frase surgía de mi interior, frase que escuche en la adolescencia y se quedo grabada de por vida: Aun sigo creyendo que queda algo de esperanza...en lo mas profundo de tu corazón.

Escuche esta frase en una etapa critica en la que me sentía abatida por la situación. Un día estaba viendo una serie de dibujos japoneses (era adolescente, recordar) y vi a un personaje diciendo a otro (el malo de la trama consumido por el caos) que confiaba en el, confiaba en que podría eliminar el caos de su alma y poner fin a todo el mal que había causado. De pronto sentí que me lo estaba diciendo a mi misma, me estaba diciendo que dentro de mi quedaba aun esperanza y así, sin mas, recobre toda la fuerza que necesitaba para continuar adelante.
Interiorice esa frase de por vida y con ella pude resurgir de las cenizas en multitud de ocasiones, tal vez a alguno os pueda servir de ayuda.


Ya habéis leído parte de mi experiencia, ya os he dado toda la información de la que dispongo, ahora solo me queda dar un ultimo mensaje a todos y cada uno de vosotros:


A los que están siendo maltratados
No permitas que te sigan haciendo daño. Tanto si te esta maltratando tu pareja, o tu padre, o tu madre, o tus compañeros de clase...incluso si son todos a la vez: puedes ponerle fin!!
Si es en el colegio: informa a algún profesor y a tus padres, te ayudaran!! No tengas miedo!!
Si es tu pareja: tu tienes elección, aléjate de esa persona!! Hay mucha ayuda ahí fuera, cogela!!
Si son tus padres: tu edad y dependencia juega un papel encontra pero, hay esperanza!! Ya has leído en mi blog que aguantar la situación no es la mejor opción pues no sabes cuanto tiempo se puede alargar. Y NO, la situación no va a cambiar, si ya llevan tiempo maltratándote y es frecuente lo seguirán haciendo.
Si eres menor de edad pide ayuda a familiares, en el colegio, tus amigos. Ve a la policía incluso: no debes callarlo!! Que no te engañen con falsas mentiras: tu no eres el culpable!!
Si eres mayor de edad, busca la manera de independizarte, salir de ahí...


A los que son conocedores de algún maltrato
La creencia de "no meterse en casa ajena" no es valida. Cualquier ayuda que puedas prestarle es valida: escucha a la victima, apóyale...pon una denuncia.
En especial te lo pido si se trata de un niño: el depende de un adulto para subsistir en el mundo exterior, es muy probable que el no quiera hablar, su miedo y/o culpa se lo impide, hazlo tu por el!! Es muy común pensar que si se denuncia tal vez lo aparten de sus padres y vaya a un centro de acogida y, por lastima, esta creencia cohíbe al adulto para denunciarlo...vuelve a leer el blog...¿de verdad crees que estará peor en un centro de acogida?.
Y piensa que es muy probable que ese padre/madre (o padres) necesitan ayuda también para que sean conscientes del mal que están causando y, tal vez, ponerle fin.
Ya se que es muy difícil pero, te lo pido, Ayúdales!!
Y disculpad si soy demasiado brusca en esta parte....debéis de entender que en mi caso (como en muchos otros) nadie actuó aun conociendo la situación. Lo siento, pero, lo que he escrito en el blog es el futuro que le espera a ese niño que están golpeando en casa si nadie le ayuda.


Al maltratador/maltratadora
.
Si has llegado aquí significa que eres consciente de que lo que hiciste (o haces) no es correcto -albergo la esperanza de que ahí fuera hay gente que se ha dado cuenta de que ha infringido daño a otros- A ti, al que alguna vez causo maltrato: Aun sigo creyendo que queda algo de esperanza en lo mas profundo de tu corazón...
Nunca es tarde para reparar el daño. Necesitas ayuda para entender porque hiciste (haces) daño, puedes cambiar la situación: Confío en ti!!
Te puedo asegurar que si mi madre abandonase su actitud violenta, fuese consciente y reconociera el daño que nos ha hecho, te aseguro que seria perdonada. Tal vez puedan perdonarte a ti también.


A los que han sido maltratados
Solo las personas que hemos vivido esto somos conscientes de hasta que punto daña las conductas "diabolicas" de los maltratadores. Pero podemos seguir adelante, solo depende de nosotros.
Si fuistes maltratado por alguno de tus progenitores, denuncialo a la sociedad. Sigue habiendo mucho silencio, hasta que los que hemos sufrido esto no hablemos no podremos cambiar la "permisividad" que hay.

Al lector casual
Muchas gracias por preocuparte por esta situación!! Expande esta realidad. La sociedad no puede seguir ciega.

sábado, 18 de julio de 2009

Las dos caras de la verdad: mi madre

No, no voy hablar de aquella película de los 90 de Richard Gere, es que este título va como anillo al dedo.

Llegados a este punto os he de mostrar las dos caras que tiene "mi madre" para que podais ver como engañan y manipulan estas personas: la maltratadora ya la conocéis, la de madre luchadora es la cara que da al exterior y he de desenmascarar.

Hace ya casi 10 años que pude desenmascarar la verdad de mi madre, cuando me di cuenta de que disfrazaba la realidad, se la inventaba o la mal interpretaba, en su mayoría provocado por su Trastorno de Personalidad (o tal vez no...).

Desde entonces he tenido que aguantar a mucha gente que la admirasen porque se creían su verdad, defendiéndola e incluso justificando sus actos. He tenido que escuchar este tipo de comentarios y no poder rebatirlos por no contar mi historia y no ponerla en mal lugar:

-"tu madre sufrió mucho por vosotros"…Si, claro, por nosotros por eso nos hacia lo que nos hacia…sufrió por sus trastornos!!

-"tu madre lo paso muy mal cuando estuviste enferma" No dudo que lo pasase mal pero entonces…¿porque me pegaba (recordando lo que me pegaba con 6 años no quiero ni pensar lo que me hacia siendo un bebe), me bañaba con agua fría, se le olvidaba darme de comer y ese largo ecetera…?

-"Tu madre os quiere mucho" Si claro, nos quiere un montooooooooon

Y la que más me molesta:

-"Tu madre está enferma y por eso actúa así" añadiendo el "ella os quiere mucho, en realidad ella no os quiere hacer daño"…esto es para hacer un ensayo solo discutiendo esto.
En resumen: el Trastorno Paranoide de la Personalidad no contempla como síntomas el maltrato (que cosas tiene la gente por Dios). Este trastorno consiste en que quien lo sufre tiene una interpretación de la realidad delirante y errónea que lo puede llevar a desconfiar de todo el mundo y a depresiones. Aunque esto pueda explicar la peculiar manera que tenia de ver la realidad, sus depresiones y sus adicciones, no explica (y mucho menos justifica) que quien lo sufra pegue, humille, "abuse sexualmente", eche de casa, amenace, acose y denuncie falsamente a nadie, mucho menos a sus hijos.

Una vez dicho esto, comenzamos:
Mi madre, de puertas para afuera, es una mujer que ha sufrido mucho porque enviudo y se tuvo que hacer cargo ella sola de sus hijos, a esto se le añade algo que da mas lastima todavia, que su hija pequeña tuvo una enfermedad que la mantuvo en el hospital ingresada mucho tiempo y durante años tuvo que estar con continuos ingresos en el hospital y años posteriores bajo tratamiento y vigilancia médica (una muy larga historia). Una mujer con un nivel cultural y académico alto y luchadora por sus hijos para sacarlos adelante. Una mujer que provoca mucha lástima por esto y se le ha ayudado descomunalmente por sus continuas depresiones y todo lo que le ha pasado (enviudar, enfermedad de su hija y lo que se inventa).

Una mujer que te cuenta las cosas tan coherentemente y con tanta educación que te las crees (todos hemos caído en sus mentiras).

Una mujer que al escucharla crees que es una sufridora y ha tenido muy mala suerte en la vida; el detalle es que lo que cuenta es mentira...
Tras muchos años escuchándola, escuchando sus vivencias pasadas, tras años descubriendo verdades y mentiras he podido descubrir como lo hace, como disfraza la realidad: le da la vuelta a la tortilla completamente. Con el tiempo he podido descubrir que las cosas que ella me contaba que la gente le hacía en realidad era ella la que se lo hacía a esas personas. Luego claro, lo comprobé en lo que ella contaba de nosotros. Os puedo poner cientos de ejemplos:

-Denuncio a X personas cercanas a ella por acoso y amenazas...Acosaba y amenazaba ella

-Denuncio a mi hermano y a mí me acuso de maltrato...Ya sabéis quien maltrataba

-A día de hoy todavía me describe a mi padre como un alcohólico que no trabajaba y vivía del cuento...No necesito ni aplicar la técnica de darle la vuelta, ¿quien es la alcohólica y vividora del cuento?

Y un sin fin de ejemplos más.

Así es como funciona, te cuenta una historia super trágica como víctima cuando ella es la verdugo. ¡¡Si hasta el psiquiatra que la diagnostico se trago que yo la maltrataba!!
La verdad, si su trastorno bipolar explica esta forma de actuar es de lo mas peculiar y curioso desde el punto de vista psicológico... Estos enfermos malinterpretan y disfrazan la realidad no les dan la vuelta a la situación completamente. No se ponen a pegar o amenazar a alguien y a la media hora creen que se les ha pegado o amenazado…si es asi…es digno de estudio..que algun psicologo de luz a esto.

Dejando a un lado su trastorno paranoide y mostrando su cara verdadera, la que la gente no puede ver:
Mi madre es una mentirosa compulsiva-patologica, con un cuadro depresivo severo y cronico que recurre a varias sustancias para calmar su dolor. Una persona muy violenta, violencia verbal y fisica. ¿Cuantas veces me habra arrastrado por el suelo del pelo? ¿cuantas hostias en la cara y la cabeza? ¿cuantos mechones me habra arrancado? ¿cuantas cosas me ha tirado (los zapatos son solo anecdotas)? ¿cuantos latigazos con cinturon?...y esto es solo lo que recuerdo... Una persona extremadamente manipuladora, calculadora y fria...¿a que estos no son sintomas de trastorno bipolar?

Mi parte racional reflexiona a veces: "A ver, Trastorno paranoide+agresividad+alcoholismo+depresion=explicacion del maltrato al que me sometio". Como dije al principio...explica no justifica. Y si alguien es capaz de justificarlo entonces tendra que justificar todos los maltratos, violaciones, actos de terrorismo y asesinatos que hay porque tienen una explicación...

¿Y porque hago tanto incapie en esto? PORQUE HAY GENTE EN MI FAMILIA QUE ESTA INTENTANDO JUSTIFICAR EL DAÑO QUE NOS HA HECHO POR SU ENFERMEDAD: podemos llegar a olvidarlo, perdonarlo o aceptarlo pero nunca, NUNCA se podrá llegar a justificar estos hechos.

Ahora, la "cara de la verdad de mi madre" es que sus hijos nos hemos ido a trabajar fuera y no le hacemos el caso que debieramos. Yo no soy tan criticada como mi hermano porque yo suelo ir cada 6-7 semanas y 2 veces por semana hablo por telefono con ella. Pero a mi hermano se le juzga mucho porque va a verla cada 4 meses y evita hablar por telefono...pero es que parece que la gente se olvida de lo que nos ha hecho. Son incapaces de pensar que tal vez, solo tal vez, necesitamos distancia para poder "sanarnos" y asi evitar que reproduzcamos sus errores...no, eso es impensable, solo somos unos egoistas...

Despues de todo lo vivido pretenden que seamos una familia, una familia igual que el resto que si recibieron al menos algo de cariño y amor, lo que faltaba!!

Espero que con esto podais ver que no todo lo que os puedan contar es verdad. Que no todas las victimas de maltrato u otras cosas lo son. Que no todas las madres son unas super madres luchadoras.
¿Que opinais?

Aunque te alejes, la oscuridad irá a ti.

Siempre he afrontado cara a cara todos los problemas pero ya sabéis que respecto a mi madre lo único que podía hacer era alejarme de ella.

Ante el maltrato lo único que se puede hacer es alejarse de quien te lo produce pero al tratarse de maltrato infantil es algo mas complejo: no se puede romper el contacto familiar tan fácilmente.

Ahora entiendo que para poder continuar también tienes que poner tierra de por medio puesto que la persona que te maltrató, tu madre en este caso, continuara haciéndote daño aunque estés lejos.

A pesar de que me aleje de la oscuridad, ella vino a mi..

De repente, solo 6 meses desde que encontre trabajo a 400 km lejos de ella, mi madre se presento en mi casa y permaneció un mes, haciéndome entender que debía de poner aun mas tierra de por medio para poder continua mi vida sin ella.

Durante ese año en que salí del infierno de mi casa mi madre continuo provocando problemas. Como norma general cambio la conducta hacia mi de forma mas cariñosa. (parece ser que una vez que te titulas obtienes el estatus de persona y se te trata como tal...). Pero, aunque ya no podemos hablar de maltrato, su locura siguió ahí.

Volvimos a la misma situación de cuando me fui a la Universidad: ella estaba sola en casa, continuaba con su alcohol, sus pastillas y su locura...

Nos llamaba incesantemente (a mi y a mi hermano) con la típica frase que ya conocíamos de “me estoy muriendo” de las que en dos ocasiones caímos en la trampa y acababamos acudiendo, o bien el o yo (vivimos en diferentes ciudades), en mitad de la noche.
La primera fue casi verdad, no podia respirar bien y mi hermano la llevo a urgencias, fue provocado por el excesivo humo que había en su habitación del tabaco.

La segunda fue totalmente mentira, tras acudir a su casa de la playa de la que no tengo llaves y tener que llamar sobre las 12 de la noche a la policia ellos a los bomberos y despues a la ambulancia pues aparentemente si ella estaba dentro y no abria ni contestaba podria ser que necesitase ayuda realmente, resulto que ella estaba tan ancha durmiendo tras tomaser su mega dosis de somniferos. Eso si, en esas dos ocasiones había cerveza a reventar en la basura...

Tras esta ultima decidí que nunca mas acudiría a una de sus llamadas, por muy real que pareciese. Ya habia pasado demasiadas noches sin dormir a causa del maltrato en su casa, esa noche sería la ultima que pasase en vela por ella...

Como ahora sus hijos habíamos pasado al lado bueno, dirigió toda tu violencia hacia sus dos vecinas de bloque (vecinas suyas desde pequeñas). Aunque es presunta, incendio el felpudo con liquido inflamable de una de ellas lo que provoco un incendio en el portal que se salvaron gracias al perro de una de ellas que alerto. Repito que es presunta, pero por las pruebas encontradas y mi experiencia con ella para mi no hay duda de su culpabilidad.

Nos hicimos cargo de la situación, inicie el camino para su incapacitación pero hasta que no se demuestre que es un peligro para ella y los demás no podremos mandarla a ningún centro. Los vecinos denunciaron todas las amenazas y acoso a los que los somete, incluyendo el incendio pero el miedo ha podido mas con ellos y se han retirado las denuncias.

Para alejarla de ellos la convencimos para que se fuera a su apartamento (puesto que la idea de una residencia es imposible) pero ahí sufrió un accidente al subirse a unas escaleras y acabo con el brazo hecho añicos. Tras la operación de urgencias la recogimos para llevarla a su casa y dedique los fines de semana a ir a su casa para ayudarle.

Se tenia que realizar una segunda operación para reconstruir el brazo, operación que debía de realizar en la capital de su provincia pero acabo cogiendo un taxi y presentándoos en mi casa por sorpresa para operarse en donde yo vivía (en un hospital privado)...no podía ser en su casa donde tenia a una mujer trabajando que podía ayudarla sin ningun problema (es su trabajo) y a sus hermanos, se tuvo que venir a mi casa, a 400 km para operarse y pretendiendo que me ausentara porque si de mi puesto de trabajo para estar con ella durante las dos semanas de hospitalizacion (sin exito, no podia permitir que se siguiera saliendo con la suya y jugarme mi empleo): mes y medio estuvo al final.

Tiempo que se hizo interminable, comparto piso con mas gente y estaba continuamente en tensión por lo que podía hacer ella. Y muy bien no se portó...

Cuando la vi en mi casa, cuando me di cuenta de que a pesar de que llevaba un año fuera de su casa aun no era libre por los continuos problemas que provocaba. Entendi que por mas lejos que me fuese la oscuridad de mi madre siempre me alcanzaria: puedo irme aun mas lejos, no a 400km sino a 1000km que ella acudirá o provocara algún problema para que yo acuda.

Hay que poner tierra de por medio...

Una nueva vida: adios a la casa del terror

Una vez ya aprobada la FP comencé a buscar trabajo y finalmente lo encontré a 400 km y dio comienzo mi nueva vida.


Finalmente decidí trabajar de lo mismo de la FP, me había costado tanto sufrimiento sacarla que sentía que al menos debía de darle la oportunidad...ya veremos como acaba esta decisión.


Y, así es como una vez que conseguí marcharme de la casa de mi madre recupere mi integridad como persona: comencé mi nueva vida.

Aunque todavía hay mas que contar...

De vuelta al infierno: sobre paciencia, fracaso academico y mas maltrato

Tras mi fracaso en la Universidad volví a vivir en casa de mi madre...

Cuando vi que la vuelta al infierno era inminente decidí afrontar la situación con un ultimo grito de esperanza "Bueno, no pasa nada 1 año y medio de Formación Profesional, acabas y termina el sufrimiento".

El problema vino cuando tampoco fui capaz de afrontar la Formación Profesional con éxito y ese año y medio se convirtieron en casi 3...

Jugarretas o paradojas de la vida, después de 4 años buscando trabajo para independizarme, lo encontré en el mismo Septiembre en el que estaba de vuelta empezado ya la Formación Profesional. Lo encontré en un fast-food los fines de semana, lo que me ayudo a afrontar mejor la situación pues así, si la situación se ponía muy negra con lo que ganaba podría irme yo a un piso, aunque fuese en el mismo pueblo de mi madre.

Tan solo un mes después de volver a la casa de mi madre volvió a comenzar el infierno que había sufrido siempre con ella de insultos, amenazas y vejaciones.

Anteriormente lo dije, las palizas desaparecieron a mis 14 años, al igual que pare los pies al resto también se los pare a mi madre pero de distinta forma: a los otros les confronte hasta que se dieron cuenta de que ya no me dejaba golpear pues yo también les hacia daño, con mi madre aprendí a escapar de sus intentos de agresión. O bien me quitaba de en medio cuando veía peligro o bien la esquivaba cuando me intentaba agredir. Ya no era una niña débil y blanco fácil, ahora yo tenia algo de elección en dejarme golpear o no y aprendí a evitar el "golpe". Pero aun asi continuaba intentando agredirme.

Mi madre continuaba (como no) con sus insultos y amenazas, continuaba con su alcohol. El hecho de que trabajase en un fast-food me supuso otro problema mas con mi familia puesto que para ellos es "un trabajo indigno"...indigno es llevar toda la vida golpeada y humillada por una madre "psicótica"...Lo que me decían respecto al trabajo me venia al fresco la verdad.

Los estudios no me iban bien (para variar), se me atragantaba las asignaturas de manera impresionante. La FP que eligieron que estudiase era de una rama totalmente opuesta a la mia donde predominaba el razonamiento matemático, rama que siempre se me habia dado muy muy mal...mi familia pensó que con que estuiase mucho era suficiente...estaban muy equivocados: no sirve de nada un aprobado si no "entiendes" lo que has aprobado.

No se trata de inteligencia: hay gente a la que se le dan bien las matemáticas y hay gente a la que no. Al igual que hay gente que no entiende un texto de Filosofía y otra que hace estudios sobre ellos...

Diario 23 años: 16 de Julio- 1er año de vuelta al infierno

He tardado tanto en escribir porque hay varias cosas que tienen mi pensamiento obsesionado y distraído, cada cual igual de obsesiva y cada cual igual de importante según el aspecto que queramos evaluar.Yo y mis estudios:Siempre tengo que acabar metiendo la gamba. Tenia el curso casi sacado, y voy en unos minutos y hecho a perder una asignatura por el error mas tonto que he podido hacer. No te voy a contar cual fue el gambazo del suspenso porque dudo que se te vaya a olvidar pero no quita que ponga a parir al profesor, joder tio!!cualquier profesor del mundo hubiese pasado ese error en las circunstancias. Es que ha sido muy fuerte: la mitad de la clase ha suspendido la difícil, yo he aprobado y voy y soy la única que suspende esta.

Vale si, el examen estaba suspenso pero es que ni se digno a preguntarme que me paso, que en lo que me equivoque ya lo había hecho otras veces y bien, que no era una asignatura que tuviese floja y ahora…ahora me jodo un año porque no puedo pasar de curso ni repetir.A diferencia de antes no puedo echarme en cara nada, en el único sitio que estaba escrito que suspendiese era en el destino y no en la ecuación esfuerzo + trabajo = resultados.

Ahora solo me queda seguir para adelante y tener paciencia porque algún día se verán recompensados mis intentos.

Mi tío hace unos meses me dijo que intentase aprobar como fuera porque ninguna persona es capaz de aguantar dos fracasos tan grandes (universidad y fp) y recordaras que yo pensaba lo mismo pero…tal vez no he conseguido todavía obtener un titulo que me posicione en el mundo laboral que es lo que mas necesito desde hace muchos años, tal vez me cuesta demasiado los estudios, pero yo tengo algo que nadie de mi familia puede presumir: VOLUNTAD PARA LEVANTARME.

De aquí a la siguiente entrada del diario paso el verano. Conseguí que me subieran las horas en el trabajo para ir todos los días. Mi madre se fue a su apartamento y me pude quedar sola en su casa para trabajar (lo que también me supuso mas de mil discusiones con ella). Pero al menos ese verano estuve un poco mas tranquila a pesar de las continuas llamadas insultantes de mi madre (siempre tenia la opción de no coger el teléfono)

Diario 23 años: 2 de Septiembre - 2º año de vuelta al infierno

Ay Dios!! Siempre igual!!si es que estoy por coger y hacer un "copy- paste"(copiar-pegar) de la ultima vez que pasó para ahorrarme escribir!!!.Tercera vez en 3 años que…¿mi madre? Realmente tengo que llamarle madre??, tercera vez que quiere echarme de casa. El motivo ahora: pues ni se la excusa que tiene ella pero es porque no quiere que la controle. Y para variar por lo mismo.Ha estado todo el verano en el apartamento y llego hace una semana y…no te puedes hacer una idea de las pastillas de somníferos que se ha tomado, tengo que ir a la farmacia ha comprobarlo pero yo llevo contadas 4 cajas (en una semana) y teniendo en cuenta que es una al mes!!…pero encima la mierda de la cerveza, JODER!!! Que se cree que no me doy cuenta y ayer la pille y como tu comprenderás no me iba a quedar con los brazos cruzados, le eche la bronca y…"Pensándolo, creo que lo mejor es que te vayas con tu abuela o te alquiles un piso"... así me lo paga!!.

Y yo estoy furiosa, es que hasta si lo piensas podría demandarla perfectamente por mi condición de minusválida. Se lo que tengo que hacer y no pienso pensármelo pero si me alquilo un piso es para no volver a su casa nunca mas.

Me dije a mi misma que iba a guardar la poca paciencia que me quedaba para no hacerlo a lo loco y así lo he hecho. Es mas, me marcho porque me obligan pero no voy a intentar evitarlo como otras veces. Cada cosa tiene su momento y este es el que corresponde.

Diario 23 años: 22 de Septiembre- 2º año de vuelta al infierno

hola! Te tendré que poner al día de lo ultimo que te escribí: No me fui de casa, iba ha hacerlo pero al día siguiente mi madre le dio la vuelta a la tortilla y empezó a decir a todo el mundo que era yo la que quería irse porque era incapaz de vivir con ella y como tu comprenderás no iba ha permitir que diese una imagen errónea y, haciéndome la "loca", le dije "no, si yo no me quiero ir". Cuando me vaya que sea porque me echa ella, no pienso permitir que la gente crea que "la abandonó".

Tras conseguir que no me echase de casa comenzó el curso. Ese año solo tendría una asignatura, la que suspendí.

Acepte ser encargada del fast-food donde trabajaba y mis 24 horas se llenaron completamente. De 9:00-13:00 FP, 13:00-16:00 fast-food, 16:00-18:00 comer y ducha, 18:00-24:00 fast-food y 24:00-8:00 cenar y dormir (cuando me dejaba mi madre). Los fines de semana variaba en que no tenia clase.

Supuso un gran sacrificio pero me recompensaba totalmente la subida de autoestima que me dio el ver como en el trabajo tenia éxito. Pero claro, éxito en el trabajo vs fracaso en los estudios...

Diario 23 años: 26 de Enero- 2º año de vuelta al infierno

Joder!! Siempre igual!!, es que voy a tener que coger y mandarlos a tomar por culo. Es que estoy con el tema de los estudios un poco quemada: me ha echado una bronca mi tía (la mujer de mi tío) porque he suspendido, "dice el profesor que no estudias" pero será tonto mierda, no tenia otra cosa mejor que decir?. Y mis tíos? Pero no se dan cuenta de que hay un problema detrás, para ellos si suspendes es que no has estudiado, y encima no puedo pasar de ellos porque me los encuentro en la cafetería y me lo sueltan y ya me amargan todo el día. ¡¡¡A ver si se creen que no tengo otra cosa mejor que hacer que perder el tiempo y no estudiar cuando llevo años intentando sacar algo para largarme!!! Siempre lo diré, creo que la única manera de conseguirlo es alejarme de mi familia

Diario 24 años: 29 de Mayo- 2º año de vuelta al infierno

:) :) :) :)Si, estoy very happy!!!.Estoy very happy porque lo he conseguido: he aprobado el curso. Estoy very happy porque he podido compaginar trabajar a jornada completa con el instituto y estoy very happy porque creo que es la primera vez que mis esfuerzos son recompensados a la primera.

Efectivamente, por fin aprobé el primer curso, ahora solo me quedaba aguantar un año para terminar.Ese verano decidí dejar el fast-food de mi pueblo e irme a un fast-food de la costa (la experiencia que tenia podia mas que mi minusvalia para que me contratasen). La situación con mi madre estaba muy, muy mal desde que comenzó ese curso. Cada minuto en mi casa era insoportable. La mitad de las noches me las pasaba casi sin dormir porque mi madre venia a por mi borracha (como de día no me veía, cuando llegaba del trabajo pues aprovechaba para atacarme). Le dio una racha por intentar agredirme físicamente que cuando conseguía dormirme estaba como en alerta por si venia (solo consiguió golpearme una vez). A mitad de curso comencé a tener grandes crisis de ansiedad tras los enfrentamientos con mi madre, en esos momentos intentaba quitármela de encima pero cuando lo hacia y me iba a mi habitación en muchas ocasiones me comenzaba a faltar respiración y me daba un fuerte dolor en el pecho, el corazón latía tan fuerte que me dolía, me daba como pinchazos. Realmente no se si era ansiedad u otra cosa porque nunca quise ir al medico. Por lo que estudie en Psicología sabia que con los síntomas que tenia y mi estrés en casa me mandarían ansiolíticos...no soy amiga de los medicamentos para estas cosas por lo que aplique técnicas de relajación en esos momentos.

Todas estas crisis de "ansiedad" me hicieron ver que tenia que alejarme de mi madre lo antes posible si no quería consecuencias peores por lo que en verano me fui de vacaciones a "trabajar en la costa" y si: para mi fueron vacaciones!

Cuando volví en Septiembre para el segundo curso me apoye en que si tenia suerte en 6 meses estaba lejos de mi casa.

Decidí no trabajar durante el curso, tenia derecho a cobrar el paro por lo que lo hice. No estaba a favor del paro pero sabia que ese año era decisivo para cumplir lo que llevaba buscando 10 años, necesitaba el 100% de mi tiempo para aprobar.

Ese curso también tendría serios problemas con mi madre, mi familia y mis estudios...

Diario 23 años: 27 de Noviembre - 3er año de vuelta al infierno

Uffff!!!, en la FP estamos suspendiendo casi todos los exámenes y no me sirve de consuelo no ser la única. No me gusta…cuando suspendí el primer año no debí de continuar porque ni se me da bien, ni me motiva. La única razón por la que hoy sigo intentándolo es para no dejar otra cosa mas a medias. Y encima mi puto trauma con los exámenes…es que es increíble!!!! Bajo el nivel un montón en los exámenes. Antes pensaba que no sabia estudiar o que era torpe; pero este año resulta que en los exámenes hacemos lo mismo que en clase y ya me ha pasado unas cuantas veces que cosas que en clase hacia sin problemas luego en el examen nada o las hago peor.

Y te juro que es muy frustrante: recuerdo que en la universidad para aprobar tenia que prepararme para, como mínimo, un 7 pero creía que era por los tipo test…pues no!!! Así, que para que conste, solo lo termino porque ya llevo 2 años y porque necesito irme de mi madre porque sino un día de estos…vamos que mejor que me vaya...

En ese diciembre pasó algo con mi madre que no se porque no lo escribí en el diario, tal vez estaba ya aburrida de ella, pero que lo hago aquí.

Para variar, suspendí el primer trimestre del 2º curso y mi madre, como siempre, me ataco con mas fuerza por ello. Pero en esta ocasión hizo algo...indescriptible...algo muy parecido a la denuncia falsa de malos tratos a mi hermano: Se auto ingreso en el psiquiátrico diciendo a los médicos que se sentía muy deprimida y con miedo porque su hija le pegaba en casa...Si, flipante!!

Y yo lo se porque es lo que le dijo el psiquiatra a mi tía y ella me lo dijo tiempo después para que no me afectase en los exámenes y le doy las gracias por ello: llego a saber en ese momento que mi madre me estaba acusando de malos tratos y a parte de que me da un "soponcio" hubiese echado a perder lo que quedaba de curso porque me hubiese ido lejos con los ahorros que tenia.

Yo lo que sabia de su ingreso es que decía que la convivencia entre nosotras estaba muy mal y tras una discusión se sintió tan mal que se auto-ingreso, lo que no me podía imaginar es que estaba contando una historia sobre que le pegaba, menos mal que no trascendió a mayores esas acusaciones.

Y con esto se elimino cualquier pequeña duda que me pudiese quedar sobre que paso en el apartamento cuando denuncio a mi hermano por malos tratos

Diario 24 años: 22 de Febrero - 3er año de vuelta al infierno

…casi mando a tomar por culo la FP. ¿Por qué se me tienen que resistir tanto los estudios? Desde luego me sacaron de psicología para meterme en un pozo, yo no se como piensan que estudiando solamente es suficiente….pero si es que no lo entiendo!!!!!! Y si no lo entiendo por mas que estudie y aunque apruebe no significa que sepa hacerlo. Solo faltan 3 semanas y me ha faltado nada para dejarlo, y por que? Te preguntaras: Porque hace una semana me di cuenta de que no había manera, que por mas que estudiase no conseguía entenderlo y que las iba a pasar canutas para aprobar dos asignaturas, pero es que en la otra el profesor me ha metio el dedo en la yaga hoy y…..aaaagggggggggghhhhhhhhhhhh... Es muy largo lo que ha pasado así que me voy a centrar en lo que me ha dolido. Me ha dicho el profesor revisando unas practicas "a mi me parece que tu haces las cosas porque vas probando hasta que te sale pero no lo tienes claro, no entiendes en realidad esto" y es verdad no te voy a decir que no pero…¿y que mas le da?, se lo he hecho en el examen y he aprobado, le he dicho en que me he equivocado en las practicas y como arreglarlo, que mas le da que sea porque "voy probando hasta que sale" y…me ha suspendido!!. Así que hija, al final aprobare aunque sea en la extraordinaria pero, sinceramente, no creo que trabaje de esto, ni me gusta ni lo entiendo.

Diario 24 años: 23 de Marzo - 3er año de vuelta al infierno

Al final siempre pasa lo mismo: suspendo!!.Siempre hago una tontería y meto la gamba y los profesores que tampoco es que ayuden mucho. Todavía no lo se con certeza pero probablemente tengo que examinarse en abril de los tres módulos.

No voy a contar la historia de mis suspensos porque es un poco "cabreante", solo pido que "por favor, estoy muy cerca de aprobar en abril, ayúdame para que no meta el zarpazo de nuevo".

Pero lo que hoy me trae aquí es que no entiendo como se me resiste tanto la faceta académica. ¿Qué es una prueba o algo así?, porque ya no tiene gracia!!, ya esta bien de poner a prueba mi paciencia, mi optimismo y mi integridad .

Creo que estoy desgastando demasiado tiempo en esto y que mientras tanto, las cosas que realmente me importan las tengo apartadas. Pienso que estoy malgastando el tiempo en algo para lo que no estoy hecha (se deduce del trabajo que me esta costando) y para lo que realmente he nacido, para lo que tengo talento esta apartado. Siento que hay cosas importantes que ya tenia que haber hecho, todavía tengo que aprender mucho de la gente y de mi misma y, sobretodo, necesito ayudar a las personas. Ese es mi cometido: dar luz a los que solo tienen tinieblas. Y mientras siga encerrada para hacer lo que "mi familia" cree que es lo mas oportuno no puedo.

Y, finalmente, aprobé y a los pocos meses estaba a 400 km de mi madre!!. Poniendo fin asi a un maltrato de 24 años continuado :)


 

La Universidad: fracasa mi plan para alejarme de la oscuridad

Llegue a la Universidad con 18 años.
Como he dicho antes había presentado problemas con los estudios toda la vida hasta el punto de que a los 16 años estuve a nada de dejarlos pero que “un plan” me motivo a continuar.

Ese plan consistía en sacarme alguna titulación que me permitiera largarme pronto de mi casa e independizarme.

Casi a la entrada de la Universidad elegí Psicología porque era consciente de que era lo que mejor se me daba y sentía una gran motivación por ayudar a los demás.
Pero mis problemas académicos también se pondrían de manifiesto en la Universidad. A pesar de mi gran motivación no conseguía aprobar lo suficiente.

En total estuve 4 años en los que aprobé dos cursos si llegar a poder pasar a tercero.
La universidad me supuso una continua lucha. Los dos primeros años fracase porque realmente no sabia estudiar, no tenia el habito de estudio necesario. Tras esos dos años y a golpe de suspenso aprendí a estudiar y los dos siguientes años se convirtieron en una dedicación absoluta a la Universidad, me aparte de mis amigos, de mis aficiones y convertí las 24 horas del día de una planificación hecha a medida a estudiar, pero, no fue suficiente.

Desde el primer año estuve buscando un trabajo temporal que me permitiera independizarme y pagarme yo los estudios. La presión que ejercía mi familia era demasiado grande y lo único que quería era alejarme de ellos, pero en esos 4 años no encontré ningún trabajo: ni en los fast-food, ni hosteleria, ni niñera, ni el campo; nadie me daba trabajo. Tal vez fuera la inexperiencia...no lo se.

El tercer año me dio un ultimátum mi madre: si no pasaba a tercero haría una Formación Profesional. Lo vi totalmente lógico y razonable, no conseguia aprobar por lo que lo mas logico era dejarlo. Pero no quería dejar la carrera y sobre todo no queria volver a "su casa". Sabia que mi destino era la Psicología, por mucho trabajo que me costase aprobar. Ese ultimátum me incentivo aun mas para independizarme pero no hubo suerte: ni encontré trabajo ni pase a tercero.

Durante estos 4 años en la Universidad la situación con mi madre empeoro aun mas.

Finalmente retiro la denuncia a mi hermano y pretendió que el volviese a casa pero se quedo con mis tíos. Un año después termino su carrera y se pudo ir lejos a trabajar. Si, a el los estudios no le supusieron ningún problema nunca.

Como dije en la anterior entrada mi madre empeoro. Su consumo de alcohol y psicosis aumento al 100%. Vivía sola y cada vez que iba a visitarla los fines de semana era un infierno de gritos e insultos. Se dio de baja constantemente por “depresión” y dedicaba el día a dormir, beber y ha hacer llamadas y enviar mensajes amenazantes a todos (sus hermanos y sus hijos). Aunque esto ya lo hacia desde mucho antes de irme a la Universidad pero la diferencia es que ahora estaba sola.

En esos 4 años la tuvimos que ingresar en la unidad de psiquiatría (previa orden del juez) en 3 ocasiones. La primera ya la relate anteriormente, en la segunda no recuerdo la causa pero acabamos enviándola a una residencia para “rehabilitarse” de sus hábitos con el alcohol, los somníferos y su mala alimentación en la que duro 1 mes. Los médicos aconsejaron incapacitarla pero eso es un tramite que a día de hoy no hemos podido hacer por cuestiones que mas adelante relatare.
La tercera ocasión rozo la locura, no lo escribi en el diario pero es imposible de olvidar:

Cuarto año de Universidad, sábado por la tarde
Sobre las 5 de la tarde recibí una serie de llamadas de mi madre en plena crisis paranoide y totalmente borracha como era habitual. Comenzó diciendo que se estaba muriendo (algo a lo que ya nos habíamos acostumbrado) pero empezó con la “alucinación-paranoia” de que había ido un hombre a casa y le había hecho daño. También realizo esas llamadas a mi hermano y mis tíos. Yo estaba a una hora en autobús de allí y al ser sábado por la tarde no pude ir hasta la mañana siguiente temprano. Mi tíos fueron a verla, estaba desnuda y pintada “como un indio”, totalmente borracha, sobre las 9 de la tarde la dejaron acostada.
Cuando llegue a su casa a las 9 de la mañana vi un escenario de locura mayor que cualquiera que hubiese visto antes: Al entrar todo era como siempre, una casa muy oscura y fría con fuerte olor a tabaco. Al llegar al pasillo vi salpicaduras de sangre en la pared que iban del suelo a unos 30 cm. Pase la cocina de reojo y vi sangre en el suelo, llegue hasta al baño y vi diversos utensilios de corte como tijeras en el lavabo con manchas de sangre. De pronto hoy la voz de mi madre preguntando si era yo lo que me alivio. Acudí hasta su habitación, por el camino vi como los rastros de sangre eran mayores y cuando entre en ella y encendí la luz...ojalá nunca lo hubiera hecho, ¿habéis visto “El dragón rojo”? es una precuela de “El silencio de los corderos” en la que hay una escena igual a la que vi en mi casa. Su habitación estaba salpicada de sangre completamente, las paredes, las cortinas, el suelo. Pude ver a mi madre y vi dos cortes en ambas muñecas de extremo a extremo donde parecía que la sangre se había coagulado. Ella me hablo, me pregunto que hacia allí y se encendió un cigarro!!! Como si no le pasase nada!! Al incorporarse en la cama vi una enorme mancha en el colchón de sangre, mancha de mas de 50 cm de diámetro y que calo al colchón de manera que hubo que cambiarlo. Entre lagrimas contenidas le dije que había ido porque esta preocupada. Comprobé que estuviese bien y fui a llamar a mis tíos para que llamasen a una ambulancia, yo estaba demasiado nerviosa para acordarme del teléfono de urgencias. Al salir de su habitación tuve que ver aun mas. En la cocina había un cuchillo de carne al lado de un cenicero cubierto de sangre, el cenicero esta rebosando de sangre y observe como los rastros de sangre solo estaban desde la cocina a su habitación con la excepción de mi dormitorio. Por los rastros había entrado hasta mi cama para dejar caer sangre en ella y se volvió, yo interprete ese acto como echo a propósito...
Llegó a mi casa la cuñada de mi madre y al poco la ambulancia. Ella actuaba como si no pasase nada, no quería que le curasen las heridas pero finalmente los sanitarios la convencieron para llevarla al hospital y darle unos puntos. La explicación que dieron a que no se desangro fue que perdió el conocimiento en la cama en una postura que dejo las muñecas bocarriba de modo que la propia sangre al irse secando actuó como tapón. Lo que asombró a todos fue que con la cantidad de sangre que perdió estuviese bien.
Mientras le daban unos puntos tramitamos una orden del juez para ingreso en psiquiatría. El psiquiatra de guardia tenia que valorar este ingreso, en un principio pretendió que volviese a casa conmigo porque “estos enfermos tienen que estar en su casa” nos negamos porque verdaderamente teníamos miedo de las represalias que tendrían por la orden judicial pero eso al psiquiatra no le pareció suficiente (nefasta sanidad mental en mi comunidad). Finalmente la ingreso al escuchar su versión de los hechos, mi madre decía que se lo había hecho con la corta fiambrera al intentar cortar queso...sin comentarios.
Al día siguiente tenia un examen al que no pude acudir, sumándose otro suspenso mas

15 días después estaba de nuevo en su casa, con su alcohol, sus pastillas y su locura...


Aquí tendría que descubrir otras verdades ocultadas por mi familia (creo que fueron las ultimas). Tuve que buscar en el despacho de mi madre documentos para unos tramites. Rebuscando, rebuscando encontré dos cosas que me hicieron odiar aun mas a mi madre y que no dejo en muy buen lugar a mi tío, el hermano de mi madre, el mismo que me quiso dar una “paguilla” para ayudarme con ella pero que me masacraba a desprecios por intentar alejarme de ella e ir mal en los estudios:

-Un documento en el que mi madre firmaba haber recibido una indemnización por la muerte de mi padre, 1 millón de pesetas, 6.000 euros de ahora que en los años ´80 valían mucho mas. Y esto me hizo odiarla aun mas porque se había tirado toda la vida despreciando a mi padre y su familia pero sin embargo si cobro la correspondiente indemnización del padre de sus hijos del que se había separado y al que negaba el derecho de vernos. Durante muchos años me dio una pésima imagen de mi padre, al que no conocía (murió a mis 4 años), convenciéndome de la mala persona que era (hasta que me di cuenta de lo contrario al conocer a su familia claro y con otros testimonios). Por lo que me cayo como una jarro de agua fría ver que, encima, había cobrado una indemnización por su muerte.

-Otro documento escrito en puño y letra por mi tío dirigido a un abogado (o juez, no recuerdo bien) donde aportaba un testimonio para mediar en la custodia de los hijos para el divorcio de mis padres. Y el testimonio que dio fue que mi padre no nos había visto con frecuencia desde la separación y que estando su hija enferma en el hospital (yo) no cumplía con las responsabilidades de padre. ..era mentira!! Para cuando leí el documento ya sabia, por propio testimonio de mis tíos (para colmo) que mi madre le prohibía las visitas a mi padre y lo peor (para mi) que se invento una historia de maltrato (o algo así) en el hospital para que no le dejasen entrar a verme. Ya lo sabia, ya había enjuiciado personalmente a mi madre por ello pero el ver un documento en el que mi tío defendió a su hermana para que obtuviera la custodia...es que no tiene palabras...

Ahora entenderéis porque dije al principio del blog que parecía que a mis tíos les preocupaba mas su hermana que sus sobrinos.

Nunca le he dicho nada a mi tío sobre esto, se lo que me va a decir así que ni me molesto. El problema es que en ese momento no pude hacer copia de esos documentos y para cuando fui ha hacerlo mi madre se había desprendido de ellos y no los encontré nunca mas.


Antes de comenzar el cuarto año, al ver que no había pasado a tercero mi madre aprovecho una riña familiar relacionada con la familia de mi padre para echarme de casa, yo siempre he pensado que fue una excusa para desprenderse de mi y darme una lección como hizo con mi hermano y la denuncia que le puso. Durante un mes mi hermano se hizo cargo de mi económicamente, finalmente conseguí volver a casa puesto que no podía permitir que mi hermano me mantuviese (no es que le sobrase dinero precisamente) y me negaba a deberle algo a mis tíos

Finalmente fracasé en la Universidad, no encontré trabajo para independizarme y no me quedo mas opción que volver a la casa de “mi madre” para estudiar una Formación Profesional

viernes, 17 de julio de 2009

Diagnostico: Trastorno Paranoide de la Personalidad

Unos meses después de que mi madre pusiese “la falsa denuncia” a mi hermano tuvimos que ingresarla en la unidad de psiquiatría.
Tras irme yo a la Universidad y quedarse ella sola en su casa su comportamiento empeoro: aumento en consumo de alcohol, incremento el consumo de somníferos, incremento las llamadas a los “videntes” (a 1000 euros mensuales!!) e incremento su “psicosis”.

Diario 18 años: 23 de Diciembre
“....
Hace tres semanas, concretamente el 31 de noviembre (eso creo recordar) recibía al medio día una llamada de mi tío y me dijo que mi madre estaba ingresada en el hospital en la unidad de psiquiatría...
La historia que antecede y sigue a este día es muy larga... y muy dura.
Es una pena que no haya podido contártela día tras día pero eso es algo que ya no se puede remediar. Ahora ya le han dado el alta. Todo el mundo pensaba que el estar ahí unos días bajo tratamiento medico le iba a servir a ella para curarse un poco tanto física como mentalmente...yo no lo creí, bueno, pensé que cabía una posibilidad de que mejorase en sus hábitos alimenticios y sobre todo creí que dejaría la cerveza; su psicosis, por mucho que insistían mis tíos, sabia que era imposible que remitiera (ni siquiera un poco). El caso es que la desilusión ha sido para todos. Lleva dos días de alta y todavía no he conseguido que se siente a comer, sigue con la cerveza y para colmo no quiere seguir las indicaciones del medico. Y no digo nada de su mente porque ha estado igual que siempre y por mas que lo sigamos intentando va a seguir psicotica.
Lo único bueno que ha pasado con el ingreso es que mi madre no solo ha querido ver a mi hermano sino que ha levantado la orden de distanciamiento ....
Aunque todavía no puede volver a casa hasta que el juez la autorice por lo menos esta hecho.
Estas tres ultimas semanas han sido terribles, para todos: mis tíos (los cuatro) mi hermano y yo hemos pasado por desesperación, impotencia, angustia, inquietud, etc. Mi hermano rompió a llorar un día delante nuestra y yo...un día salí del hospital llorando, llore mientras iba a la parada del autobús, llore esperando al autobús y llore en soledad; Su hermano y su mujer tuvieron una gran discusión por mi madre, su hermana se ha hundido moralmente y su marido esta ya hasta los cojones...igual que yo.
¿Cómo es posible que una única persona pueda hacer tanto daño?...
Y mi madre también sufre...es un sufrimiento irracional provocado por ella misma pero también sufre, y es lamentable.
Ha llegado momentos en los que la he llegado a comparar con el mismo diablo. Un día me acorde de lo que se dijo en “El exorcista”: “El demonio es un mentiroso y mentira para atacarnos. No debe escucharlo, disfrazara la realidad para hundirnos” y eso me ha llegado a pasar con mi madre. No es solo que me mintiese (lo lleva haciendo toda la vida) sino que lo hacia para que la sacase cuanto antes del hospital, me ha atacado emocionalmente en multitud de ocasiones para que me siéntese culpable de su ingreso...me ha llegado a chantajear emocionalmente para que miéntese a su medico (¡querría que dijese que tenia una vida maravillosa!, que no bebía desde hace años, que comía y todo eso...).
Si ella quiere hundirse que lo haga, pero que no intente arrastrar ni a mi hermano, ni a mis tios ni a mi en su pozo...¡no lo permitiré!¡NO!. Ya ha jodido bastante la vida a los que estamos a su lado, a los que intentamos levantarla de su agujero.”


Con este ingreso se le diagnostico un “Trastorno Paranoide de la Personalidad”, pero no encontraron cuadro de alcoholismo porque no presentaba dependencia, pero lo mas impresionante fue que no le encontraron tampoco dependencia con los somníferos, no de manera alarmante. Algo increíble cuando el mismo día del alta (nochebuena) se recorrió media ciudad para que un medico le recetase un par de cajas.

Pero lo mas increíble fue lo que descubrí con este ingreso: no era el primero. Allí, en la consulta del psiquiatra, el medico destapo que había habido un ingreso hacia unos años, cuando nosotros éramos pequeños del que yo no recordaba nada. El motivo fue que un día estando mi madre y mis tíos con todos los niños en el campo (no tendría mas de 5 años pues no se habían peleado todavía mi madre y mi tía) mi madre se emborracho y comenzó a pegarnos a mi hermano y a mi de tal la tuvieron que ingresar. Esto demostraba que mis tíos siempre supieron los problemas de mi madre con el alcohol, siempre supieron la violencia que ejercía contra nosotros (aparte de que luego también me entere de que los vecinos –amigos de ellos- se lo decían) y yo me pregunté....me pregunto “¿por qué nos dejaron con ella?”.. De hecho un día les pedí explicaciones a todo esto, a las mentiras y me contestaban que ellos siempre estaban preocupados por nosotros, que por eso cuando nos veían por la calle nos preguntaban por ella pero como le contestábamos que “bien” (sin comentarios)....que por eso nos invitaban la noche vieja y nochebuena a pasarla con ellos (como si eso fuese ayudar...) me intentaron convencer de que estuvieron ahí, pero lo siento: no estuvieron ahí, conocían la situación y no actuaron. ¿¿Como tienen la osadía de decir que intentaron ayudarnos cuando la primera vez que hable con su hermana fue a los 18 años y a su hermano lo mas que lo conocía era de encontrármelo en la calle y pasar las navidades con ellos?? Me lo puede explicar alguien??...si leéis esto alguna vez vosotros, mis tíos, ¿¿ podéis explicármelo??.

Pero lo grave es que posteriormente, cuando unos años después de la denuncia a mi hermano se cansaron de ayudar a su hermana, nos adjudican toda la responsabilidad de los actos que comente “nuestra madre” porque es “nuestra responsabilidad” como dije al principio del blog.
Pero esta “verdad ocultada” no seria la única. Posteriormente tuve que descubrir mas...

Descubriendo verdades

Tras la denuncia contra mi hermano entablamos relación con mi otra pareja de tíos, la que teníamos prohibido establecer contacto. Mi tía, la hermana de mi madre, hizo las paces con ella. Así pude saber que uno de mis primos estaba en la misma ciudad en la que yo estudiaba en la Universidad y el fue la primera persona que tuvo la honestidad de contarme la verdad sobre muchas cosas:

Diario 19 años: 10 de Febrero
Digamos que últimamente mi vida pega continuamente giros de 180 grados, pero la semana pasada el giro fue mas brutal: Mi primo y yo comenzamos a hablar sobre todo lo que esta pasando con mi madre y mi hermano y me di cuenta de que el lo sabia absolutamente todo lo que ha pasado en mi familia y le pedí que me contase cosas (algunas fueron suplicaciones) y no te puedes ni imaginar cuantas cosas había (y hay?) que desconocía. Para empezar me dijo que mis padres se separaron porque ¡¡mi madre le puso los cuernos a mi padre!! (y no al contrario como ella me hizo creer), que mi madre le puso una demanda a mi padre para que no se acercase a nosotros, que cuando mi padre murió mis abuelos intentaron adoptarnos porque mi madre no se hacia cargo de nosotros, que igualmente intento mi tía adoptarme a mi por lo mismo (ahora después especificare ese “no nos cuidaba”) y...será mejor que te agarres...¿Sabes cual es la causa de mi enfermedad?, ¡¡que mi madre tomo pastillas durante el embarazo!!...no se que decir a esto, me lo creo porque se que mi madre ha sido capaz de ello y porque mi primo no tiene ningún motivo para mentirme y mucho menos nadie tiene ningún motivo para hacerle a alguien sufrir al enterarse de esto, no ha sido mi caso (el sufrimiento) pero no por eso deja de ser fuerte. Ese “no nos cuidaba” es que siendo yo una recién nacida nos bañaba con agua totalmente fría, a mi no me cambiaba los pañales y mi tía tenia que ir para hacerlo siempre que podía y con una excusa para entrar en casa y a causa de mi poco cambiar de pañales me salían pupas y había extremos en los que ni siquiera nos daba de comer. Todo lo demás que hacia ya lo se porque lo recuerdo así que no te lo escribo.
También me ha dicho de una manera muy personal y como testigo que mi padre nos quería muchísimo, que el lo notaba cuando nos veía juntos) y lo mismo mis abuelos.
No se que es lo que me ha causado mas impacto, debería de odiar a mi madre porque ahora se que también es culpable de el otro motivo por el que he sufrido tanto: mi enfermedad. Pero no siento nada negativo, tengo que ser tonta o algo así porque no se lo he tomado en cuenta, sigo esforzándome en curarla. Lo único que ha pasado al enterarme de esto es que ya no me siento en deuda con ella: siempre le he debido el que se deterioro físicamente al estar conmigo en el hospital, que me cuido cuando estuve enferma y encima me culpaba a mi misma porque a costa de salvarme yo ella decayó y resulta que ELLA es la culpable de todo eso y si decayó fue porque apartó a mi familia.

Tiempo después pude verificar con mi ex-niñera todo lo que relató sobre mis primeros años.

No puedo decir a ciencia cierta que mi madre fuese la culpable de mi enfermedad...tal vez directamente no, pero si indirectamente: digamos que en los primeros años de mi vida, con la enfermedad latente, no tuve los mejores cuidados que en un bebe necesita en alimentación, higiene y condiciones generales. Cuando la enfermedad se manifestó no estaba en buenas condiciones físicamente para hacerla frente y las consecuencias se produjeron inevitablemente.

Tal como puse en la anterior entrada: JAMAS!! podré perdonarle el sentimiento de culpabilidad (y sus consecuencias) que me inculco por haber estado enferma sabiendo que ella es culpable directa o indirectamente (como prefiráis) de las consecuencias de esa enfermedad

Lo que le hizo a mi hermano: falsa denuncia

A veces he intentado olvidar el pasado con ella, he intentado seguir justificando sus actos contra nosotros a través de su “trastorno bipolar” pues de lo contrario no podríamos llevar una relación madre-hija...he intentado perdonarla.

Pero siempre que llego a este punto recuerdo dos actos que me lo impiden. De todo lo que he vivido con ella (que seguiré contando) solo hay dos cosas que no puedo perdonarle:

-No puedo perdonarle ninguna de esas veces en que quise poner fin a mi vida en la infancia por el sentimiento de culpabilidad que me inculco. Me robo toda la infancia con esa culpabilidad... Me convenció de que habia nacido unicamente para hacer el mal y hacer daño a los que estan a mi alrededor. Me convencio de que mi padre murio por mi culpa al ir a verme cuando estuve enferma. Me convencio de que ella se estaba muriendo por aquellos años en los que tuve muy enferma y tuvo que cuidarme. Creí que no debia de haber nacido y solo queria morir para que ella dejase de sufrir...No, no puedo perdonarselo.

-Y no puedo perdonarle lo que le hizo a mi hermano y que voy a relatar a continuación.

Unos días después de pedir ayuda en casa de mis tíos suspendí selectividad. La relación con mi madre estaba muy crispada y esto lo empeoro aun mas.

Todos los veranos y festivos los había pasado con ella en su casa de la playa. Ese año no quiso que fuese, hablo con mis tíos para que me quedase en su casa estudiando.
Realmente para mi fue un respiro, no quería estar con ella por lo que no puse ninguna objeción.

Solo un mes después me arrepentí de esta decisión por lo que le hizo a mi hermano allí, si yo hubiera estado, no hubiera podido hacerlo: La muy hija de puta –es que no tienen otro nombre- lo acuso de haberla agredido físicamente, le puso una demanda por malos tratos que no retiro hasta los 7 meses a punto de celebrarse el juicio. Le impusieron una orden de alejamiento, estuvo a punto de ser condenado por maltrato y entrar en la famosa lista y todo...porque “tenia que darle una lección para que espabilara” como me dijo años después.

Os juro que las veces que la “sin vergüenza” me decía porque lo hizo me daban ganas de reventarla a hostias pero cualquiera se atrevía si quiera a pestañear. Y, aunque siempre te podía quedar la duda de lo que paso, se que mintió no solo porque después me dijese aquello, sino porque unos años después intento conmigo algo parecido:

Dos años después, estando en el apartamento con ella, se cogió otra borrachera de las que mirar para otro lado no te libran. Comenzó a atacarme verbalmente y hubo un momento en que me acorralo en la pared, no me dejaba salir pero conseguí salir de ahí sin tocarla, después de la denuncia a mi hermano cualquiera la tocaba. Esto ya había pasado muchas otras veces pero en esta ocasión dijo algo al dia siguiente que me hizo despejar cualquier duda sobre la inocencia de mi hermano. Me dijo que “Anoche vi odio en tus ojos, me distes miedo”, como comprenderéis me quede como diciendo “¿que tuviste miedo? Si la que tenia miedo era yo!”. Y en ese momento lo entendí todo, vi una imagen de lo que pudo haber pasado dos años atrás en ese mismo apartamento entre mi hermano y ella. Ella le atacaría como lo hizo conmigo, lo acorralaría y el, intentando liberarse, tal vez, la empujo y de ahí los golpes que pudiera tener...aunque esto es solo una suposicion, solo mi hermano sabe lo que ocurrió.

Unos años después, también me acusaría a mi de pegarle aunque no llego a poner denuncia.

Mi tío, el hermano de mi madre, intento en todo momento restablecer la unión familiar. Mientras mi hermano tenia una orden de alejamiento intentaba que la viera, nos decía que éramos una familia y teníamos que estar juntos. Decía que si seguíamos tirando de la manta esta se rompería. Yo me cabreaba mucho en esos momentos porque nos lo decía a gritos, empezó a denominar “mal hijo” y “egoísta” a mi hermano porque solo pensaba en alejarse de ella, a veces también me lo decía a mi. Yo en esos momentos pensaba “¡pero que manta vamos a romper si no existe ninguna manta!” “Ahora vais a venir 18 años después a hablarnos de familia!!"

Cuando teníamos esas discusiones yo pensaba “Vamos, es a mi a la que pone la denuncia y es que no me ve el pelo en la vida. Me busco trabajo y me marcho lo mas lejos posible de todos" (lo hubiese hecho de verdad)

Tengo que agradecer a mis tíos, a pesar de todo, la ayuda que prestaron a mi hermano, lo acogieron en su casa desde ese mismo momentos y se hicieron cargo de el hasta que el pudo terminar sus estudios e independizarse un par de años después.

Cuando decidí pedir ayuda: Mi gran error

He reflexionado mucho sobre si escribir esta entrada o no. Mi pretensión con este blog es ayudar a quien este pasando por cualquier tipo de “maltrato” y he reindicado anteriormente que se ha de pedir ayuda para salir de allí. Sin embrago, el titulo de esta entrada no parece confirmarlo.

Antes de continuar escribiendo tengo que dejar muy claro que este es mi caso en concreto por lo que pido que nadie se ahuyente de pedir ayuda...

Lo ultimo que relate fue como poco a poco me rendí en el intento de ayudar a mi madre con su “enfermedad” y como por una verdad revelada fue despareciendo mi sentimiento de culpa y justificación de sus actos.

Estaba a 2 meses de irme a la Universidad por lo que seguía refugiada en la ilusión de salir, por fin, de mi casa.
Por algún motivo que no escribí ni recuerdo me castigo “No se si te lo dije pero me castigo a llegar a las diez de la noche todos los días. El caso es que el lunes –antes de ayer- llegue a mi casa siete minutos mas tarde, cuando estaba abriendo la puerta me encontré con que había echado la llave, cosa que llevaba haciendo varios días, yo pensé que después de abrir la puerta me encontraría con una estúpida nota llena de insultos pero me encontré con la cadena de la puerta y no podía entrar, llame y como no hizo acto de presencia me fui a casa de mis tíos” Recuerdo que tarde casi una hora en decidir ir a su casa, no quería pedir ayuda, mi orgullo me lo impedía pero no podía entrar y tampoco iba a quedarme a dormir en el portal “Me sorprendió la reacción de mi tío porque cuando la llamó por teléfono para que me dejase entrar y ella se le puso “chula” le dijo que se estaba quedando sin hijos, que si quería volver a hacerles algo tenia que pasar por encima de el y que iba a tener que reclamarnos judicialmente” Antes las palabras que oí decir a mi tío una luz ilumino mi camino, me sentí a salvo allí, encontré comprensión y apoyo; pensé que el infierno acabaría pronto con su ayuda y me arrepentí de no haber pedido ayuda antes.

Lamentablemente hoy me arrepiento de haber acudido aquella noche a pedir ayuda a mis tíos.

Con aquel auxilio les di puerta abierta sobre mi vida, en un intento de ayudarme a salir adelante consiguieron lo contrario al no entender nunca porque intentaba (porque intentamos) alejarme de mi madre. De pronto se creyeron con todo el derecho a direccionar y mandar sobre nuestras vidas. Creencia que mantienen hoy en día y que ha traído mas de una complicación como vereis mas adelante.

Intentando ayudarla: la manera en la que seguía engañada

Tras tomar conciencia del problema “depresivo” de mi madre comencé un largo camino para ayudarla.

He de decir que la primera ocasión en la que pude mantener una conversación con ella fue cuando entre en el instituto, ella conocía a la mayoría de los profesores y tenia una excusa para conversar. Anteriormente las únicas palabras que intercambiábamos era a modo de insulto o grito (como ya sabéis).

Con esta conversación vinieron muchas mas y encontré una herramienta para ayudarla en “su depresión”. Esto me permitió con el tiempo conocerla, conocer sus pensamientos, actitudes y vivencias pasadas lo que finalmente, con el descubrimiento de las verdades logre descubrir su verdadera “cara”.

Aqui dejo un fragmento de diario que refelaja muy bien el engaño:

Diario 16 años: 4 de Marzo
Como te dije el ultimo día, mi hermano se fue por fin a vivir fuera. Yo pensaba que mi madre mejoraría con respecto a su depresión pues la presencia de mi hermano y lo problemas que le traía desde hacia unos meses era la principal y mayor causa de ello. Pero no ha mejorado: lleva dos días metida en su habitación sin ir a trabajar. A veces pienso lo débil que es cuando deja apoderarse de los problemas, pero me preocupa demasiado. A veces, y aunque parezca una exageración, llego a pensar que un día la perderé probablemente por esta causa. No quiero perderla ya que es la única persona que me queda, se ha sacrificado mucho para que yo sobreviviera a mi enfermedad. Ya perdí a mi padre cuando era muy pequeña y no quiero perderla a ella. Me gustaría que ella dejase de sufrir, necesito ayudarle pero no se como hacerlo...

El matiz de engaño viene por el convencimiento de que mi hermano era el culpable de cientos de cosas que ella me relataba y le hacian daño. Y por otro lado aqui se demuestra como un sentimiento de culpabilidad-responsabilidad que tenia porque "se sacrificó mucho por mi enfermedad"...en la entrada Descubriendo verdades entendereis el sarcasmo...
El alcohol volvió a nuestras vidas. El consumo no fue diario como anteriormente pero si periódico.
Y volvió de la siguiente manera: el verano de mis 15 años mi madre invito a una amiga suya y su hijo (amigo de mi hermano) al apartamento que ella tenia en la playa.
Mi hermano y su amigo comenzaban la Universidad y ambas madres estas ultimando los detalles para que fueran juntos.
La segunda noche los 4 salieron, yo me quede en el apartamento. A la vuelta llegó la amiga sola “¿Dónde están?” le pregunte. Me dijo que se habían llevado a mi madre a dar un paseo porque se había tomado un cubata y no le sentó bien. En ese momento mi mundo se agito, lo que ella no sabia era que eso ya lo habíamos vivido. Nos quedamos en el balcón hablando mientras volvían “yo no se como actuar en estas situaciones” “no sabia que tu madre tuviera ese problema” me dijo. Por lo que tiempo después supe, llegaron arrastrados por mi madre hasta el mar, ella empezó a desnudarse y quería meterse en el agua. Entonces mi hermano la abofeteo. Ella llego al apartamento muy cabizbaja y se metió en el dormitorio, supongo que no esperaba el bofetón de su hijo.
Al día siguiente su amiga y su hijo se marcharon...

A partir de ese día volvió a pedir la “caña” al salir y al poco tiempo la cerveza entro en mi casa de nuevo.

Mi hermano estaba fuera y el control que ella ejercía sobre mi me impidió poner fin a la situación.

Tal vez os estaréis preguntando por el resto de familia, bien, aparecen en esta etapa.

Por parte de madre tenemos 2 tíos viviendo en la misma ciudad, casados y con hijos. La relación con una de la pareja de tíos fue nula hasta los 18 años pues mi madre siendo nosotros muy pequeños se peleo de tal manera con ellos que teníamos prohibido incluso saludarles (yo, por supuesto respete esa norma). La relación con la otra pareja de tíos era algo mas cercana: en navidades cenábamos con ellos y de vez en cuando nos encontrábamos con ellos en la calle, por supuesto que preguntaban por mi madre pero siempre conteste “Bien!” (tal vez debido a mi sentimiento de culpabilidad). Mi familia por parte de padre vivían en otra provincia y no pudimos tener casi relación con ellos, ni ellos con nosotros hasta nuestra mayoria de edad (realmente ellos no saben lo que vivimos en casa y tal vez nunca lo sepan, por lo menos por mi parte).

Un fin de semana que mi hermano vino de la Universidad a casa (teniendo yo 16 años) mi madre cogió la enésima borrachera del año y comenzó a atacar a mi hermano con insultos y vejaciones. Yo me aparte totalmente, para aquellos entonces era la táctica que utilizaba, pero vi como mi hermano llamo por teléfono a mis tíos con los que si teníamos “permitido” comunicación. Recuerdo que me enfurecí por aquel acto porque “Nadie tiene porque saber lo que pasaba en mi casa”. Al rato se presentaron en casa y nos llevaron a su casa por esa noche. Recuerdo que nos regañaron porque no se lo habíamos dicho antes el problema que tenia ella con el alcohol (tiempo después descubrí que habían estado informados siempre por gente ajena...). Aquel día me seria revelada la primera verdad: mi madre tenia problemas con el alcohol desde antes de casarse. Esta revelación fue el principio de una serie de verdades que con el tiempo consiguieron eliminar mi sentimiento de culpabilidad .

Tras ese día realmente no hubo ningún cambio, ella seguía con su estado depresivo, consumiendo alcohol. Pero leyendo mi diario se puede ver como a partir de ahí, poco a poco, me rendía en mi intento de ayudarla:

Diario 18 años 16 de Mayo
Ya no puedo seguir viviendo en esta casa, no puedo. Por mucho que siga negándolo, en esta casa vivo igual que cuando era pequeña. Me he pasado hasta los quince años sin mantener una conversación con mi madre pero a raíz irse mi hermano hice un esfuerzo por comprenderla y ayudarla, y así lo he hecho. A partir de entonces hablábamos de algunas cosas pero su egocentrismo, su paranoia, su superficialismo, sus fantasmas conspiradores y su amargura continúan estando con ella. Hace poco creí que había conseguido que su vida tomase otro rumbo pero muy poco ha durado.

Diario 18 años 1 de Julio
No puedo mas con mi madre, se me están gastando las fuerzas, estoy llegando al limite de mi paciencia. A parte de las cosas de siempre, de sus borracheras de sus “todos son los culpables y yo soy la victima”, de sus paranoia, sus numeritos y todo lo que sigue. Encima se pasa el día llamando a videntes que lo único que hacen es meterle pájaros en la cabeza. Esta totalmente enferma y creo que a la altura que esta no se va a recuperar nunca. Lo único que se con certeza es que yo no puedo ayudarle mas, cuanto mas estoy junto a ella mas me ataca y hay cosas que por muy fuerte que sea una persona nos la puede aguantar.
¿Cuando se va a acabar esto?


Mientras tanto vivía con la ilusión de que se acercaba la Universidad y podría alejarme de la oscuridad de mi casa.
Nunca había sido buena estudiante, el instituto se me atragantaba demasiado pero me esforcé pues sabia que mi única salida era sacarme unos estudios que me permitieran irme lejos. Y aunque esa meta tardo algunos años mas de los que predije y con muchas complicaciones y variaciones: finalmente lo conseguí!!

Si el mundo me rechaza, entonces rechazaré al mundo: etapa de odio

Entre los 12 y los 15 años mi madre dejo el alcohol tras someterse a una operación.
Sin embargo, los problemas no desparecieron, simplemente se transformaron.
Ahora la dependencia la tenia con los antidepresivos y calmantes, empezó a darse de baja continuamente por depresión y perfectamente se podía tirar un día entero durmiendo, o al menos sin salir de su habitación.


Sin embargo, su conducta violenta hacia nosotros continuo aunque, esta vez, predominaba mas el maltrato psicológico.

Paralelamente a los problemas en casa tuve que enfrentarme a los problemas sociales derivados de las secuelas físicas que dejo mi enfermedad.
Mermado mi espíritu por ambas situaciones dentro y fuera de casa llego el día en que mi victimismo se convirtió en odio y tuvieron que pasar algunos años ya en la universidad para conseguir equilibrar la balanza.

Había estado toda la vida sintiéndome observada, aparte de rechazada, por mi minusvalía. Mi integridad como persona se veían entredicho continuamente no solo en la calle y colegio, mi madre, lejos de intentar subir mi autoestima, me ponía cientos de limitaciones por aquella minusvalía. Me inculco que “yo no podía hacer eso”. (años despues alardea de todo lo contrario...)

Un dia de nochebuena a la edad de 13 años estábamos en la casa de mis tíos “celebrando” la navidad y nuevamente me sentí observada. Recuerdo que en ese momento hice una recapitulación de mi misma y el resultado fue irme al cuarto de baño para llorar, una vez mas, por “lo desgraciada que era mi vida”.

Pero ese llanto fue el ultimo que tendría en muchos años. De pronto pensé “Si el mundo me rechaza, yo rechazare al mundo” y todo mi abatimiento, tristeza y agonía se convirtió de repente en puro odio, orgullo y rencor.

Con este cambio de actitud conseguí una serie de “mejoras” en mi vida.
Para demostrar que yo no era diferente al resto de personas, comencé un auto-entrenamiento para igualar mi capacidad de manejo fisica con el resto. Con deporte, tiempo, paciencia y practica, mucha practica conseguí desenvolverme yo sola en cualquier actividad.

Dejaron de afectarme los comentarios y observaciones de la gente: tenia tal odio a la humanidad que lo que ella pensase me traía sin cuidado...

Y por ultimo conseguí eliminar la violencia que algunos tenian por costumbre ejercer sobre mi. En vez de acurrucarme mientras me golpeban les hacia frente y golpeaba yo tambien, no hizo falta mucho para que cesaran su conducta puesto que yo tambien les hacia daño. En el colegio pase de ser "vamos a meternos con ella" a "No te acerques que tiene muy mala hostia". Ahora no me enorgullezco de haber arreglado este problema aplicando la violencia pero lamento decir que fue lo unico que consiguio eliminar el problema. En la edad adulta he aprendido que la gente que ejerce violencia sobre otra es porque tiene una claro sentimiento de superioridad, tambien de propiedad: el sentimiento de superioridad que se tenia contra mi venia por mi aspecto fisico que reflejaba debilidad, demostrar que no era debil fue mi unica solucion...
A pesar de que arregle mi situacion de esta manera no me converti en alguien violento como mucha gente podria pensar, simplemente cuando era atacada fisicamente respondia de la misma manera en aquella epoca.

Sin embargo este cambio no consiguió nada para con mi madre.
Mi sentimiento de culpabilidad por su situación seguía estando ahí. Ya no me sentía abatida por esa culpabilidad pero justificaba todos sus actos con ello.
Pensaba que actuaba como lo hacia por su "depresión".

Hubo un suceso sobre esos años algo diferentes a lo normal:
Un día mi madre vino a por mi. No recuerdo si hubo algún hecho que lo desencadeno o no. Estábamos en el salón mi hermano y yo viendo la televisión y vino ella dando gritos. Comenzó la escena de siempre de golpes e insultos pero recuerdo que en aquella ocasión me tiro del pelo arrancándome un importante mechón (ya lo había hecho otras veces pero en esa ocasión se llevo mas cantidad de cabello). Recuerdo que del dolor me puse a llorar sin poder remediarlo. Pero en esta ocasión mi hermano la aparto de mi, me cogió la mano y me saco del piso. Bajando las escaleras del segundo piso en el que vivíamos, cuando nos quedaba poco para terminarlas mi madre salió y comenzó a gritar. No recuerdo sus palabras pero si las de mi hermano “Esta es la ultima vez que la tocas” (o algo asi)... antes de llegar a salir del edificio volvimos a casa con ella, ¿a donde podíamos ir de noche?
Lo anormal del caso fue que por primera vez mi hermano salió en mi ayuda. Y el hecho de que me sacase de allí demuestra que sentía la misma impotencia que yo ante la situación. Por primera vez pude ver esto.

Los primeros años

A los 7 años nos mudamos de domicilio. Recuerdo el día emocionada. Dejábamos un piso de alquiler para trasladarnos al enorme piso que mis abuelos (padres de mi madre) le habían dejado en herencia.
Durante meses se había estado realizando obra, algunos días acudía, solo veía paredes blancas y cables colgados por todas partes.
Tenia muchas ganas de ver el resultado...20 años después denomine a esa casa “la casa del terror”

A partir de aquí es cuando comienzan mis recuerdos a ser claros.
Durante los 7 y 12 años todos los días se repetía lo mismo.

A las 5 de la tarde, al salir del colegio, tenia que ir a comprarle a mi madre 2 litros de cerveza para la noche (como el que va a comprar pan).

Si teníamos suerte mi madre se quedaba profundamente dormida. Pero lamentablemente la suerte no solía estar de nuestro lado y esa señora acababa borracha como una cuba, comenzando así otro episodio de terror en mi casa.

Esas noches en las que la fortuna no nos acompañaba nuestra madre se convertía en un demonio escupiendo insultos, frases como “tu padre murió por tu culpa”, si esta frase ha estado presente siempre, “Estoy enferma por tu culpa, por estar en el hospital cuando estabas mala” “Mal nacida” “eres una perra como tu abuela” (mi abuela paterna), “déjame vivir”, eran las normales.

También usaba la violencia física, simplemente llegaba a donde estuvieses y te pegaba una bofetada, o un puñetazo, o te empujaba contra la pared, golpes en la cabeza o tirones de pelo, según le viniese....con su correspondiente insulto por supuesto.

También había episodios “inclasificables” en los que nos arrodillaba ante un cristo para que rezásemos por el perdón de nuestros pecados y un episodio que lo pongo en esta sección pero....juzguen ustedes mismos. Sigo sin entender el propósito de esto pero: nos obligaba a mamar sus pechos...con 7, 8, 9, 10, 11 años.....
Y por ultimo episodios que denomino “propios de su locura” en los que hacia exorcismos de la casa, con velas, agua bendita y túnica incluidos.

La gente solía decir “que niños mas buenos, que bien educados” cuando íbamos con ella algún sitio, lo que la gente no sabia era que detrás de ese buen comportamiento se escondía el aprendizaje de evitar darle otro motivo mas para pegarte al llegar a casa.

Lejos de lo que podáis pensar, mi hermano, dos años mayor, y yo no estábamos unidos en esos momentos.
Compartíamos la misma habitación por aquel entonces pero ni siquiera nos hablábamos si no era para intercambiar insultos.
Así que cuando nuestra madre venia a por nosotros cada uno huía por caminos diferentes, entre mis escondites favoritos estaba la terraza, debajo de una mesa y detrás del sofá.

Antes dije que el niño maltratado a veces cree que es el causante. Bien, yo creía que yo era la culpable de todos los males de mi madre, yo era la culpable de que ella llevase gafas porque no veía, de que le doliese la espalada, de que mi padre muriese, de que mi hermano me odiase...ella me convenció de ello.

Aparte de estas noches de terror la relación con ella era muy escasa, durante de día trabajaba, o eso parecía, mientras que una chica iba unas horas a casa para ponernos la comida. Esto no tiene nada que recriminar, es el típico caso de mujer trabajadora que necesita una niñera para sus hijos; el problema venia cuando la niñera no estaba.

Como norma general teníamos comida preparada en el frigorífico a la que echar mano por lo que cuando mi madre no estaba o simplemente se encontraba ausente por el alcohol recurríamos a esta comida.
El problema venia en que muchas veces esta comida ya se encontraba en mal estado o simplemente no había lo que hizo que aprendiésemos desde muy pequeños a desenvolvernos en la cocina. Y consecuencia de este aprendizaje en una ocasión acabe con quemaduras a consecuencia de derramarse aceite hirviendo cuando intentábamos freír unos huevos, literalmente se cayo la sartén encima mía. Aunque tuve suerte y tras una temporada con vendajes y cuidados específicos no tuve que lamentar mas cicatrices de las que de por si tengo.

Unas palabras a mi "madre".

"...y entonces comprenderás porque quiero estar lejos de ti..." Cancion cuya letra siempre ha reflejado aquello que, aunque ya se lo he dicho a ella, continua sin admitirlo. Ahora sé que nunca lo hará...ya no me importa. Hice este video para poner imagen a este sentimiento interno, cuando aún no habia podido decirselo en persona, y aproveche para usarlo de deununcia al maltrato infantil y sus consecuencias. Se que es algo triste pero es necesario sacarlo afuera, esta es mi manera de hacerlo. Espero que os guste. NOTA: Pulsa 2 veces sobre el video para ampliarlo, te manadará a Youtube acuerdate de darle a la pausa en el que esta en el blog o los oiras por dos sitios distintos...es obvio pero por si acaso