lunes, 18 de enero de 2010

¿Qué tiene de difícil decir Adiós?: la dificultad de romper los lazos con el maltratador paterno

Con 15 años me juré a mi misma que haría todo lo posible para irme muy lejos de mi casa, decidí no dejar los estudios únicamente por este cometido.
Con 22 años los estudios no me iban bien del todo y acepte la obligación que me impuso mi familia de Formación Profesional pues era el camino más rápido para irme lejos, abandone mi vocación únicamente por una profesión que detesto solo para irme lo más pronto posible y de manera que no tuviera que volver nunca más.
Los últimos 3 años de convivencia con mi madre jure que me alejaría de ella todo lo posible, jure que cuando me fuese nunca más me haría daño.
Con 25 años conseguí mi cometido pero mi ansiada libertad no me seria concedida por los continuos problemas que ella provocaba para que acudiésemos. Poco tiempo después de librarme del infierno de mi casa comenzaron a salir al exterior aquellas secuelas que se habían estado forjando poco a poco y que mi lucha por alejarme las mantuvo latentes dentro de mí, de alguna manera una vez que salí de alli estas secuelas se manifestaron dificultando mi día a día en mi nueva vida.

Entendí que para poder sanar mis heridas del pasado y así superar esas secuelas tenía que distanciarme de lo que las hacia sangrar…

Ambas cosas: la imposibilidad de mantener una relación normal con mi madre y la necesidad de recomponerme a mi misma me obligaron a tomar la decisión de romper todo contacto con mi madre.

Decisión nada fácil, la situación de mi madre me da mucha lástima. No debe ser muy grato que tus hijos no quieran saber nada de ti. He intentado ser su hija en la distancia pero no lo pone nada fácil. Cuando salí de allí estuve incluso dispuesta a aguantar la situación únicamente para que ella estuviera mejor pero cuando mis secuelas salieron y vi las consecuencias que tendría no sanarlas tuve que tomar la decisión más difícil que un hijo puede tomar.

Y así, suspendí las visitas quedándose en 2 en 6 meses, suspendí las llamadas quedándose en 2 o 3 mensuales, suspendí la navidad con ella: Comencé a DECIR ADIOS

Con este distanciamiento me di tiempo para cerrar y cicatrizar mis secuelas con bastante éxito. He conseguido recomponerme a mi misma y estoy enrutando mis decisiones para regresar a la vida que siempre quise y de la que me apartaron. Pero ahora aparece mi sentimiento de culpabilidad con mi madre y la idea de volver mantener una relación cuanto menos cordial con ella va y viene continuamente. Mi parte racional me dice que no lo haga, que ya lo he intentado y lo único que conseguí fue meterme en un peligroso pozo. Mi parte emocional me dice que debo de perdonar todo lo que ha hecho y permitirle tener un mínimo de relación…

Y porque os estoy contando todo esto…porque no es fácil decir adiós y sé que muchos de vosotros estáis o habéis estado en mi misma situación.

Como veis las obligaciones morales con la familia son más que evidentes y fuertes. Lo que la sociedad nos enseña sobre la familia tiene un alto impacto sobre los que hemos sido maltratados por algún familiar puesto que nos imposibilita romper la relación.

Siempre defendí que la familia no es aquella con la que tienes lazos de sangre sino lazos afectivos, sin embargo la sociedad nos obliga a que aquellos con los que tenemos lazos de sangre sea nuestra familia independientemente de cómo nos traten.

¿Por qué hemos de sentirnos culpables de no querer saber nada de la persona que convirtió nuestra vida en una pesadilla diaria? ¿Por qué sentirnos culpables de querer empezar una nueva vida? ¿Por qué?

¿QUÉ TIENE DE DIFICIL DECIR ADIOS?

Unas palabras a mi "madre".

"...y entonces comprenderás porque quiero estar lejos de ti..." Cancion cuya letra siempre ha reflejado aquello que, aunque ya se lo he dicho a ella, continua sin admitirlo. Ahora sé que nunca lo hará...ya no me importa. Hice este video para poner imagen a este sentimiento interno, cuando aún no habia podido decirselo en persona, y aproveche para usarlo de deununcia al maltrato infantil y sus consecuencias. Se que es algo triste pero es necesario sacarlo afuera, esta es mi manera de hacerlo. Espero que os guste. NOTA: Pulsa 2 veces sobre el video para ampliarlo, te manadará a Youtube acuerdate de darle a la pausa en el que esta en el blog o los oiras por dos sitios distintos...es obvio pero por si acaso