lunes, 18 de julio de 2011

La metamorfosis hacia la paz

Salvo ayer he estado tiempo sin publicar nada aqui, lo lamento. Aunque en seguida sabreis porque.

He querido publicar la anterior entrada antes para que podais entender lo que en esta os digo: he finalizado mi proceso de cambio.

¿Recordais cuando escribí "seguire escribiendo hasta que no tenga nada mas que contar y que seguria urgando en todas aquellas cosas dolorosas hasta que dejasen de hacerme daño", y continué afirmando que ese momento habia llegado?.

No mentia, era lo que sentia realmente, pero basto una traición mas por mi madre para descubrirme que mi proceso de sanacion no habia llegado y entre de nuevo en un proceso de duelo del que realmente nunca habia salido. Y mas aun, seguia ocupando gran parte de mi tiempo en mi cruzada contra el maltrato infantil, en si no tiene nada de malo que me ocupase de ello, aunque si que lo hiciera de manera constante y como algo personal, muy personal. Robandome demasiado tiempo en ser quién queria ser: feliz

¿Y ahora porque creo que he finalizado el cambio? Lo se y lo siento...
Se que no os basta con esto despues de todo, jejeje: Recobre la relacion con mi madre con mis propias normas que poco a poco le he ido instaurando: así conseguia el equlibrio entre lo que me decia la razón (olvidala y dejala no te merece) y mi corazon (no todo fue malo, yo no soy como ella y no puedo hacer como si no exitiera).
Han pasado 6 meses desde este nuevo estado y una prueba mayor es que no he escrito sobre ello, no he vuelto a escribir nada sobre este asunto. Y sin embargo si que lo he hecho de asuntos totalmete positivos que, tal vez, algun dia den la luz.

Mis emociones estan en todo lo que escribo y en todo lo que sueño: ya no hay cabida al maltrato en ellos...por primera vez! y eso significa mucho

Mis miedos infantiles asociados a ella no han desaparecido del todo pero si han dejado de producirme miedo...hasta el dia que desaparezcan completamente.

Añadiendo que he comenzado mi gran proyecto personal que tantos y tantos años se quedaba en meros sueños para seguir viviendo. Nunca deje de perseguirlo y ahora lo estoy logrando.

Y mas importante si cabe: soy consciente de que tal vez vuelva a decepcionarme, de que me vuelva a dañar a pesar de las precauciones que tomo: se que podre sobrellevarlo nuevamente

En este blog habeis sido espectadores en vivo de gran parte de mi duelo por no decir de la totalidad. Desde el mismo instante en que asumi que lo vivido en el pasado me habia marcado mas de lo que queria y esperaba hasta el dia de hoy.

Disculparme si veis poca actividad por aqui...eso solo significara una cosa: que estoy bien...MAS QUE BIEN.

Seguiré publicando todo aquello que me pidais como en los meses anteriores, asi que seguir enviandome lo que necesiteis. Este blog siempre estará activo y vivo aunque yo no tenga nada mas que contaros, todo lo teneis ya aquí.

15 comentarios:

LIBERTAD dijo...

Yo también estoy intentando hacer ese cambio, pero la verdad que me esta costando mucho, un poco me pasa como a ti, cuando estoy dispuesta al cambio, me vienen remordimientos y la pena. Bueno espero que un día no muy lejano pueda estar como tu. Un saludo.

Némesis dijo...

Uff, yo sin embargo, sigo negándome a querer relacionarme con ella... Y cada día que pasa me siento mejor, no sé, la vocecita que te dice "es tu madre" cada vez la oigo menos... y ella no ejerció violencia sobre mí, sólo miraba hacia otro lado.

Me alegra saber que escribes menos porque estás mejor. Yo también creo que empezaré a distanciar mis entradas porque creo que ya no tengo tanto "veneno" dentro. No sé si es posible curarse en siete u ocho meses, pero sin duda ha cambiado algo dentro de mi. Y ya no siento tanta necesidad de escribir.

Pero te seguiré siempre desde el Averno. Un saludo.

PD. me alegra que la imagen de tu anterior entrada se vea mejor, tenía miedo que una vez colgada en tu blog su calidad bajara mucho y tampoco se pudiera ver, pero parece que se aprecia bien ;) Enhorabuena.

Mar Lauder dijo...

pienso que cada uno tiene que buscar la manera de estar en paz con todo esto...su manera, la que le funciona.

Libertad: llegará algun dia, sigue en ello

Némesis: como ves la curva del cambio es muy larga, date tiempo :)

omnipresente dijo...

Saludos a todas.

Hoy me pasé para ver si había alguna entrada nueva y cuál ha sido mi sorpresa. He de mirar mejor la tabla, por que creo que estoy en varios de ellos, no uno solo...

Me gusta que por fin puedas decir que estás bien o mucho mejor. Es cierto que por mucho que ahora pongas normas a tu madre, seguro que habrá en algún momento alguna palabra suya que quiera herirte, pero como bien dices, solo has de tener la fuerza que ya tienes para que no te afecte de tal manera que vuelvas a hundirte.

Como tú, yo muchas veces también pienso que no todo ha sido malo. Algo que agradezco es que a pesar de nuestro entorno en al infancia, hemos podido conocer en nuestro camino al crecimiento a muchas personas diferentes que han hecho que vea que no solo existe la maldad, el griterío, los golpes,...

Recuerdo a muchas personas que me han ayudado el hoy por hoy a ser un poco como soy.

No creo que solo exista lo malo, aunque llegué a pensarlo de niña.

Un saludo a todas!!

JulioDelAguila dijo...

wey! Visita mi blog creo que tenemos los mismos pensamientos o.o

Anónimo dijo...

Hola Mar Lauder

No se si habrás oido que un grupo de médicos están intentando conseguir que la pederástia deje de ser una enfermedad mental ( como dicen ellos dejó de ser la homosexulidad...).

Algunas de las cosas que dijeron fuero:
- “los pedófilos son injustamente estigmatizados por la sociedad”,
-“los niños no son incapaces de decidir con quién quieren tener sexo”
- “los pedófilos sienten deseos amorosos por los niños de la misma manera que los adultos lo sienten por otros adultos”.


Me parece sorprendente que haya un grupo de gente que quiera legalizar esto cuando claramente se sabe las secuelas que tienen los niños que han sufrido abusos...


Una de las páginas donde hablan del tema es esta:
http://www.rafapal.com/?p=11396

Un saludo

Anónimo dijo...

Hola Mar!Acabo de descubrir tu blog, soy psicóloga y estaba buscando información y sin querer di con él, y me lo he leído entero. Me gusta ver que hay personas como tú, con esa gran capacidad para salir de una situación tan grave como la que cuentas, y espero que logres construir tu vida lejos de tanto sufrimiento. Sé que siempre lo recordarás, porque es imposible librarse del todo de algo así, pero también sé que las personas como tú sois capaces de todo. Toda la vida han querido hundirte y tú has salido de todo eso sin apenas ayuda, así que espero que seas consciente de la gran persona que eres. Muchas gracias por escribir tu experiencia, y enhorabuena por ser como eres.

lu15ange7 dijo...

me preocupa este tema hacia las personas que viven con este problema

Marisa dijo...

Mis hijos de 7 y 6 años han sifrido maltrato físico por parte de su padre y "Riesgo maltrato infantil y abuso sexual (exposición a contenido sesxual explícito) y en el caso de la niña "introíto vaginal abierto". Todo esto figura en un parte médico de un Hospital Público.

Aún así y después de pedir en el juzgado, protección para mis hijos, el juez redacta un Auto en el que reconoce no tener conocimientos suficientes pero que dado el conflicto que existe en tre el padre y la madre, estamos separados y embarazada del pequeño le firmé la custodia de los dos. Esto tiene una explicación aparte.

El juez, como digo, no adopta ninguna orden de protección, pretendiendo devolver a los niños inmediatamente al padre. En el momento de la denuncia los niños pasaban el fin de semana conmigo después de 5 meses y medio sin verles, porque me impedía las visitas diarias que me correponden por convenio.

Ayer, el equipo psicosocial del juzgado exploraba a mis hijos, después de un año transcurrido desde la emisión del primer Auto.

Tengo documentación de todo lo que denuncié en su día, incluso un informe de 19 páginas de una psicóloga clínica infantil en el que demuestra la veracidad de los hechos y recomienda derivación urgente a la Unidad Especial en abusos sexuales de un Hospital de Barcelona.

Es mucho más largo lo que puedo explicar.

Me gustaría, si alguien se ha visto en una situación parecida a la nuestra o puede ayudarnos de alguna manera, o simplemente quiere hacer un comentario. No dude en preguntarme detalles de cualquier cosa al respecto.

Lo que sí pido por favor es que no se tenga en cuenta si soy hombre o mujer, soy mujer, padre o madre, soy madre. Porque lo que muchos padres denuncian estar sufriendo por culpa del partidismos de los juzgados a favvor de las mujeres, en mi caso, es totalmente falso.

De antemano, muchas gracias por vustro interés.

Nati dijo...

A veces es bueno desaparecer por un tiempo; a mí me ha pasado también. Y si eso significa que cada vez estás más curada, mucho mejor.
Ánimo, valiente!, un abrazo.

Anónimo dijo...

Pienso que a pesar del paso del tiempo nunca olvidaremos lo que hemos vivido. Lo importante es que no se convierta en una obsesión estar pensando todo el tiempo en que fuimos maltratados y todo lo que sufrimos se reviva como una película en la cabeza, porque nos quedaremos estancados en un duelo por muchos años y esto no es saludable para nadie. La realidad de muchas historias de maltrato infantil es que terminan en rupturas familiares en la adultez. Muchos adultos somos sobrevivientes de un maltrato y acoso moral familiar de parte de nuestros padres, y donde otros familiares se unen para acosarnos, y quedamos marginados del grupo familiar. Superar que hemos sido exiliados no es fàcil, al igual que no nos amaron. Sólo el tiempo ayuda a ir sacando todo el veneno que tenemos en el interior por todo lo que nos han hecho desde pequeños. Ya en libertad y en contacto cero con la familia de origen, lo fundamental es hacer una metamorfosis hacia la paz interior para poder trascender esta experiencia, continuar viviendo y permitir que todos aquellos proyectos con los cuales hemos soñado se vayan haciendo realidad. Esta es la cura para la depresión y las enfermedades que hacen que la persona que fue maltratada somatice. Recomiendo no dejarse estancar en el proceso de superación del maltrato. Me impresiona leer historias por internet de personas que no tienen relación con sus familias por maltrato desde hace 15 años, que escriben mensajes cargados de ira y que parece que no lo superaran como si se quedaran congelados en el tiempo, haciendo duelos patológicos. La vida sigue y por muy dura que sea una experiencia hay que ser positivo y aprender a disfrutar de la libertad. Sufrir en libertad no tiene sentido, nos resta minutos felices en el presente y futuro.

Anónimo dijo...

Hola yo también he sido victima de maltrato. Una degradación constante de mi madre hacia mi. Con el aliciente, de dejar que sus parejas hagan conmigo lo que quieran. Ella sólo se marchaba a otra habitación en silencio.
Ahora tengo treinta años y la relación con mi madre es... yo no lo llamaría relación.
Mi problema viene, en que mi hermana pequeña de trece años, ahora esta viviendo conmigo, tras intervención policial. Yo quiero que viva coonmigo, mis hijos y mi pareja. Pero mi familia (hermanos de mi madre, primos míos, y mi propia hermana mediana, que es casi de mi edad) me hace la vida imposible para que no la tenga aqui, y yo no quiero que vaya a una casa de acogida. Ademas, en cuanto pueden le meten en la cabeza cuanto la ama nuestra madre, y cuanto la añora.
¿Sabeis de algún telefono o lugar en valencia donde mi hermana pueda hablar con otros? Gracias

Anónimo dijo...

Hola, supongo que mi historia no es tan difícil o dura como otras. Sí, he sufrido maltrato físico. Considero que desde la primera vez que alguien le levanta la mano a otra para intentar corregirla o degradarla, está cometiendo maltrato. Ya no tanto pero el maltrato psicológico, él que te carcome por dentro porque crees que si se lo cuentas a alguien le van a quitar importancia, sigue, continua más fuerte que nunca. Tengo 18 años y no sé si yo soy la que lo provoca, si soy mala persona o no, si mis relaciones se han visto afectadas por esa mala autoestima o hay algo malo en mí que provoca que nadie quiera protegerme. Cuando la sociedad y tu propia familia creen que te lo mereces porque ha llegado un momento en que le plantas cara y al ser tú el hijo, ya estás equivocado. Mi madre pocas veces ha intercedido por mí. Creo que ya no soy capaz de amar a mi padre. Amo a mi madre pero creo que el rencor ya no me deja querer a mi padre.
Sé que esto es un foro pero soy de letras y supongo que cuando estoy teniendo un bajón lo llevo mejor escribiendo. Aquí dejo mis pensamientos de hoy, tras haber sentido otra vez el desprecio de mi padre y la impotencia de ser siempre inferior a él:


9/05/2016
En esta casa, por mucho que crezca, jamás seré capaz de decir o hacer algo acertado. ¿Cómo tener claras mis ideas y creencias si los que se supone que deben guiarme pasan más tiempo criticándome? Todo lo que hago o digo, no es correcto o al menos, no lo suficiente. Todo lo bueno se esfuma rápidamente. Sin embargo, lo malo permanece para poder echármelo en cara. Si intento hablar de algo para intentar hacer entender mi opinión, no se me deja hablar, yo alzo la voz, y entonces ya tienen la excusa para mandarme a callar. ¡Estas pegando voces! Es la frase que más coraje me da, porque significa que a partir de entonces ya nada de lo que digo tiene el valor suficiente para ser escuchado. Se ve que alzar la voz es una falta más grave que mirar a tu hija a los ojos y amenazarle con darle un cabezazo si no se callaba.
Tengo miedo. No quiero parecerme a él. No quiero tener miedo de vivir. Por más que lo deseo, sé que no podré ser una buena madre algún día. No quiero que esos niños crezcan como yo, dudando de sí mismos constantemente, sintiéndose infravalorados y menospreciados.
Creo que necesito un psicólogo. Quiero que alguien me diga la verdad. Si soy buena persona o no. Si mi cabeza está bien o hay algo malo en mí que provoca que nadie me quiera tanto como para querer protegerme y apoyarme. Incluida mi familia.
Estoy tan cansada. Todo se convierte en una discusión. Sé que algún día acabará echándome. Mi madre, para variar, no intercederá por mí. Parece que ser padre te excusa de cometer errores.
Tengo la sensación de que voy a pasar mi vida mirándome al espejo. Mi rostro cambiará, se hará experto en el paso del tiempo. Se curtirá en el trabajo y esfuerzo, pero su expresión no cambiará. Unos ojos tristes, una sonrisa ausente, dos ríos constantes cruzando la extensión de mis mejillas.
¿Cuál es el motivo de que, en este mundo algunos sean tan felices y otros, tan desdichados?
¿Qué he hecho yo para tener tal peso sobre mi espalda?
¿Cuándo dejará de importarme lo que piensen los demás?
¿En ese momento seré más egoísta, o más feliz?
¿En ese momento, estaré sola?


Gracias por todo.

Vanessa Parrondo Rodríguez dijo...

Pasara, se que lo hará pero hace falta tiempo y ayuda mucha ayuda no eres mala persona solo que no te enseñaron a ser feliz sino a sufrir a padecer a pensar que nunca es suficiente y que todo está mal, se de lo que hablo.

Vanessa Parrondo Rodríguez dijo...

Pasara, se que lo hará pero hace falta tiempo y ayuda mucha ayuda no eres mala persona solo que no te enseñaron a ser feliz sino a sufrir a padecer a pensar que nunca es suficiente y que todo está mal, se de lo que hablo.

Unas palabras a mi "madre".

"...y entonces comprenderás porque quiero estar lejos de ti..." Cancion cuya letra siempre ha reflejado aquello que, aunque ya se lo he dicho a ella, continua sin admitirlo. Ahora sé que nunca lo hará...ya no me importa. Hice este video para poner imagen a este sentimiento interno, cuando aún no habia podido decirselo en persona, y aproveche para usarlo de deununcia al maltrato infantil y sus consecuencias. Se que es algo triste pero es necesario sacarlo afuera, esta es mi manera de hacerlo. Espero que os guste. NOTA: Pulsa 2 veces sobre el video para ampliarlo, te manadará a Youtube acuerdate de darle a la pausa en el que esta en el blog o los oiras por dos sitios distintos...es obvio pero por si acaso